往外拽，然后等某一天，我突然發力，把他一起拉下深淵。

我并不需要別人作伴，但我喜歡看著別人沉淪。

我的文字素養為我提供了游戲的新形式，我不斷切換著真我跟假我，我在給他回信的時候恨得咬牙切齒卻能寫出甜言蜜語。

我能明顯感覺到最近幾次他越來越大膽，他毫不保留地表達著對我的喜歡。

說是在我的引導下也好，說是他原本就不直也好，這個家伙，只要我想，就能主動送上門來。

太蠢了。

好在，我現在懶得戳破他的美好幻想，既然他這么喜歡幻想我的人生，那就繼續好了，既然他喜歡心疼我，那也請繼續。

我隔著信紙看他，笑得格外痛快。

原來玩弄別人的感覺這么好。

早知道，我應該早點這么做。

最近連飯都懶得吃了。

也不覺得餓。

一起合租的是一個已經工作的男人，每天早出晚歸，倒是安靜。

今天早上我要進衛生間洗漱，剛好他洗漱完畢出來，打了個照面，我不喜歡跟人多說話，和這個二房東也只是租房時還有搬過來的時候有過簡單交流。

這一早碰面了，互相點點頭也就過去了。

后來他吃早飯，我在門口換鞋準備出門，他突然問我為什么一個人住。

我之前租房的時候已經說過了，我的理由是爸媽都死了，親戚不管我。

我這么說，其實沒什么毛病。

我又重復了一遍。

他看了我一眼，沒說話，我懶得繼續多說，出了門。

晚上回來的時候發現他竟然在家，而且家里來了客人。

是他的客人，門口兩雙鞋，除了他的，另一雙也是男人的鞋。

我深知，像我這樣的人已經沒有掙扎出來的機會了。

多年前我就已經深深地陷在泥潭里。

我的房間跟他的房間是對門，中間是衛生間。

他跟那個男人在房間做的一切事情我在衛生間聽得一清二楚。

我知道自己這樣很齷齪，可那又怎么樣？

我聽著他們的聲音，一只手摸著齊樂思的照片，另一只手發泄著人類最可恥最下流的欲望。

發泄完畢，我開始厭惡自己。

從小我就整天自我厭惡，那厭惡在我十三歲的時候達到了極點。

我不知道是不是受了那個畜生的影響，我只有對男人才有欲望。

這令我感到不齒。

也令我對自己的憎恨更重了。

一個人，連自己都覺得自己骯臟無恥，還有誰會把他當成人呢？

對了，還真的有。

那個蠢透了的齊樂思。

第十八章18齊樂思

康藤：

知道你好些了，我心神不寧好多天，終于也能放心啦。

長這么大我好像還沒有這么在意過誰，這種感覺真的好奇妙啊。

我前幾天連續做夢還夢到了你，夢里面我看不清你的長相，但是你高高的瘦瘦的，就像我畫的畫一樣，自己躲在閣樓的小床上抱著一本書站在窗戶前面不知道在看什么。

我還夢見我跟你說話了，我進去在你旁邊絮絮叨叨說了好多，可我不記得我都說了些什么。

你轉過來應該是對我笑了，但是太遺憾了，我看不清你的臉。

后來我醒了之后覺得之所以會夢見你應該就是他們說的“日有所思夜有所夢”吧？

我從來沒這樣過，真的。

后來我去查“周公解夢”，查的是“夢見自己喜歡的人”意味著什么。

這樣直接的對你說出來，真的好害羞啊。

“周公解夢”上說夢見自己喜歡的人是祥兆，人生會發生好的轉折。

如果是真的就好了，我想把這個“好的轉折”送給你，我什么樣都無所謂的，就是希望你能過得開心一些。

我真的好擔心你。

你千萬千萬不要跟我說感謝，我是完全心甘情愿地為你做任何事。

在我稀里糊涂過日子的時候，是你讓我覺得生命里有很特別的人存在，讓我覺得生活特別特別的美好，所以，我希望你一直美好下去。

對于我來說，如果一些不重要的舉動能讓你更加輕松一點的話，我真的特別開心，甚至都有點小小的驕傲了嘿嘿。

我絕對不會離開你的！我可以發誓！

全世界，無論誰離開你，我都絕對不會離開你！無論以前或者以后發生什么事，我都絕對絕對不會離開你！

你那么好，我為什么傻了吧唧的要離開你呢？

我要一直陪著你。

康藤，我真的覺得自己現在怪怪的。

我每天都在想你，收不到你來信的時候就反反復復看你之前寄給我的信，我的練習冊扉頁都讓我畫上了你的簡筆畫，你說我是不是病了啊？

這是什么毛病??？我覺得慌慌的。

你是不是有什么話想跟我說？我看到你心里寫說不敢寫出來，怕嚇到我。

怎么會呢，你說什么我都不會被嚇到啊哈哈，我哪有那么膽小??！

其實，我真的希望你能對我毫無保留，我愿意永遠做你最好的聽眾。

對啦，你說我上次沒有寄大頭貼給你。

都是我不好，我只惦記著寄錢給你，結果把大頭貼給忘了，這次補上嘿嘿，不貼在信紙上了，直接把新拍的一版都寄給你。

我發現我的大頭貼基本上全都給你了耶，等以后我們見面的時候，是不是你要抱著一大盒子我的大頭貼來見我??？

我想象了一下，畫面太好笑了哈哈哈。

呢，康藤，又到了信的結尾了。

我也好想見你，你說想抱抱我，那我就乖乖給你抱。

你是不是很累？

我突然好想快點長大，我長大了就能想去哪里就去哪里，想什么時候跟你見面就能什么時候跟你見面了。

想長大，因為想見你。

唉，真是急死我了啊。

希望明天一早就已經十八歲的齊樂思

2004年3月15日

第十九章19康藤

2004年5月14日

我開始覺得這個世界上最奇妙、最難琢磨的就是人生的際遇。

沒有人能預測到自己下一秒會遇見誰，會遭遇什么事，哪怕危險就在你面前，已經張開了血盆大口，你卻依然毫無知覺大踏步地往前走著。

我每天小心翼翼，像是登山又下山一般，比那些行走在平地上的人花費了更多的力氣，山上猛獸隨時隨地都可能出沒，我必須時刻警惕著。

耳邊不斷地傳來某個人的聲音，他說陪著我、陪著我，可是我一抬頭一睜眼，根本就看不見他。

無論說了多少次的陪伴，我還是只能一個人面對所有的暗礁險灘。

我早就已經是池魚幕燕，不知道哪天就完蛋了。

昨天他來敲門了。

就像是一個夢魘，魘了我十年，很顯然，未來的十年、二十年甚至幾十年他都不準備放過我。

如果我們都能活那么久的話。

這一次我躲了兩個月，可能也是因為他忙，所以沒空找我。

現在他又來了，趁我不備的時候從學校一路跟著我到家。

而且當時，我的二房東也在。

我跟這個二房東沒什么好說的。

盡管每次他