道還能出這種事。”段燁的那些飛揚跳脫消失，沉靜下來的樣子和當年區別其實不大——也就是這種安靜，能讓我慢慢找到一點清明，看著他。

    我的改變可能就在于此刻我能靜下來聽他說，不會怒火上頭六親不認什么勸也不聽。

    段燁讓別人先走開，我看著他們欲說還休的樣子閉上了眼睛，覺得怒火又往下降了降。我連去打探高安涉的事情都怕他們擔心，此刻知道這事更危險，更怕他們了。

    段燁敲了敲桌子，我的注意力跟著回到了這里。

    “哇，你眼睛都紅了。”他盡量讓氣氛輕松一點，我也努力笑了笑，不想讓他白費力氣。但可能過于勉強，段燁搖搖頭，還是正色。

    “這樣，還是一樣，我繼續給你講道理。你要是聽不進去……那我學你二哥，直接攔下你。”

    “那你可能也失去了接近高安涉最好的機會。”

    “接近高安涉說白了是我的事情，你愿意幫忙我當然謝謝你，可決沒有把你搭進去的道理。”段燁說。

    我想起他三年前為達目的不顧旁人性命的諸多舉動與各種放任……段燁真的是個對自己好有要求的人。

    時間可以改變他，自然也改變了我，我任恨意啃噬著我，仍能靜靜聽：“來你快給我講道理。我能想明白也聽得進去，就是你不能讓我一個人瞎想。”

    段燁目光很溫柔。我一直奇怪，這樣一個戰火中走出的“兵器”，為什么經歷了那么多鮮血及拋棄，仍然可以如此從容與溫暖。

    他不抱怨、不仇恨，自然而然接受了這一切。

    這怎么能做到。

    “好，來。你知道你有機會的時候，先想到的是高安涉，而不是鄭皇，說明不管這是你不在乎了還是有意藏著，總之其實是不想再去做這種事情。對吧？”

    其實這就是我一直在想的。沒有人一直想過顛沛流離充滿仇恨的生活，我真的滿意現在——雖然有點沒有方向、偶爾想起過去的事還是很難受，但我很喜歡這樣。

    可這也使我充滿了罪惡感。

    我不是不恨，我只是貪戀現在的清閑。

    一直以來，其實我都是這樣。不斷有人給我理由、給我就這么無知無覺活下去的理由，于是我也就順勢一直活過來了。

    如今理由可能沒有了，我大概不得不去了。終于，這個選擇不再受任何人任何事的控制，要我自己主動做出了。

    我就是怯懦，不敢面對這個情況。

    “小今，你早晚要面對的。你不可能永遠這么騙自己，這么靠著別人幫你選擇一條路。”段燁笑得很寬容，他當然也有資格對我說這樣的話，“有些事情你一直不承認，于是也就一直囿于其中，想多久也不能徹底解決問題。”

    就像曾經的他一樣。他曾被自己的身份困住，在忠君愛國與自己之間左右為難。而后選擇微退一步放過自己，承認自己想要活著，才走了出來。

    而我呢？其實很簡單，我也是想安穩的活著。

    可我難得多。因為我身上還背著那么多人的命。我要如何心安理得的放下。

    “沒有要讓你現在做出這個決定。我當時也是，想了多久都沒個結果，你勸了我還那么久呢。反正時間還長，你就是臨時不去了不過也就跑了而已，又不是沒地方去了。”段燁把一切都想的好好的，“你既然想聽別人講道理，我就講給你聽。”

    “你要是愿意去，當然也可以。可是第一位絕對是安全。接觸高安涉，有風險，但大體安全；刺/殺鄭皇，那就是十死無生，不管你能不能成功——極大可能還是不成功。”

    “從我的角度想，我當然希望能進皇宮的人越多越好。馮溫走那條線變數太大而且需要的時間久，已經是不得不為之。而你這里，能進的更深。這么說起來……”段燁的眼睛突然亮起來——

    “如果你真的需要一個理由的話，不如把我當成個理由吧。”

    我被他這突然變興奮的神色搞得摸不清頭腦。

    “你不如就想著，是為了我、為了幫我救高安涉你才進去的。如果你去殺皇帝，那你就幫不了我了。你看，我給你這么大的信任、寄托了我的希望，你不能隨便隨便放棄吧？”

    “如果找個理由能好受些，不如就這樣。至于之后……總能對付過去的，相信自己，你早晚能明白過來，對自己誠實。”

    我聽段燁的話總是聽到想哭，總是覺得自己好幼稚。

    “好，我一定可以的。”我起身，對著那散在各處卻依舊偷偷摸摸看這里的人說，“你們別一副我就要去送死的樣子，我不是回來和你們商量這事我要怎么做才好的嗎。”

    既然有我一定要做的事情，那么其他的便先扔在后面。畢竟我知道，我要好好活下去。

    第二十三章

    我一直以來都非常信段燁，在少年時的我看他就像是看個大英雄，雖然相識之后我發現他也并不是那么厲害完美的一個人，可是這個印象也就留下了。

    所以段燁的話我最能聽進去，而那種感染能力也能讓我信服。

    他總走在我的前面，有這么一個人在前面指引著我，真好。

    “做好決定了？”看我重新振作，他問。

    我點點頭：“嗯。”

    這些糾結過往進行過無數次，我總能一次次醒過來。如今段燁給了我個理由，那么這就和以前沒有區別。

    當然還是不一樣的。可我要很難才能見到狗皇帝，見不到的話，其實一切都好。而見到了……我該擔心的其實是不讓他看出我的恨意，而不是報不報仇什么的。

    反正我是這么想的——我大概不敢。而我這么一做，還會連累更多無辜吧。

    其實這么一想，報個仇從來不是簡簡單單我一個人就能報的，我既想報仇，又想不傷害其他無辜的人……哪有這么好的事。

    可能這些都是我為自己找的理由，我就是拖著拖著，總不想承認其實我根本就因為害怕而已，我羞于承認這個事實。

    把這些擺出來講之后，好像也不用為自己找那么多理由了。

    我自私、我害怕，我害怕他們對我失望。

    段燁的意思是我陷入的誤區是他們從來就沒有希望過我去用自己的命報仇，但這沒有說服我。就算是真的，我也不能這么放過自己。

    哪兒就有那么好過了呢，拼盡全力就保下我一條命，我能像個沒事人似的好好生活？

    就算我懂，我也做不到。我只能為難自己。

    不過我相信這樣的日子總有個頭，我肯定可以走出來。以前的信心還沒有這么強、目標還沒有這么清晰，但自從看到段燁可以好好站在我的面前，我覺得很多事都變了。

    我覺得那一天來的會很快，而我要做的就是活著等到那一天。