多數(shù)人的需要重于少數(shù)人的需要，或一個人的需要。Theneedsofthemanyoutweightheneedsofthefew”(or“theone”)

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關(guān)于我的生活，有很多不合邏輯的事情。我已經(jīng)學(xué)會了坦然的接受現(xiàn)實(shí)。

所以我坦然的過著“按計(jì)劃”的生活，以防止任何可能展開的浪漫關(guān)系。

今天，我打破了計(jì)劃。

我快下班的時候，聽到兩個同事在討論實(shí)驗(yàn)室樓下的公園的另一端新開的蛋糕店。

“好吃到讓人哭泣。”她們的原話。

我不是個蛋糕愛好者，但我的室友是。我對他少有了解，但這件事顯而易見，他幾乎不吃除了蛋糕以外的其他東西。

說來也很奇怪，我認(rèn)識他已經(jīng)兩百多天，雖然日歷還沒翻過一頁，但記憶也有了實(shí)實(shí)在在的兩百多天。我卻對這個人依然幾乎一無所知。

除了那些表面的特點(diǎn)，他在我眼中就像一個朦朧的形象，仿佛隔著一層毛玻璃，什么都看不清。

算了，也不是什么重要的事。他可是個時空特工，理解不了是正常的。

我不知道為什么我一下班就往公園走。我是說，我知道我要去買蛋糕，但是我為什么要買蛋糕？

哦，對。我的室友最近似乎心情不好，我想一個“好吃到讓人哭泣”的蛋糕能為他做點(diǎn)什么吧。

他為什么心情不好來著？

最近一段時間以來，我覺得我的注意力不太好，總是不能進(jìn)行專注地思考。可能這一整件事情還是給我造成了一些壓力吧。歸根結(jié)底，什么都重復(fù)了好幾遍是挺無趣的。

在公園里發(fā)生的事，大抵可以概括為，世界再次迎來末日。

我?guī)鸵粋€小男孩抓住了他的氣球，世界末日了。或許不管重復(fù)多少次，我還是會抓住那個氣球。我只是不能看著孩子哭，卻什么都不做。

但我依然很內(nèi)疚，我連買塊蛋糕這樣的事都做不好。

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我的室友很有趣，非常非常有趣。

他簡直就是我無聊生活中的一道亮光。

我不確定他以前過的那種生活，反正估計(jì)不是地球人的生活。

首先，我從來沒見過他睡覺。我是說，在我準(zhǔn)備睡覺的時候，他就會十分貼心的離開沙發(fā)讓我睡覺，去我的臥室。在我醒來的時候，他絕對已經(jīng)穿戴整齊站在沙發(fā)邊等我起床，每·一·天，不論我是五點(diǎn)醒來還是八點(diǎn)醒來，我不知道他到底是幾點(diǎn)起的，我不知道他到底睡不睡覺，我甚至沒見他困過。我非常尊重他的隱私，所以在他住進(jìn)我的臥室以后，我再也沒進(jìn)過我自己的臥室。所以關(guān)于他的睡眠問題至今仍是個未解之謎。

其次，他幾乎只吃蛋糕。我有時很擔(dān)心他是怎么活下來的，但是想想他可能都不用睡覺，那用不用吃飯也是個待議的問題了。

他的著裝，很有型，像個英國人。

但這些都不是有趣的部分。

他和我的貓之間有一種詭異的友誼。

首先，他們會吵架。主要矛盾在于：誰能占領(lǐng)沙發(fā)的右側(cè)。

有一天，我回家的時候，發(fā)現(xiàn)他們倆在吵架。

“下去。”

“喵。”

“這是我的地方。”

“喵？”我感到了杜利特小姐的輕蔑。

我的貓聽得懂人話，我的室友聽得懂貓語，又或許他們本來就是一個品種。

但是當(dāng)我在家的時候，他們就沒有矛盾了。杜利特小姐喜歡我的大腿。這就使他們友誼中的唯一矛盾不復(fù)存在了。

他們倆好的讓我嫉妒。

杜利特小姐竟然讓他叫自己伊麗莎，我的天啊，我都不可以這么叫她。

而且他們倆之間有一種詭異的同盟。

當(dāng)我來選擇晚間電視節(jié)目的時候：

“今天不如就看好了。”

同時被自己不付房租的室友和自己全心全意養(yǎng)大的貓給予了嘲諷的眼神。

“呃……那還是看吧。”

同時被自己不付房租的室友和自己全心全意養(yǎng)大的貓勉為其難的屈尊紆貴給予了“這還差不多”的眼神。

我現(xiàn)在學(xué)會了把我真正想看的節(jié)目放在后面說了。

天知道杜利特小姐只是趴在我大腿上睡覺，而他只是在我旁邊打電腦，真正看電視的只有我一個人。唯一賺錢養(yǎng)家的我竟然毫無地位。

當(dāng)我窩在沙發(fā)上，抱著貓看電視的時候，我會拉起窗簾，關(guān)上燈。這個公寓以外的世界與我再沒有了關(guān)系。只有電視的聲音，杜利特小姐舒服的小呼嚕聲，他打鍵盤的聲音。一切都是那么安定，我?guī)缀蹙屯宋腋澜缰g懸而未決的那點(diǎn)小矛盾。

我是說，幾乎。

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當(dāng)隕石降臨大地，四處都是火焰，是死亡，是恐懼。

可我只聽到了，孩子在哭泣。

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“這都是我的錯。”

“這從不是你的錯。”

曾經(jīng)，我也是這樣相信的。因?yàn)槲也]有做任何真正意義上的錯事。但是，糟糕的后果總是一遍又一遍的發(fā)生，從概率上來講，這就是我的錯。

“或許我就應(yīng)該做個混蛋，這樣誰也不會愛我了。”

“別，別這樣。”

“或許那樣也不夠，我就不應(yīng)該離開公寓，也不應(yīng)該見人。對，或許我可以用你的失憶裝置，讓所有人都忘記我。或許只有這樣……”

我太沮喪了，一直只顧著低著頭，說著這些糟糕的話。直到我抬頭，才發(fā)現(xiàn)他的臉色有多么蒼白，眼角都透著悲傷。再多傷害一個人，這是我此刻最不想做的事了。

“對不起，我很抱歉。我……”

“不……不要抱歉。”

當(dāng)我問道自己關(guān)于我的未來，我得到怎樣的答案？我們躲避悲傷，趨近快樂。可快樂有多少將是屬于我的。

在這一切發(fā)生以前，有很長一段時間，我并不覺得我真的能找到人生的另一半，因?yàn)椋乙恢币恢倍际且粋€人。我并不覺得難過，我自己也足夠快樂。

當(dāng)我想得到愛情時，我發(fā)現(xiàn)我自己與愛隔了一整個世界，沒關(guān)系，我愿意放棄。因?yàn)椋以?jīng)一個人可以快樂，未來我也可以。

我以為我們可以找到一條出路，那里通往我余生的獨(dú)木橋。

但現(xiàn)在我懷疑這永遠(yuǎn)沒有終結(jié)的一天，只要我還在與人相遇，與人相處，我就不可能得到安寧。

若這還不夠令我難過，我竟把這難過壓給了他人。

“我，我只是在開玩笑，哎呀。你看，我可以像你一樣，做個酷炫的時空特工，就算別人不記得我，你也會記得我啊，而且時空特工多酷啊！”這真是我能想象的最糟的彌補(bǔ)。

“不，我不能讓你那么做，那是對你的抹殺。我們不是這么做事的。”

他深深地注視著我，對我說：“我會解決這一切的，一切都會好的。”然后，轉(zhuǎn)身進(jìn)了臥室。

他過載的悲傷仿佛一個扳機(jī)點(diǎn)，壓制了我的難過，而激起了我的疑惑。

為什么？為什么他會為