的時候我命懸一線，結果又用了半年多的時間，伴著盛夏的芬芳，我離開了這里。

江寧幫我在郊區租了個房子，我開始了按部就班的日子，每天照著他們給我的時間表行事，六點鐘起床跑步，7點鐘吃溫蒂給我準備的營養早餐，看書聽音樂陶冶所謂的情cao，可以看新聞但不能看刺激神經的電視電影。

江寧會經常過來，甚至把雜志社的工作帶回來做，我會親自下廚給她做些好吃的，或是幫她一起把工作完成。

每當這個時候，江寧總會說，石杉你怎么什么都會，認識你真是太好了。

我卻覺得，能夠認識她，真的是太好了。

我的人生雖然有很多的不幸，但我一直不缺少能夠幫助我的人，沒有江寧或許那個時候我真的會選擇放棄，一直沉浸在自己給自己編織的美夢中永遠無法走出來。

這個世界，并不是只讓我看到絕望。

或許我真的可以重新開始。

第67章三年

在這里可以看的風景很多，我和江寧去過紐約很多地方，我想著等身體再好一些的時候，我們就到稍遠的地方去看一看。

溫蒂對我管得很嚴，連上網這件事兒我都是先和蘭斯申請了好幾次，我在網上整理了一些旅游的攻略，把附近吃的、玩的、路程、時間都計劃好，到時候再配合江寧的時間，做個出游規劃，這些以前都是江寧做的，現在我試著去做些力所能及的事情，以減輕她的負擔。

打開郵箱，短短一年多的時間垃圾郵件已經過百，不過刪起來也很容易。

里面有很多溫揚的郵件，哪怕是到最后，時間的間隔也都不長，他真的是一直在找我，我終究是影響了他的生活，給他的生活造成了困擾，這并不是我所希望的。

已經一年多了，或者我應該告訴他我現在過得很好，讓他不要擔心，我已經走出了人生的陰霾，開啟了新的生活，我希望溫揚也能一樣。

我深吸了口氣，點開那封最新的郵件。

……

……痛，很痛……

仿佛有一柄巨斧將我的頭生生的劈裂開，腦中的神經硬生生的被一根根的扯斷。

心好似撕裂了一般，為什么還會痛，痛得我沒有絲毫的反抗能力。

意識仿佛被一點一點的吞噬。我全身發寒，好痛苦……誰來救救我？

不知道過了多久，江寧的一聲驚叫把我驚醒，手腕隱隱傳來的痛楚，讓我低下頭，入眼的是一片殷紅，和剛從手上脫落的沾了血的水果刀。

江寧驚慌失措的跑過來：“石杉，發生什么了？溫蒂，溫蒂呢？”她慌亂的喊人，可是溫蒂出去了，她哭著掏出手機打了911。

江寧抱來急救箱，哭著為我包扎：“怎么了？到底怎么了，石杉，為什么這么對自己。”

“我……我控制不住它。”我低頭看著自己的手，全身的力氣都被抽干了似的，心中滿是悲涼，我以為一切都過去了，說好了不去打擾，可我仍舊控制不住自己。

“控制不住什么？”江寧的目光移到我身后的電腦上，顫聲道：“石杉，你為什么還是忘不了他，究竟是什么讓你對他這么執著，他結婚就結婚了，有什么大不了，你不要再想他了好不好？”江寧抱著我哭的顫抖不已，“好不好？不值得，不值得啊，嗚嗚——”

我抱著江寧，淚流不止，撕裂的疼痛過后是附骨難消的悲傷和寂寞，我想忘記，我真的在努力忘記，可是看到溫揚結婚，我還是忍不住想要去破壞他的幸福，想要掠奪和占有那個人。

“江寧……”淚水漫過臉頰沾濕了她的肩頭，我哭了很長時間，不明白自己為什么會這么的悲傷。

我緊緊的抓著江寧的衣服，“你看，他結婚了，還要請我做伴郎，他會舉辦一個盛大的婚禮，新娘子美的讓人窒息，很多人都會去，會場里到處都是鮮花、美酒和祝福……我也應該祝福他，像以前一樣偉大的成全他們，讓他記住我的好，而不是嫉妒的發瘋，想要破壞這一切……”

“江寧，你別哭，別為我這種人哭，怎么辦？江寧，我感覺自己永遠都不會好了，我是罪人。”

“不要這么傻。”江寧哽咽出聲，“石杉，如果……如果你先遇到的是我該多好，我一定不會讓你遭受這么多痛苦。”

我目光沒有焦距的看向窗外，天明明還沒有暗，往后還有無盡的光陰，我卻感覺已經用盡了所有力氣，無力再去期盼幻想。

……

我又重新回到了療養院，那天發生的一切，就像是一場鬧劇，連我自己也不愿意相信，我竟然能做出割腕這種事情，哪怕當時我給自己胸口一刀，多少也顯得壯烈一些，我不想承認僅僅因為看到溫揚發來結婚的郵件，就做出這種娘們兮兮的舉動，只是手腕上的細痕卻是抹不去的事實。

江寧送了我一塊腕表，一看就知是價值不菲，在我拒絕之前，她說這是她叔叔代理的手表品牌，沒有花太多錢，我欠江寧的越來越多。

當初知道江寧是個富二代的時候，著實讓我意外，她母親在美國有自己的服裝品牌，離婚之后現在嫁的男人也是身價不菲。這些怕是我們大學的同學都沒人知道，江寧從不愿意談論自己家里的事情，在她看來這些不是讓她炫耀的資本，反是不太美好的回憶。

江寧現在在一家雜志社做攝影記者，說起來工作并不輕松，一個女孩帶著碩大沉重的相機經常跑外出差，但她自己做的倒是很開心。

這次蘭斯他們給我做了很多的心理建設和引導，諸如溫揚娶妻生子之類的，唯恐我再發生什么自殘的慘案，這在我看來是有些傻的，因為我曾幻想過無數遍，我以為自己可以承受，可臨了還是掉鏈子。

一想到溫揚結婚了，我就是滿心的愁苦，開啟黛玉模式，莫名的憂傷起來。

可后來我找到了自我救贖的辦法，每當我覺得自己堅持不住想要去找溫揚的時候，我就會一遍遍的去讀席慕蓉那首。

這樣我仿佛就能回到那個醉人的午后，溫揚笑得一臉溫柔的坐在我身旁的沙發上，用他特有的清潤低沉的嗓音為我念著這首詩，那聲音像窗外透過壁簾吹進來的風，輕輕的，柔柔的，足以溫暖我這一生……

那時，我就會有足夠的力量對自己說，石杉，你還記得自己那時的誓言嗎？你說，無論以后的人生要遭受多大的苦難，孤單的哪怕只能自己前行，只要想起那天，你就不會后悔。

而今你沒什么可以贖罪的地方了，你也沒有能幫到溫揚的地方了，你的病永遠不會徹底的痊愈，請你遠離他，不要再去打擾他。

……

再次離開療養院的時候，已經是冬天了，我腿上蓋著厚重的毛毯，