調整自己的態度，不能對你太挽留，他會嫉妒。也不能裝得太冷漠，他會覺得我在愚弄他。他有時候很乖，我叫他做什么他就做什么，但有時候很偏激，不惜毀掉一切。”

“趙黎受傷，我就把他趕走了?！?/br>
“后來你走了之后，我做了很多蠢事?！?/br>
“我一直不清楚，愛情究竟是怎么回事，我說的有些話，自己回頭想想也覺得很蠢，有時候明明知道你不可能回來了，還要胡攪蠻纏?！?/br>
“你大概也很困擾吧……”他自嘲地笑笑。

“所以，由你來結束這一切，也挺好的?！?/br>
“就像你說的，我脾氣一直不算好，有時候太苛刻了，我不太喜歡說話，其實我是個很沒意思的人，也不是合格的朋友。所以你現在這么恨我，也沒關系。剛剛我說的那些恨你的話，其實是說給黃景聽的，他一直希望我們能夠再在一起，我想讓他死心。這個農場，其實我是給自己買的，我其實也很喜歡騎馬。”

“我說這些話，不是為了給自己辯解，也不是想讓你心軟。其實走到今天，也沒有什么需要辯解的了?！?/br>
“只是，我們以后，大概不會見面了?！?/br>
“這些話，以后大概也沒有機會說出口了……”

他的聲音低下去了。

我手指尖按在門上，隔著門，似乎可以看見他靠在門邊低聲說話的樣子。

“齊楚，你是不是喝酒了……”

這個人，我整整認識了他七年，我熟悉他每個語調，每句話的語氣。

“喝了一點。”他似乎也坐著靠在門上：“我不會酗酒的，我還會回去拍電影的。只是今天天氣有點悶……”

“我知道?！?/br>
我把頭靠在門上。

我聽見他低低的聲音。

“肖林，你走吧，我讓黃景送你回去。”

我眼睛很酸。

他說得很對，時至今日，有什么好辯解的呢？又有什么是非呢？我們的故事已經完了，不管誰輸輸贏，誰善良誰冷酷誰對不起誰，完了就是完了，這一頁就要翻過去，以后天高海闊，再不相見。

“其實，我一直在想，”他輕聲說：“如果七年前，你沒有走過來和我打招呼，我們現在會在各自過怎樣的生活……”

“但還是認識你比較好一點。我不想再喜歡別的人了?！?/br>
“我問你有沒有一夜情，沒有別的意思。如果可以的話，你以后還是好好談場戀愛吧，不要和涂遙，他太聰明了。你其實是個很好的人，你以后一定會遇見比我好相處的人，這些年，你對我其實很好……”

“還有，”齊楚靠在門那邊，低聲地說：“謝謝你這么多年一直飛到福建去買果脯給我吃?！?/br>
-

我站了起來。

坐得太久，我腿都在發抖。

我很冷。

-

紐約的冬天太冷了。

我坐著酒店的電梯到三樓，穿過走廊去我預訂的房間。

我的頭很疼，胸口像堵著一團東西。

酒店的走廊很亮，我拿出房卡來開門，金屬的門把手冰涼，冷汗從我鼻尖上滴下來。

我的手機在抖，屏幕上是趙黎的名字。

我聽見了一個熟悉的聲音：“喂，”

“小流氓……”

我只來得及說出這三個字，就重重地栽倒在地上。

心臟像要被人從中間撕裂開，喉頭一陣腥甜，有什么東西和酸苦的胃液一齊涌了出來，我痛苦蜷縮在地上，整個世界都在旋轉，一片灰暗。

“你怎么了？肖林，你快說話，你現在在哪里！”趙黎焦急的聲音像是隔得很遠，像在天邊一樣。

我躺在酒店冰冷的地板上，徒勞地抓撓著自己的左胸口，看著蒼白的天花板。無數的畫面在我面前飛一般掠過，一去不回。我心臟疼得快要裂開。

我的朋友死了，我喜歡了七年的人，被我親手毀了，我們的故事，已經徹底完了。

我像被魚鉤穿過的魚，張著嘴，大口地呼吸著，滿心臟的悲痛像要炸裂開，我眼淚流了滿臉，卻一句話都說不出來。

我只能微弱地叫著趙黎，像抓住唯一的一根救命稻草：

“小流氓，我好難受，好難受……”

作者有話要說：寫的時候一直在聽歌。

“隨人去拼湊我們的故事，我懶得解釋，愛怎么解釋。當誰想看我碎裂的樣子，我已經又頑強，重生一次。”

好適合小強一樣堅韌頑強的大叔啊。

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這章真心不是洗白，因為沒必要洗了，齊楚的戲份基本就到這了。

只是想寫得明白而已。

但是第一人稱還是很難寫。

看第一人稱的文，尤其是看我寫的第一人稱的人，很容易犯一個錯誤，就是把某一個角色說的話，當做事實。

我一直在竭力寫一個豐滿的故事，所謂的豐滿，就是每個人物都是活生生的，有著自己的性格和價值觀的，同樣也有著自己的偏見和盲點。

就像生活一樣，每個人都有自己的說辭，每個人都有自己的苦衷，但是你們聽著別人訴苦的時候，還是能分辨出孰是孰非的。

同樣的能力，怎么在看文的時候，就喪失了呢。

是網文就是用來看著玩玩的，還是我寫得讓你們覺得不值得琢磨呢？

的魅力，之所以能夠在多媒體的時代仍然存活，原因就是是給人留了想象空間的，一千個讀者，就有一千個林黛玉，也有一千部紅樓夢，智者見智，仁者見仁。

我也一直想寫出這樣的。

好了，扯遠了。

回到這篇文。

喜歡齊楚的人站在齊楚的角度，肯定會寬容齊楚，喜歡大叔的人站在大叔的角度，自然會痛罵渣渣。

就好像生活一樣，很多人都只從自己角度考慮，才會有爭吵怨懟不滿。

119、溫和

我做了一個夢。

夢里我仍然在大學,像是要畢業了，夢見我大學老師,苦口婆心抓我去辦公室念，說他給我找好了研究生導師，讓我去讀研。

都說世上沒有后悔藥。

但是人在夢里的時候，很容易忘了現實中的事,夢見大學,便以為自己真的還是大學生,二十來歲,人生才剛剛開頭，方興未艾，什么都來得及。

也夢見齊楚。

夢里并沒有那么多的深情和波折，反而心靜如水，夢見大雨天，我們在學校里走，走著走著，停下來安靜地接吻。

醒來的時候忽然想起來，我們一起生活了七年，卻是沒有接過吻的。

說不上來什么感覺，大慟之后，反而很難有情緒波動