看向我的時候讓我瞬間想到了你。

我當(dāng)時就在想，如果那是你該多好。

都是我不好，竟然又開始想你。

前幾天我翻了好幾遍高考報名的那本所謂“秘籍”，專門找你家那座城市的大學(xué)，我媽一直想讓我考另一所離家近一點的學(xué)校，而且也不想讓我高二就參加高考，她覺得多復(fù)習(xí)一年能考一個更好的分?jǐn)?shù)。

我管不了那么多了，這次我決定不聽她的話。

這個暑假過去之后我就上高二了，再有一年，明年的這個時候我就可以去你的城市找你了。

雖然我也知道，你可能早就不在那里了。

康藤，要是有一天我們在馬路上遇見，你會不會認(rèn)出我？

我是夠嗆了，因為從來沒有看到過你長什么樣子，如果可能的話，我希望你能叫住我，哪怕只是叫一聲我的名字然后再告訴我認(rèn)錯人了也好。

至少讓我知道，你還記得我。

齊樂思

2006年6月15日

第三十八章38康藤

2006年6月21日

有時候我真的覺得人生非常戲劇化。

那天我在齊樂思家樓下看著他又下了樓，踩上自行車風(fēng)風(fēng)火火地去上學(xué)。

有那么一兩秒鐘，我們對視了。

事后我腦子里突然冒出一句話：哪怕從此再無緣相見，今日你眼里有過我也就足夠了。

他到轉(zhuǎn)角時又回過頭來，但我們彼此沉默，誰都沒有再往前一步。

想必，他不知道那是我。

但就算知道又怎樣？或許還是同樣的結(jié)果。

人們都是趨利避害的動物，而我身處深淵，哪有人愿意和我這樣的人作伴。

離開齊樂思家之后，我又去了個地方。

說實話，這座城市比我想象得更好，空氣、環(huán)境還有人。

我走在那所大學(xué)的校園里，如果不出意外，幾個月后，我將到這里來讀書，這也算是我給齊樂思的一個交待。

在那些說不清道不明的感情里，我能做的就只有這個了。

見過他一面之后，我終于相信了二房東的話，這個世界上確實有人從始至終都純潔善良，并非隔山隔海就都是欺騙。

齊樂思是真誠的，而我配不上這份真誠。

他于我而言究竟意昧著什么，到現(xiàn)在我還想不通，或許還需要更多的時間去琢磨，但可以肯定的是，他過分的正面、過分的積極，他在我過去最痛苦的那段時間里提醒著我生活之外還有生活。

回來后，我難得主動跟二房東談心，我說了自己的困惑，也說了自己的恐懼。

我的困惑是對齊樂思的感情究竟該如何定義，我沒愛過，也從來不相信所謂的愛情，但面對齊樂思時，我想靠近。

我的恐懼也有關(guān)于齊樂思，我怕被他看到真實的我，怕被他揭開面具把自己丑陋的一面暴露無遺。

二房東只問了我一個問題：“你為什么去見他？”

他說，等我想通了這個問題，那么我的困惑跟我的恐懼都將得到解答。

為什么去見他？

我說不清楚。

一方面我受本性的驅(qū)使，想去便去了，另一方面，我又抱著一絲戲謔的心，想著如果他也是個騙子，那么我可以毫不留情地嘲笑他。

這就是答案嗎？

顯然不是。

于是，我又陷入了新的謎題中。

今天早上，我去了一趟學(xué)校。

之所以說人生無比戲劇化是因為我竟然在收發(fā)室那些無人認(rèn)領(lǐng)的信件中找到了幾十封來自齊樂思的信。

沒有人能體會我當(dāng)時的感覺，所有的形容詞都是蒼白無力的。

那些精心挑選的信封上依舊貼著一塊二的郵票，蓋著我熟悉的郵戳。

那些信件，因為沒有寫清班級編號而被零散地放到了一旁，齊樂思的字、關(guān)心和想念都被埋在了一封有一封無人認(rèn)領(lǐng)的信件中，成為了它們的一員。

這些信，有彼此作伴，卻依舊孤單。

我因為自私和懦弱，因為對抗不了的茫然和恐懼，錯過了它們兩年，也錯過了他兩年。

我的人生終究還是失敗的。

第三十九章39齊樂思

康藤：

剛剛打電話來的是你嗎？響了三聲，我跑過去接起來之后電話那邊的人卻不說話，康藤，是你嗎？

你一定想象不到我當(dāng)時的心情，仿佛身邊的空間都靜止了，我甚至不敢大聲呼吸，害怕驚擾到你的沉默。

是你對不對？你收到我的信了對不對？

你還會再打來嗎？

從上一封信開始我就沒辦法寄出了，我已經(jīng)徹底和你失去了聯(lián)系，但是，剛才的那個電話突然又給了我希望。

雖然有些過分，但是我記下了來電的號碼，我不敢撥回去，生怕幻想被戳破。

高考成績已經(jīng)公布了吧？你考得怎么樣呢？

真的好想知道你考去了哪里，以前我還傻兮兮地跟你說想和你考同一所大學(xué)，但現(xiàn)在看來，希望渺茫。

這段時間以來我其實也一直在想，你會不會是我幻想出來的。

用我媽的話來說就是青春期少年總是有一個自己的小宇宙，好多次我都懷疑你是獨獨在我的宇宙中燃燒的小星球。

但如果你只是我幻想出來的，那么為什么你的信都是真實存在的？

所以，你真的出現(xiàn)過。

我也想過，會不會你其實是個大騙子，只是那段時間剛好無聊寂寞，所以才跟我通信拿我解悶。

可我后來又想，應(yīng)該不會的，你落在信紙上的每一個字都代表著一個活生生的你，我愿意相信你是真誠的。

幾年前你在上發(fā)表的一篇文章里寫過，人與人之間，真誠最可貴。

我真誠待你，所以相信換來的也是你的真誠。

對了，有一件事很想告訴你，盡管知道你可能永遠(yuǎn)看不到這封信，可我還是想寫下來。

上個星期發(fā)行的那期刊登了我的文章，這是我?guī)啄陙韷裘乱郧蟮氖隆?/br>
以前我總想著要是有一天我也能在這本雜志上發(fā)表文章就好了，到時候我的名字就能和你的名字一起出現(xiàn)在雜志的目錄頁，那樣看起來就好像我也離你更近了一些。

我甚至常常想象我們就是兩顆相距遙遠(yuǎn)的小星球，因緣際會之下，有了千絲萬縷的聯(lián)系，終于有一天，我們相遇了。

我一直等著這一天，誰知道，我還是來得晚了些。

我終于讓我的名字出現(xiàn)在了那頁紙上，可是翻遍雜志卻找不到你的蹤跡。

你已經(jīng)長大了，告別了少年時代，所有的前塵往事也都被你像拂去灰塵一樣掃走了吧？

我很遺憾，努力了這么久，卻還是沒能和你遇到。

康藤，我還是很想你。

終于明白為什么大家都說初戀是最難忘的，或許就是因為初戀過于不圓滿。

它就像是一朵花，還沒來得及開放就枯萎了。

初戀兩個字帶著浪漫的光暈卻也帶著遺憾的嘆息，它永遠(yuǎn)留在了我們的生命里。

就像你，我們隔山隔海，隔著遙遠(yuǎn)的路程，可是，我還是沒法忘記你。

這太蠢了，被你知道可能要笑話我了。

但沒有辦法，我暫時還是不能走出來。