道，我其實就在花房外面。

那一刻，我閉上眼，酣暢淋漓地，流下兩行熱淚。

我忽然發現，原來我不是不會哭，我蓄積了那么久的眼淚，原來是為了重逢，而不是為了悔恨或者苦痛。

看著那本該逝去的溫暖微笑再度活生生閃現在眼前，感受胸腔的位置，那原本沉寂死去的心臟，再度火辣辣感覺到疼痛，驟然間，我對未知的世界，對神，對命運，對讓東官回來的那股不知名的力量，產生了敬畏之心。

我一直以來，以為自己白手起家，一磚一瓦，一分一毫皆是自己努力所得，吃過的苦，受過的罪固然與人無尤，但今日謀到的地位和身份，卻也是與人無關，乃我應分所得。我一直沒有覺得自己運氣比誰好，甚至沒覺得有運氣這回事，一切都按部就班，掌握在我自己手中。

但是，這件事卻讓我深深震撼，原來，我真的是老天眷顧的人，不然，怎么何其有幸，能有機會一切重來，能有機會，再將那個人，緊緊擁抱入懷中。

他甩開黎笙朝我走來，不明所以地被我一把抱住。他不知道，我此刻的心情恨不得將他揉入自己骨血之中，再也不要分離；他不知道，我面無表情，其實卻滿心雀躍，高興得手指發顫；他不知道，直到這一刻，我懸而未決的心，才終于安定下來，胸腔的部位，噗通噗通，強健有力地跳動。

他不知道，在這一刻，我終于確定，我愛的人，回來了。

我暗下決定，這一次，我會倍加小心，避免重蹈覆轍；這一次，我會一步三思，再三衡量，一切以他脆弱的身體和心理是否能經受得了為前提；這一次，我會傾盡所有讓他歡喜無憂，經過一千多個日夜的煎熬，我終于明白，唯有他快樂，我才能真正快樂。

只除了一條，他不能離開我。

其實是，我不能離開他。

他對我來說，不是情人，不是愛慕的對象，不是伴侶，而是像內核一樣的存在，是讓我這具身體像個人一樣有感覺，能正常發揮喜怒哀樂的功能，能分辨痛苦和幸福，能區別黑白與彩色，能生產什么叫做意義，能判斷什么叫做價值的存在。我清楚記得，在原以為他不在了的日子里，一切就如被人強行抹除掉的黑板一般，除了空白還是空白。

如果一直那樣行尸走rou地活著倒也無所謂，但是我現在又像一個人那樣嘗到了活著的感覺，嘗到了名為希望的甜頭，無論如何，都沒有辦法回到那死寂一樣的黑夜當中。

他就如我活命的一口糧食，一汪泉水一般，我除非不想活，否則，怎么讓他離去？

可是他只要有可能，仍然想要離開我。

我不舍得真在他身上用手段，至多不過板著臉孔，剖析利弊，讓他自行選擇。但是，他仍然一次又一次，刀尖刺rou一般的諷刺，抗拒，疏離，他從來不吝嗇傷害我，那么和藹一個人，連林俊清那種忘恩負義的狼崽子都未能泯滅他的惻隱之心，連薩琳娜那種見利忘義的女人都能得到他和顏悅色的對待，唯獨對我，從來就沒不忍心過。

為什么會這樣？難道因為我皮糙rou厚，所以經得住這些，因為我欠他的，所以他對我無所顧忌？

是，現在心臟這個位置，無數次讓他絞到發痛，這確實是要比死水一潭好很多，但卻不意味著我喜歡被他如此對待。

我也不過是個人，愛別離，求不得的苦，我痛起來，也不見得比旁人的來得遲鈍或者輕松。

我不是哀憐祈求他溫柔相待的人，也永遠不可能做出這種事，但是，有時候我禁不住想，如果他能偶爾，像那一日看到我為他準備的書房那樣，露出真正欣喜的神色，能在這種高興的心情下，略帶羞怯和遲疑地喚我的名字；如果他能偶爾，像孩童那樣緊緊依偎著我安睡，那張漂亮的臉上不再有戒備、懷疑、譏諷和淡漠，我真的，可以將一腔熱血倒給他。

當然，如果真這樣，我知道他會說，我不需要。

他說，他要的生活，是平淡無奇，無驚無擾的普通人生活，跟簡太太一起，做好一日三餐，算好一分一里，謀一份不出色的職業，安安穩穩地過下去足矣。

他不知道，這個愿望，對別人而言可能很簡單，但對他來說，絕對不是這樣。

他才只有十七歲半，就已經長成那樣，身體又相當不好，生活周圍的環境又復雜，這樣的孩子，完全沒有任何自保能力，其結果就如乞人懷壁一樣，怎不吸引有心人去窺伺下手？人的卑劣天性，注定了喜歡摧毀蹂躪弱小美好的東西，如果不是我一早放出話去，他的生活，怕不會這么平靜。

更何況，東官上一世過慣了富貴的日子，對所謂自由平凡，難免多了些浪漫主義的想象。他這這一世雖然生活在華富村，可到底不是在真正的貧民窟，而且老天有眼，身邊還有個全心全意愛他的母親，所以根本沒吃過窮人的苦。不知道米面油糧，樣樣拿不出錢困窘和恐慌。但我太清楚真正意義上的貧窮是怎么回事，也太明白，那種生活的重壓一旦真的逼迫到人面前，會把一個人作為人的那點尊嚴和品格摧毀到什么程度。如果不是我在照應，單單他三天兩頭這樣生病住院，他的mama，那位可敬的簡太太，遲早會累得過勞死。

可這些道理不能明著說，我也愿意不明著說。如果可以，我愿意讓他一直這樣，清高而笨拙，溫潤如玉又有時激昂如火。即便是外貌改變，身份不同，他仍然有來自骨子里的傲氣，這種驕傲渾然天成，油鹽不進。它讓我咬牙切齒，恨起來想立即將他抓來囚禁，用百般手段，令他折服；又讓我心軟如水，愛起來愿意放低身段，百般討好，心甘情愿讓他騎在我脖子上頤指氣使。

我知道，這才是真正的他，以前那個林世東，壓抑得太厲害了。

但他畢竟是個獨立的人，我不能時時刻刻看著他，盡管我心底很想這么做。

可他需要自己的生活，在我看不到的地方，他需要自己發展。不然，他不會快樂。

果然，算計來算計去，許多事，終究是我要讓步，我已經不像夏兆柏，對于他，我感覺只剩下一個底線，或者說一個希望，那就是，他走到最后，要跟我在一起。

別人或許會用祈求的方式說出這個底線，我知道他心腸軟，或許會吃這一套。

但是我不行，我必須大聲的，毫無商量余地的亮出這個底線，不然，這一路走下去，太過凄涼。

我原以為，他會守著轉世這個秘密一輩子，但我低估了他。

為了離開我，他玉石俱焚一樣拋出這個秘密，我深愛