這樣的話。

“先跟林先生道個歉，我并非故意查你，只是容輔前段時間忽然插手電視臺審核的事，所以我留意了一下而已。”

像有一個細小的冰核在我背上的脊椎里凝結起來，然后寒意散開來，侵入四肢百骸，我像那天在云南冰冷的草海里泡了一個小時，整個人的血液都是冷的，幾乎想要嘔吐。

“你為什么跟我說這些？”

林采芩笑容中帶著一絲嘆息。

“林先生還不明白嗎？我跟你說這些，一是希望通過你，破解容澤的難題，容澤從家里搬出去已經三年了，你是他這三年來唯一能去他家做客的人。他既然認你是同類，你想通了這些，自然可以勸他。二是我覺得，像林先生這樣心高氣傲的人，如果始終不跟容輔家里和解，又一輩子也無法在事業上取得成就，就算心胸再開闊，也未免疾世憤俗，年輕時自然顯得別有一番傲骨，然而年歲漸長，還是沒有一番事業，而容輔卻如魚得水，漸漸攀上頂峰，天長日久，林先生如何自處……”她平靜地看著我眼睛：“我是容輔的長輩，我jiejie也許不懂這道理，但我卻很明白，長輩的作用，是替你們指出以后會面對的問題，讓你們自己去做出選擇，我相信你會做出合適的選擇的，不是嗎？林先生。”

-

我落荒而逃。

我想是我最近造孽太多，或者我上輩子確實是個兇殘的殺人犯，所以老天爺都看不下去我過得太好，派下一個林采芩來收拾我。

她是我的天敵。

我不怕人兇，不怕人威脅，不怕人查到我祖上三代，我不怕人比我紅，比我有錢，比我長得好看，比我有才華，我甚至不怕別人可以輕易讓我從這世上消失，否則我不敢打斷付雍的肋骨。

但是我怕被人說服。

我怕被人像林采芩這樣說服。

她幾乎要動搖我人生信念。

她無法動搖我信念根本，這世上沒人能動搖我信念根本，我始終無法按她說的那樣活，我在最想紅的二十歲都沒有去走捷徑，現在也自然不會去走。我仍然是那只刺猬，人給我什么，我就回報什么，我不可能原諒尹奚，就像我不可能去曲意逢迎林采薇，如果能做到，那就不是我林睢了。

但如果只是一點點小動作呢，比如趁著這次逼著簡柯當我的制作人，然后趁著正當紅，出一張優質的新專輯。我對自己音樂質量有自信，就算是通過X聯盟收獲的粉絲，我也有信心不會讓她們對我的專輯失望…

我早已經想過這個可能性，也早就否決這個可能性。

但如果代價是失去紀容輔呢？

我不是沒見過人在長期失意的狀態下心理會如何畸形，尤其是伴侶還無比出色。倪菁的前夫杜瑜洲，幾乎和聶行秋同時期的偶像小生，當初熱戀時他正當紅，倪菁卻只是個剛剛出道的小歌星，從最開始的灰姑娘折服王子，到后來的金童玉女，再到后來世界巡回演唱會，天后和天后的丈夫，年歲漸長，演技沒長，身材也漸漸走形，最先磨滅的是笑容，然后是耐心，最后是愛意。當初的華天金牌夫婦，最后以倪菁戴著墨鏡穿著長袖出席夏天的新專輯發布會，卻還是被狗仔拍到手腕上的淤青為結局。從開始到結束，也不過十年。

紅過的尚且淪落至此，何況從沒紅過的我。

我想說我絕不會變，但是十九歲的我會鄙視現在的我，那十年后的我又會變成什么讓自己鄙視的樣子呢。

我知道紀容輔寬容，知道紀容輔溫柔，我甚至知道他深愛我。

但是這是增加他容忍的上限而已。

我的脾氣這樣壞，報復心這樣強，林采薇來一趟，如果紀容輔那時候回家，我能吵得鄰居都聽見。我又這樣懦弱，遇事先豎起一身的刺，只想躲到誰也找不到的地方。

我現在就開著車在不知道去哪里的路上。

剛開始，自然算是有趣，后來呢？我這么適合獨居的人，怎么和人好好相處。

我連十年都不敢去想象，何況是一輩子。

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我帶著吉他，去療養院找了我師父張驍。

當年他們都叫我少爺，所有的人，尹奚，葉霄，龐莎，Vi，他們都讓我覺得我是無人可以取代的人，我是獨一無二的林睢。

但是不到七年，我能找的人就只剩下一個瘋了的師父。

療養院里這樣暖和，許多人穿著病號服走來走去，攙扶著他們的家屬面上都疲憊不堪，精神上的疾病最折磨家人，因為你總有一刻會懷疑，這個歇斯底里的人到底還是不是那個深愛你的家人。

從某種意義上，我也算半個瘋子，要是我的心理醫生那里有會員卡，我的積分都夠兌一臺冰箱了。

我師父又瘦了，他有著奇長的手指，以前他們樂隊主唱開玩笑說他是食蟻獸成精，那時候他還留著大胡子，會粗暴地揉弄我的頭發，連我的花椰菜外號也是他給我起的。

但是他現在白白胖胖，穿著藍白條紋的病號服，因為吃了太多藥，眼神總是渙散，他的手發抖，看見吉他的時候總是眼睛發亮，但是連自己的代表作都記不起。我以前很怕自己成為第二個他，光是想到這個就會失眠。

我給他彈我的新歌，我給他講我最近的事，中途他睡過去一次，那時候我正在跟他說我喜歡的人叫紀容輔，我說師父，他比你見過的最漂亮的姑娘還要好看，我說我站在他面前的時候，總感覺自己很渺小，我仿佛一瞬間回到了小時候，我的情緒越來越外露，為了一點小事生悶氣。但是偶爾我又覺得自己變得很大，像是一個充滿氣的氣球人，越來越膨脹，越來越膨脹，薄得近乎透明，只要有什么尖銳的東西戳我一下，我就會“砰”地一聲爆炸開來，炸成一地的碎片，讓他失望地發現我的原型。

我說：師父，你說，我什么時候會被戳破呢？

也許是今年，也許是明年，也許是下個月，也許是今天晚上。

但總不會是一輩子。

我們沒有一輩子了，他會發現我并不是什么他畢生尋覓的寶貝，我只是一個可悲的贗品，我只是一個虛榮的、自負又自卑的小人，我的氣量這樣小，我的音樂這樣爛，爛到簡柯甚至不愿意為我放棄他那些cao蛋的附加條件！

到那一天，我怎么辦呢。

我的刺已經沒有了，我脆弱得如同一只粉紅色的鼴鼠，脆弱且丑陋，我會躲到哪里，我會生活在哪里。無論如何，都是沒有紀容輔的余生了。

我不想像個失敗者一樣嚎啕大哭，但是我壓根忍不住，我的眼睛