想想都后怕。但就是那次以后，我爸再也沒有打過我。很多事他都會心平氣和的跟我講，儼然換了一個人。我琢磨他可能拿我的血去化驗了，發現我還真是他親生兒子吧。

只要不挑戰我爸的底線，我想他還是很好說話的，就像談戀愛這種事，他不也沒有多說什么嗎？

所以，酒不是不能喝，但我若是喝酒，萬一喝醉怎么辦？所以不喝醉這是我目前的底線。

跟陳墨出去了幾次后我就又面臨補習學習，他也就沒再來找我。我和他之間的事也就這樣拖著，不知道我們倆到底還是不是在一起。

藝考就要開始了，我媽聯系了D市一個她同學，在D市的影視學院里授課，她把我弄進那個學校進行最后的一周的考前培訓。

這是我第一次住校。

也是我第一次遠離父母這么長時間。

我很興奮，一度興奮到忘記了和陳墨之間那種讓人抓狂的關系。

藝考生大部分都是帥哥美女，我在他們中間完全不夠看。如果不是因為我個高，大概把我扔在其中，也沒幾個熟人能一眼認出我來。

新的環境，給人新的體會。

來參加培訓的同級生大多數都已經參加過許多學校的藝考。他們的目標比我明確，都是想進入影視圈。而我是來走過場，體驗和見識的。

每天早上跟著大學里的師兄師姐早起練嗓，形體課逼得我想再重活一回，普通話課程雖然較前兩個有趣，但對我來說也是乏味。更別說那些cao蛋的無實物表演和讓人掉雞皮疙瘩的富含激情的臺詞朗誦。

一周時間，從一開始的激情澎湃到最后被磨得麻木。

考試當天，我排在下午。除了語言形體展示，就是才藝。我唯一能拿得出手的只有練了十幾年的鋼琴。

我不知道自己考得怎么樣，但應該還是通過了吧。

離開學校十天，一回來又投入緊張的復習階段。每天還是一樣枯燥乏味。我已經決定聽我媽的話，作為藝考生考大學，所以就不再這么用功。藝考生的文化課分數線要求很低，低到令人發指。

然后我就多出很多時間打球，休息。

逐漸地，我開始不再想我和陳墨關系，要怎么樣就怎么樣吧，無所謂了。只要他不說，我也就這樣拖著，沒什么不好。

專業分數線下來了，319分，還算不錯。跟我一起去參加考試的都差不多是這個分數，過了本科線。

接下來的一個月，每個人都是緊張的數著日子，但我沒有。

成人禮那天，感覺和以前看的時候完全不一樣。

我和我爸媽說了幾句話，未雨綢繆。我知道我這輩子是沒辦法跟女生在一起了，所以我注定會對不起他們，現在提前打打預防針，慢慢給他們灌輸一點，相信以后我告訴他們真相時，他們不會再那么驚訝，或者說憤怒。

“爸，媽，我對不起你們。以前或是以后，我可能還會有很多對不起你們的地方，但希望你們相信，讓你們難過絕對不是我的本意。我長大了，有自己的思想，也有作為一個男人應擔負的責任。請你們不必再擔心我，我知道自己想要什么，要做什么。”

我媽不意外的哭了。如果這些話是我平時在家里跟他們說，她未必會這樣流淚，但環境使然，周圍所有的氣氛都很到位，她哭也是在情理之中。

“你知道自己要怎么做就好，爸爸mama會支持你，永遠做你的后盾。”這話是我爸說的，我聽完很難受。

我沒有再糾結讓誰幫我取字，我覺得已經沒有必要了。我以前還想過，如果我取字，一定要跟陳墨有關，但現在都變得不那么重要了。

最后幾天，我爸媽每天都早早的回家，給我做很多我愛吃的菜，飯后還會讓我跟他們一起去散步，不再督促我復習做題，而是一直都充滿著輕松的話題和氣氛。

這段時間我想了很多，我和陳墨之間也許真的已經過去了。給他寫了一封信，始終都沒有寄出去，我只好把它藏在我的書里，或許有一天等我老了，還能翻出來看看，這個讓我情竇初開，心心念念的男人當初是如何占據了我整顆心的。

高考的前一天，我拿起手機，給陳墨發了一條短信，這樣的決定讓我緊繃的神經頓時松了。

——陳墨，我們結束吧。

☆、6.新生活

我走進了考場，這一切就像是一場夢，十二年苦逼的學習生涯就快要到頭了。

這里滿載著我的青春和記憶，成長的煩惱在我踏出考場的一瞬間煙消云散。

我一個人去了草原。

滿地的野花，遼闊的天空，一望無際的綠色。我騎著馬，追逐著太陽。追不上，就像我跟不上陳墨的步伐，他已經走遠，我還在原地。

或許我還依然愛著他，但現在已經不那么重要了。

酥油茶的香味，馬奶酒的香醇，草原上性格豪邁的漢子，和那些略有羞澀卻笑容真誠的姑娘。我在這里流連忘返。

拉住馬韁，馬兒停止了前進的步伐，我靜靜地看著草原上的日落，從金色漸漸紅了起來，再到夜幕悄悄席卷。

我見到了草原多變的天氣，晴天下雨，彩虹觸手可及。大自然帶給我的是心靈的開闊和靈魂的釋放。

有些事情有開始就有結束，而有些事，一旦開始就停不下來，周而復始的輪回。

我沒有選擇之前想要去的C大，而是報了D市那所影視學院，選擇播音主持專業。500分的分數線讓我拿到全額獎學金。

當然這不是我最好的成績，我確信考前給陳墨發的那條短信沒有收到他任何回復，還是影響了我的情緒。

自己已經說服自己別再跟他有什么牽扯，卻還是選擇了離C市不遠的D市。當初我媽讓我去北影中戲參加考試都被我一一否決了，第一，我沒那個本事，第二，我也沒那個興趣，第三，當初報考時我還懷揣著能跟陳墨在一起的想法。

現在已經沒得選，所以即使現在就算想去，也去不了，再等一年也沒必要了。

我應該還對他抱有希望吧。否則怎么會義無反顧的選擇D市，難道就僅僅因為這所學校里有我媽的同學在，可以照顧我？

還是因為這里離他要近一些，也自欺欺人的說沒有為了他去他所在的城市。

我的初高中時期，朋友不多，能說知心話的一個也沒有。我記得那個掉進池塘的男孩兒，也就是我的鄰居，他叫劉維，他說我是個過分特立獨行的人。

我有嗎？我只是不知道該跟誰交心。唯一那個已經離我遠去，我還能跟我的朋友說，我其實是個同性戀，我的同□□人現在拋棄我了？根本就沒有這種可能。

所以進入大學，我的性格讓我的室友對我的態度非常不爽。