，還可能之于寧雪浩，之于雪顏。都是如此。

世界上哪有那么多的時光靜好，這只不過是回憶里的一小個片段，卻足以回味一生。

那年看著我在紫微花林中笑的那瓦邪不見了，陪著我看夕陽余暉的小蛇也不見了。

可能，有的東西真的回不去了。

就像現(xiàn)在，明明知道莫離在做壞事，明明知道莫離那么不好。還是在拼命地愛他。還是那樣的義無返顧。可是到底是不同了。再愛也不會完全的信任了。

再愛，也不會全部交托了。

而我對于莫離，也不是他的全部，很可能連幾分之一都算不得。至少我敢肯定，我沒有他想要收集妖精的精元、收集上古神器的狂熱那般重要。歸根到底，我沒有他成仙重要。

又或者如莫湞所說，他肯把妖精最看重的修為渡給我，已經(jīng)很愛我了。比愛他身邊的每個人都愛。

那也只是比愛別人多一些，而不是一心一意。他的心，大概不會一心一意為一個人。我很想問問他，在他度過的五千多個年頭里，有沒有一個人讓他的靈魂為之一振，讓他義無返顧？

可能真的沒有，讓一個冷血的蛇，學(xué)著飛蛾去撲火，可能就叫滑天下之大稽。

☆、第三十八章

春天又來到了。

我把那盆紫微放在窗臺上，看著他漸漸發(fā)芽，長出茂盛的夜子，不知道這一年，紫微會不會開花。

去年生日時，我許了一個愿望，可是沒有實現(xiàn)，因為紫微沒有開花，可是我見到了我想見的人。

我以為，紫微開花的時候，我才能見到他。

我打算今年還許這個愿望，希望紫微開花，這一次，我想讓那個人義無返顧的愛我。

我同莫離冷戰(zhàn)了好久，自己終究是想他的，也變在時間的稍稍沖刷下，就自己不自覺的原諒了他。

可能因為太想好好抱抱他。

所以還是跑出去找他了。

他會不會又在抽他手下的精元。

不過這次他沒有。他在看一樣物什。上好玉材雕制的麒麟。有手掌大小，通體晶瑩，一看便知是價值連城的寶貝。

麒麟？玉麒麟？

忽然想到那瓦邪說過的雪國振國之寶，玉麒麟。

我試探性的問道：“玉麒麟？”

他點了點頭。

“一定要這樣么？”我看著他，一定要成仙么？成仙和妖也沒什么大分別，就是居住條件好一點，不是你說的么為什么自己這么執(zhí)著？就為了改善居住條件？你不是一直子國師府居住的很好么？

“什么？”

“你盜上古神器，會引發(fā)天災(zāi)的，沒有這些，天劫時會死很多人！”

“用完了我會還回去！”

“真的么？”

“真的。”

“莫離”

“嗯？”

“別離開我。”

“不行了歡兒。。”

“什么意思？”

“我開始厭倦你了！”

“為什么？”

“你不漂亮了！”他伸手摸了摸我的臉。

“我可以改”

“改不了了。我已經(jīng)不喜歡你了！”

“莫離”

“嗯？”

“別離開我。”

“不行”

“求你”

“謝謝你肯求我，不過不行，我可能，不會對你好了.......”

聽到這樣的話，心里很疼，他連騙我都不屑了，這樣直白的告訴我，他不想要我了，厭倦我了。

我不漂亮了！

淚水就不自覺的奪眶而出。真好，真絕情。這才是莫離。

“好，我走。”

“你走不了！”

“為什么？”

“我還沒玩夠。”

“什么意思。”

“你很快就知道了。”

我確實很快就知道了，因為莫離不再如從前那般溫柔的對我，他會殘暴的同我□，有時甚至連潤滑都不做就硬生生的挺進去，直到血水順著大腿內(nèi)側(cè)蜿蜒而下，他都不會停手，只會更加殘暴的沒入。這些時候，他甚至都不會知道我的表情，因為他會拿帕子蓋住我的臉。原來我已經(jīng)這么令他厭惡了。

它會強迫我把藥灌下去，毫不客氣的把飯往我嘴塞，若我有一點不順他的意，他便掐著我的脖子恨不能把我掐死。

有時甚至甩我嘴巴。

惡語相加。

直折磨的我連站起來腿都會抖。很多次，我拿起那瓶散魂散，試圖給自己喂下去，可是還是下不去手。我到底是不想死的。

就算莫離如此這般對我，我都還想著，能多看他一眼也是好的。

他肯上我，我該開心才對。

多么可笑，可笑的我自己都會哈哈的嘲笑自己，直到嘲笑出眼淚來。很可憐，支歡，你的愛情真可憐。

是不是因為我是紫微，所以你不愛我了？

是不是你一直都是恨我的？只是現(xiàn)在不愛了，就可以勇敢的報復(fù)了？

如果我真欠你的，那么，我便還你吧！

這樣的折磨也持續(xù)的一個多月。很快就到了四月二十八，我的生日。

我望著窗臺上的紫微，它還是一個花苞也沒有。

今天我還是會許那個愿望，雖然我知道永遠也實現(xiàn)不了。

想起以前同茉莉做雄黃殺蟲散，就找來藥物，配制起來，然后撒的滿屋都是。聞著雄黃的味道，想起小蛇原來的樣子。那樣小，月白的鱗片上綴著美麗的淡黃色花紋，不知道今天，有沒有機會見到。

“咳....咳.....你在屋里弄了什么？”

“雄黃殺蟲散”

“你找死”

他說這話，就免不了下一步的揪我衣領(lǐng)或者干脆掐我脖子。反正我都習(xí)慣了。這之后就是暴力，或者揚長而去。

不過我倒是喜歡暴力比揚長而去多一點。至少他打我的時候，偶爾會露出他自己都察覺不到的，憐惜又心疼的眼神。而揚長而去，大部分是厭惡的撇上一眼就頭也不回的走掉。

那樣我更心痛。

就像在煉獄里感受著一個人一邊敷你的rou一邊說他愛你，和在無間地獄里感受著無盡的孤寂，我選擇前者。

“你打啊？”我沖他吼道。我是真的希望他打我。我其實是怕他就這樣走掉。

“今天是你生日，我不同你計較，你最好老老實實給我起來，別惹我不高興　，也給自己找不痛快！”他看都沒看我，就甩了甩袖子，把所有的窗子都打開了。

“呵呵....你是沒種了么？”我嘲笑到。

不過感覺心里很慌亂。迫切的想要找尋他一個愛的安慰。而這種安慰，大概也就是求著他打我，打了我我或許就能看到。

說不上自己為什么這樣慌亂，只是感覺，如果現(xiàn)在再看不到他在乎我，以后可能永遠也看不到了。

“你瘋了！”他把