，愛，恨，怦然心動，□□，厭惡……似乎所有的情感帶來的只有一時的充實，到每個夜里仰望天空，得到的只有無邊的寂靜和無垠的寂寞。蒼涼的如大地呼吸般的風聲和遙遠天外傳來的心跳般的鼓點，星星是刀刃上的光，正策劃著將夜幕切割得支離破碎迎來我們美麗的日出。身體里古老的毒蠱，甜蜜的泛著劇毒的呼吸和戀愛的撕裂胸腔的心跳。我的悲傷如夜色掩蓋了整個夜空，我需要填滿內心的空洞，請敬仰我或者憎恨我，請想念我或者是遺忘我。我是如此的渴望愛著這個世界，也是如此的渴望被這個世界所愛著。恨也是愛。

    不要探尋所有我無為的迷惘/我污濁可我熱愛飛翔/用你輕取我的方式廝守我/用你放任我的風格離開我

    落地窗外的陽光固執地從窗簾里流瀉進來在地板上勾勒出永痕而神秘的線條，當走過去的時候塵埃肆揚無法落定于某處一如這繁華時代的你我。對對錯錯眾說紛紜你我擁有各自的世界口口聲聲說著互不干涉轉身卻又四下交換著曖昧嘲諷的眼神嬉笑怒罵，薄薄的嘴唇喋喋不休著聒噪的話語眼睛被惡劣的愉悅填滿但更深處卻是空洞，空洞和寂寞。擁有失去擁有失去，轉瞬成煙，這世界唯一的不變就是變化。而沒有什么值得去改變也沒什什么值得被改變，所有的一切都是過去選擇的現世結果，我們只需要承受吧親愛的默默承擔或享受自己的苦果吧?？斩窗《嗝纯膳碌目斩?，就連苦澀都沒有，咽下的只有燒灼的酒液和冰冷無機質的眼淚。

    是污濁的吧不是那個因捕捉到清晨第一縷燦爛陽光就歡呼雀躍的雛兒了吧，跌落在夢的中間，撐開一片星光的漣漪，然后夢便裂成了冬日的夜晚。無眠。在被窩里抱著自己死死閉著眼睛想著各種事情。是污濁吧。是吧。

    深信自己是不一樣的，假如一直以天空為目標的話認為天空才是自己真正生存的地方的話。那么從高處墜落的話就不是掉落到地面上而是掉落在空中了吧，那種俯瞰高處的風景哪怕只有一次也讓人畢生難忘想要追求那種堪稱永恒的瞬間，所以哪怕是墜落，哪怕是污濁，但我仍愛著那飛翔的瞬間。遙遠的云端之上的歌，風吟，輕嵐，千陽，如夢似幻，永生不忘。所以不要探尋，需要的只有存在，只有存在，輕佻的廝守和偽善的寬容。世界滿是白絮和謊言，你看到了么？頂樓的那片鴿子嘩啦啦地飛走了一片。

    不要懷疑我踉蹌的榮耀/我渺小可我熱愛飛翔/我要唱首滄浪之歌/響徹在這大地

    我的世界你不懂你所能看到的連表象都不是，更何談我的內心。請不要用你的懷疑來侮辱我，我是榮耀的即便最終毀滅于風中，或是天葬于禿鷲黑色的翅羽下，這沒關系這是我自己的選擇哪怕一路荊棘。我也以自身的意愿飼養這一路的荊棘，并心甘情愿的葬身其中。你不理解我，所以請不要非議我同情我懷疑我。內蒙古草原蒼涼的風聲絞碎了所有的渴望但我的靈魂仍飛翔于騰格里蔚藍的上空，即便渺小即便卑微，但我仍發自內心的熱愛飛翔，熱愛這一片廣袤無邊無拘無束的蒼穹。

    就讓蒼天大風將我徹底撕碎吧，讓我的精魂裂變成萬千碎片伴隨著茫茫大雨降臨在這片土地上吧。讓土壤濕潤，讓種子發芽，頂破石礫，嫩綠的新苗上謳歌著我全心全意的信仰。我的信仰。我的愛。你看到了么在晴空大地下閃閃發光的是永生不滅的我的璀璨而不朽的信仰。

    深沉的風帶來遠方的心跳的鼓點響徹在這大地，驀然回首間風吹草低，牛羊滿地，這是靈魂最后的凈土。

    用最猛烈的孤獨/找尋你那失落的驕傲/用最洶涌的卑微/救贖我們幻滅的渴望

    已經不是香煙了必須是古老的旱煙，煙草燃燒出火光明滅在遼闊的黑夜里猛擊著因高原反應而難以支持的心臟，那是一種如最猛烈烈酒穿腸一般的刻骨孤獨，那在都市嬌生慣養的心臟幾乎從最內部的血管開始分崩離析，帶著殘酷和痛苦的快感，雖然痛，但是仍是快感，告訴我我還活著，我還生存在這世間的這種事實。甜蜜久了舒服慣了現在似乎只有痛能夠讓自己發覺自己還是活著的，我需要痛需要孤獨需要撕心裂肺的掙扎來證明我的存在。那是真正的我真正的存在而不是束縛于自己身份地位機械活動的一個空殼子而已。

    必須是痛。必須是孤獨。

    然后才能找到我失落的驕傲，在這片放縱的天空。

    都說歲月是一條長河整個人生都在泅渡著這條大河，此岸鮮花彼岸荊棘，煙花憔悴易損，愛恨皆為癡狂。但說到底不過是過客而已最終回到的仍是河而不是岸。卑微和偉大也許就是在一念之間吧，希望我是偉大的用我最澎湃的最撕心裂肺的聲音最洶涌的情感去唱一首滄浪之歌，去救贖幻滅的渴望。哪怕張大嘴后冰冷的河水涌入口腔灌滿胸膛讓人沉重到難以直起身體但我。不、會、屈、服。

    我要唱一首滄浪之歌。

    我要救贖幻滅的渴望。

    并發誓，我將終生不渝。

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    大概是補完了吧 看了大家很多留言再去寫反而就有些刻意了 即便知道自己這種的狀態稱不上好但還是用心努力去完成了 。

    寫這個時想到很多，與原著倒是沒什么關系，主要是汪峰的經歷和我自己的一些零碎情感。

    題說蛇精病感想，其實并沒有刻意去夸大，我本人大二，大概正處于人生最好的一個階段吧，有很好的親人和朋友，滋生出這種想法從哪個角度來說似乎都不應該。然而僅僅是不應該而已，個人有個人的世界，子非魚，又怎么能知道對方究竟在想什么？所以指責、勸告什么的其實我雖不是反感，但也絕不是喜歡。不過還是笑稱自己的這些感想是蛇精病了。

    ——扯遠了。

    然后是汪峰。

    聽到我喜歡汪峰后，我朋友立刻說我看到個黑汪峰的文章，你要不要看？我說不要看，黑他的人多了去了，我為什么要去看自討不快。他的生活究竟是怎樣的我不得而知，但我一直都覺得他是個很棒很棒的音樂人，他的才華、他的情感和他的思考都深深地吸引了我，在他的音樂里我很容易找到共鳴，有的時候甚至有流淚的沖動，然而更多的時候卻是那種無淚可流的深深悲愴，比如我非常喜愛的。

    哈當然很多人說他那么出名了，那么多錢那么富裕，而且都那么大了整天還迷惘迷惘的有意思么？對此我都懶得去評價，你以你的標準去衡量其他人，這本身就是種非常可笑的言詞吧。聽起搖滾也是上學期的事，后來就喜歡上了酒，在我日記里有這么一段話，現在摘錄下來：

    有的時候共鳴就那么簡單。

    一句簡單的歌詞，一段醉人