顆向往冒險與自在的心，就如多年前的貝寧公主。

事實卻不是如此。

幼時的喜樂走進書房時很懵懂，咿呀咿呀抓來一卷書一張紙就要咬。彼時身份為王爺的玄北不知有多少張通宵達旦繪制出來的地圖與兵陣法被她這么奶聲奶氣的咿呀咿呀給撕成碎末。他發怒時，她半點不怕，兩只短短的白胳膊一叉腰，呀呀呀叫得驚天動地。誰再冷著臉，她就哭。喜樂哭時不帶淚水，光是嚎叫，叫得燕子窩從屋檐下抖兩抖，啪嗒砸到遞上去。玄北不得不服。

現下不是這么回事了。

喜樂愛他，喜樂怕他。

玄北沒想到她對他又愛又怕到這個地步，連一句心里話也不敢說，小心翼翼地窺探他眼色，像提心吊膽偷食的小耗子。多委屈啊。他的女兒是堂堂公主，合該是囂張跋扈的啊，怎會露出這樣不如人的神色來呢？

這一剎那，玄北忽然醒悟：他本為報復他父王而來，怨恨父王的無情無義，卻險些在不知不覺中過猶不及。

險些過猶不及，在漫漫長路上走著走著，走成年少時厭惡不齒的陌生模樣。他在權勢中悶悶不樂地拼搏，忽視了應當好好教養的女兒。父女之間才落得如此生分。

怎會如此呢？

胸腔里的心傳來麻麻的激蕩，仿佛也在說：是呀是呀，怎會如此呢？你可不要變作那副丑惡的樣子啊，不然如何活下去呢？你千萬不能是你厭惡的人，你會活得很沒意思的。

玄北聽到了這番心意，也聽到了喜樂的心意。

他原意也不打算犧牲喜樂，現下更不能。否則他與先王便真是如出一轍的狠心父子，死不足惜了。玄北想要的是用雙耳聽到喜樂的心思，打探一下喜樂是否當真有做女將軍的心。

如果有，他寧可力排眾議當下送她去塞北，去吃一吃苦，去遼闊的土地上看一看，送她一片所有華貴衣裳比不上的浩大蒼穹。

或許是他逼得太緊了。

玄北這么想著，盡力口氣更緩和些更親近些對她說：“喜樂。你此番出嫁可免一場戰爭，但你將去人生地不熟的王宮去，同一個粗鄙昏君相伴。你要想清楚些。父王再問你一次，你想不想嫁？這是你的事，只要你開口了，無論嫁或不嫁，話一出口再無回頭路。你仔細想想再說。”

倘若玄北是一個善于言語的人，他其實想告訴喜樂：你別去比較大苦痛與小苦痛，更別拿十個人百個人的苦痛與一人苦痛去比較。不是這么比較的。除非你心甘情愿，否則一人的苦絕不會比千百人的苦輕。

世上并沒有這個理。

有時候有些人心眼很小，他會拿自私自利這個大惡名來嚇唬人，嚇唬你去做一個天底下最好的人，犧牲掉微小的自己去成全其他許許多多的人。你不要怕，不要在這些人面前生出畏懼，更不要怕在這個時景做一個不大好的人。你是一個堂堂正正的人，上有父母旁有親朋好友，你也是獨一無二的一個人。哪怕無依無靠無親屬，與你自身而言，你仍是頂至關重要的人。

做人不要做壞事，多做好事，但不是非要好到自我犧牲的地步，尤其在你被迫而為時，這就是一件對你自己極壞極壞的事。你啊，別對別人起壞心，也別對自己起壞心。你明白么？

玄北不知喜樂是否能明白。

喜樂不一定明白玄北言下深意，但她似乎隱約感到玄北并非盤算讓她去和親。她復又抬起霧蒙蒙的眼睛去仔仔細細的看玄北，看一看她以為冷漠的父王可是真心為她考慮一點點？哪怕是不起眼的一丁點，這也是期望外的，值當她多年來偏執的敬仰。

“你身在牢籠，要是連你自己也不愿掙扎，旁人是不會豁出性命來救你的。”玄北語重心長道出一句話來。

于是喜樂看見了，她全看見了。

她的父王是個不大稱職的父親也并非好帝王，他不顧大局了，他兒女情長了，他要為豆蔻芳華的公主喜樂拋棄最好的做法。

他將淪為一個最最好的庸君。

淚水奪眶而出。

長大后的喜樂變了，她光是落淚，不再哇哇大哭，只剩下哽咽的聲斷斷續續回：“……父王……嗚嗚……喜樂不、不要嫁……嗚……喜樂不想去律國，不想嫁給糟老頭?！?/br>
喜樂想做什么？

她想要長留這個深宮中，哪怕不能習武騎馬也甘之若飴；

她想要一生一世陪伴著堅韌聰慧的母后與深情深沉的父王。盡管父母相互不好，分開來，他們每一個皆是一等一的好的，至少待她好。

喜樂忽然覺著這場和親事并非是壞事。仿佛她在一條黑漆漆的羊腸小道上跌跌撞撞走了許多年，追趕著玄北高大的背影不甘心放棄。終于有一天，玄北意識到身后有一串稚嫩的腳步聲窮追不舍。于是他停下來。然后他轉過頭來，露出一張俊朗的、屬于父親的臉。

喜樂哭得上氣不接下氣，妝也花了。未免難看，丑到玄北，她連忙趴到桌面上去，遮著臉哭，兩只肩胛骨一起一伏的。

一只溫熱的、寬大的手掌落在她的后腦勺上，很生疏地控制力道拍了拍。

她聽到她的父王一字一字道：“是父王錯了。父王冷落喜樂了，叫你受委屈了?！?/br>
淚水接連不斷地滾下來，喜樂以為她會一輩子哭下去，歡喜得再也收不住了。

作者有話要說：

emmm……其實一開始有喜樂這個女兒的存在大概就一直為了這里。

我不太清楚玄北算一個好人還是一個壞人，至少他現在的確是一個不太顧及大局的大王，不是一個合格的、舍得的大王。但他沒有變成自己最討厭的人。如果舍棄一個喜樂去換取一個國家，他就是他最怨恨的先王。

但我曾經好長一段時間很害怕，害怕所謂的長大后需要虛偽的對討厭的人笑。害怕自己變得自私自利翻臉無情，成為一個滿心妒忌滿嘴惡意的壞大人。因為好多好多人告訴我，你還小，你長大就不會這樣‘幼稚’或‘徹底’。

我害怕迷失在必須成熟起來的成人世界，卻發現并不是那樣的。

我以前很討厭對一個討厭的人笑，談笑風生，然后背后說壞話?，F在我還是會對一個在背后說我壞話的人笑，她對我說話約我吃飯我就事論事的答應或者拒絕。我不會說她的壞話，我也不會主動親近她，更不會把我心里的事情拿去和她說。但是我不鄙視她也不至于厭惡她。我想了很久，我是怎么從一個情緒很強烈很暴躁的女孩子一步步到現在反應很慢節奏很慢，基本不愛與人爭執與人矛盾的人。

想來想去，發現其實不失為一件好事。

如果要自夸起來，也許是我的內心很富足吧。我是這么想的，因為我很清楚我自己。我知道我的優點缺點，知道我是一個不那么好不