為認(rèn)知淺薄，所以以為我既世界。當(dāng)然嘍，關(guān)于這個(gè)在哲學(xué)上還有很多，更進(jìn)一步描述的是，我其實(shí)是我思故我在的忠誠(chéng)支持者。

換個(gè)說法就是，我是個(gè)大齡中二病患者，到現(xiàn)在還覺得世界是圍繞著自己轉(zhuǎn)著。

我小時(shí)候真的這樣以為。我曾經(jīng)盯著我的父母，好奇他們也會(huì)“想”嗎？我能在心里一心幾百想，圈圈繞繞，建立體模型，別人也可以嗎？他們難道不就是紙片人嗎？其實(shí)我現(xiàn)在也好奇，我覺得我的心里有一整個(gè)世界，可別人，怎么可能有。

我出車禍了，死了，可是還在，這當(dāng)然不奇怪。

我站在原地，看著我的尸體被人抬到擔(dān)架，上了救護(hù)車。我沒跟著去，反正毫無意義。我只是在想，我現(xiàn)在算什么？是一抹幽魂，傳說中的鬼，還是，我只是一縷思想？之所以這樣疑惑，只是因?yàn)槲铱床坏阶约骸?/br>
我是一片空，卻能清楚的感覺到自己的存在；我看不到自己的四肢，卻能如常的行動(dòng)。也許，我之所以以為自己沒有變化，是因?yàn)槲耶?dāng)了那么多年人，所以現(xiàn)在潛意識(shí)就還是人類的形態(tài)了吧。

也許我可以變成別的形態(tài)，哪怕變成什么樣我也看不到。我在地上打個(gè)滾，把自己變成一只貓，但一定不成功，爪子上的rou墊怎么這么硌人呢，對(duì)了，指甲也忘記變出來了。

我以前特別想養(yǎng)貓。一個(gè)人住的時(shí)候，又要加班又要出去應(yīng)酬，怕買來了也無法好好照顧他，所以一直按捺住了這種想法。和安成同居之后，因著他的作息很穩(wěn)定，我就對(duì)他提了這個(gè)想法，然后就看他皺眉算了算開支，搖頭拒絕了。

我以為養(yǎng)只貓要不了多少錢，可是安成卻給我一筆一筆算賬，原來養(yǎng)貓像養(yǎng)孩子一樣，打疫苗看病，吃穿住行，都不能潦草敷衍。相比他想的這么多，我簡(jiǎn)直為自己感到慚愧，想來我若是養(yǎng)了，也是不負(fù)責(zé)任的主人，享受于的貓的可愛，卻把照顧他的責(zé)任甩給安成吧。

安成總是這樣，和我的常常考慮不夠周全，常憑心意行事隨心所偶遇相比，他很務(wù)實(shí)，最擅長(zhǎng)精打細(xì)算，和他在一起之后，我的生活水平真的突飛猛進(jìn)。一起出去玩的時(shí)候，他總考慮的很周到，無微不至，十分可靠。

不過我們還是分手了，這并不是誰不好，誰做錯(cuò)了事，就是分手了而已。盡管安成要結(jié)婚了看似是主要原因，可我其實(shí)明白，就算沒有這事，我們也不會(huì)長(zhǎng)久的。

所以我微笑的同他分手，異常干脆的答應(yīng)。我不愿意說那些話來刺傷他，也不需要他對(duì)我感到內(nèi)疚，從而一直記住我。畢竟，在分手的前一刻，我還那么喜歡他。

我死了，安成會(huì)來嗎？他肯定會(huì)來的，說不定已經(jīng)會(huì)來了。人死了一了百了，對(duì)我來說沒有什么需要做的，也沒有什么可惦念的，但是活人恐怕還要傷一番腦筋。我想起安成，我的同事，還有說不定永遠(yuǎn)都不會(huì)原諒的我家人，奇怪的是，我竟然毫無波瀾起伏，既不惶恐，也不憂傷，而我明明一直感情充沛，易喜易哀。

人體用來體會(huì)感情的地方，是寄托在哪個(gè)位置的呢？難道隨著我身體的死亡，我也失去了那些能力么？可我明明還會(huì)思考，又沒帶著大腦來。或者我整個(gè)人生機(jī)遇都是在做夢(mèng)，既然在我身上已經(jīng)發(fā)生了如此不可思議的事情。

假如我一直是這樣的變化，然后持續(xù)下去，會(huì)迅速的厭倦吧，畢竟我那么喜歡玩。我才剛剛變成這樣，就已經(jīng)替以后擔(dān)憂了。也許是因?yàn)槟切┓e極的情緒已經(jīng)抽空，失去了誕生的溫床，我突然覺得，像個(gè)正常人一樣，直接死掉多好。我可不想費(fèi)盡心思去打發(fā)時(shí)間。

不對(duì)，可能其他人死了也會(huì)這樣，我又不是最特殊的。可是他們也會(huì)變成這樣又能怎樣呢？我連自己都看不見，又怎么能看見他們？這樣的虛無形態(tài)，恐怕構(gòu)建不出社交圈吧。

為了驗(yàn)證我的想法，我去了醫(yī)院。醫(yī)院總是死人最多的。我仿佛在那里看到了安成，他在哭。哦，我的尸體好像是送到了這里。我沒有再看他，到了搶救手術(shù)室那里。蒙著白布的小車推了出來，配音是稀里嘩啦的抽噎嚎啕聲。

我什么都沒看見，輕微的失望情緒轉(zhuǎn)瞬即逝。我不覺孤獨(dú)，孤獨(dú)也是一種情緒，而情緒漏掉的我，恐怕不會(huì)被孤獨(dú)逼瘋。

我明白我會(huì)變成什么樣。失去記憶的載體，我身為人類時(shí)的記憶，喜怒哀樂，都會(huì)這樣慢慢漏掉，最后麻木，空洞，像無知無覺那樣的風(fēng)一樣。

我明白我應(yīng)該趁著這段時(shí)間，多去體會(huì)人世間的美好，像是絕癥病人，用最后一段時(shí)間來做自己想要做的事情。可是——它們都會(huì)漏掉啊！注定挽留不了的東西，沒必要留住。

我從前不是這樣悲觀的人。我為這樣的我害怕。

……

我，許和安，已死之人，茍喘殘延于世。

記不得自己是怎么死的，不知道生前還有何愿望和感情，也不知道自己死了多久。我曾經(jīng)愛過的人，恨過的人還在嗎？連面孔都忘掉了。記憶被稀薄的太多，倒是我的名字沒有忘的徹底。

目前正尋找讓自己徹底消失的方法。除此之外，我記著的就不多了。

這是一場(chǎng)無望的嘗試，我把自己比喻成殉道者。道既死亡。

有什么能傷害到一縷風(fēng)呢？哪怕靜止，風(fēng)也在這里，無法消失，無法被殺死。

我就是風(fēng)。

要是每一道風(fēng)，都是已死之人的不甘，那這個(gè)世界會(huì)充滿著多大的怨念？有麻木的，不愿動(dòng)彈的風(fēng)，有微微波瀾，毫無目的輕風(fēng)，也有充滿著不甘，瘋狂咆哮的風(fēng)。

風(fēng)看著世人，看著他們表情鮮明，活生生的活著。

……

最后一次記得的字眼，是“我”。

現(xiàn)在已經(jīng)忘掉了。

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還差300字才能湊到三萬，才能在專欄里成樹，可是我編不出來了……

寫到番外的時(shí)候因?yàn)槿卧氖虑榍榫w比較消極，所以只能在正文里湊下字?jǐn)?shù)了，請(qǐng)大家忽視下面的話就好了。

這兩個(gè)番外都屬于正文的平行世界，上個(gè)番外來自于我的一個(gè)夢(mèng)，本來想寫成個(gè)長(zhǎng)篇，可太懶，又想寫出來，于是就寫成了番外。今天這個(gè)，是我本來打算再開一個(gè)文，叫的，和湊成三部曲，當(dāng)然本來劇情是通俗的成了鬼之后守在自己的房子里和住客談個(gè)小戀愛之類的，結(jié)果看到了類似的文，怕被說抄襲就放棄了。

本來開這個(gè)文的時(shí)候，是真的想寫成治愈文的，畢竟是生賀啊，可是越寫越消極越暴躁，又控制不住自己，感覺職業(yè)道德都消失的沒去了……特別是每次想到自己還有那么多文沒有更新的時(shí)候，在龍馬還被讀者嫌棄我太渣……我發(fā)誓我開新文我一定會(huì)特別認(rèn)真特別樂觀的對(duì)