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開好刀第五天，公司同事來看我了，帶了束美麗的鮮花。

老板也來了，被一群人起哄著將花送到了我手里。

那一刻我腦海里閃過一行字。

今日，xx同志隨同廣大群眾一起，來到醫(yī)院熱烈慰問了xxx同志。

竟然還有智障拍照，真想用花抽他個大嘴巴！

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他們說老板送花慰問我那張照片即將登上公司這個月的內(nèi)刊。

特碼的我除了說“哦”還能說什么呢？畢竟住院費老子一分錢沒出。

現(xiàn)在想想，套路，都是套路！！

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出院了！

老板來接我并用他的車將我送回了家，我第一次坐法拉利，牛逼啊！

然后他走的時候問我換藥怎么辦，我說自己來，他說他家住附近，可以每天早晚給我來換藥，順便接送我上下班！！！

時來運轉，否極泰來啊啊啊啊！！

是不是水晶九星轉運陣終于有用了？？

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有用個屁。

明明護士塞藥栓換紗布只是痛而已，尷尬倒還好，畢竟大家都是成年人了，什么沒見識過？為什么換老板就那么尷尬？

他塞完藥還溫柔地問我痛不痛，下次要不要輕點。

我尷尬癌都要犯了，感覺像被他嫖了。

以后每次看到他都要想起他曾是爆過我菊花的男人擦！

不過他手法挺專業(yè)的。

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終于知道什么是生命不能承受之重。

by一坐就痛的小菊花

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我給大家看看什么是同事愛，同事愛就是在知道你屁y動了刀之后，貼心的給你辦公椅上按一小號游泳圈，讓你能安心坐著辦公！如下圖。

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女同事給我推薦wsj牌子幾個意思？

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現(xiàn)在其實也一直在用wsj……因為每次拉屎傷口都會裂開，然后流血……但我已經(jīng)不用abc了，改用蘇菲彈力貼身。

公司特地為了我在男廁所放了垃圾桶，其實完全可以不用這么貼心的。

上帝啊！為什么要這樣對我！我做錯了什么？！

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老板給我上藥的時候說我恢復的挺好，長得挺漂亮，就是可能到時還要修修。

他為什么一副很懂很內(nèi)行的樣子？難道和醫(yī)生姐夫經(jīng)常探討病人病情？？還有修修是什么意思？

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原來是rou芽修剪……

不過你們關注點為什么都在他夸我菊花漂亮上，這特碼也是值得驕傲的事嗎？

這跟夸一條咸魚氣味芬芳有什么區(qū)別？！

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每次拉好屎，為了不污染傷口，都需要坐浴，就是洗屁y。

公司里沒浴室讓我洗，老板就讓我去他辦公室里的小休息室洗。

今天他不在，我下午拉了泡屎，就用礦泉水瓶灌了瓶水跑他休息室坐浴去了。

當中閑著無聊，還點了根煙。

然后大家請看題目，圍繞著題主關于老板的詛咒又出現(xiàn)了！又出現(xiàn)了！！

老板他突然就回來了！

猝不及防！！

招呼也不打一聲！！

扭開了休息室的小門！！

特碼我蹲在地上，嘴里叼著煙，屁股下放個盆，什么鬼造型！

他愣了兩秒很快就出去了，但那股尷尬的氛圍直到下班他送我回家都一直存在……

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有人問都是看過屁y的交情了有什么好尷尬的。

擦，你說的好有道理。

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今天去復查，醫(yī)生說我恢復挺好，然后他問我日常生活注不注重菊花美觀。

他說這話太有技術含量了，我愣是沒聽懂。

他看我不說話，也不知道誤會什么，拿了把剪刀咔嚓幾下就往我下面剪。

他邊剪還邊說：不用不好意思，我不歧視這個。

我疼的冷汗直流，壓根沒機會問他什么意思。

剪完后他跟我說現(xiàn)在我的菊花已經(jīng)是朵完美的菊花了。

擦，謝謝您嘞！

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老板送了個康復禮物給我，讓我堅持鍛煉，還說不要懈怠，要天天用，我一打開。

我x！那一瞬我忍不住罵出了聲！

竟然是根按摩棒啊啊啊啊啊！！！

我覺得自己狗眼都要被閃瞎了，真的啊按摩棒啊，經(jīng)常av里看到的神器，拿起來的時候有種自己拔出了石中劍的神圣感。

我是世界之王！！！

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按摩棒是擴肛用的……

不是你們想的那個意思。

就是新長好的傷口要擴張，不然就會越長越小，到時候拉屎拉不出就麻煩了，還要再遭罪。

相當于括約肌的復健吧。

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為什么會有人為了縮肛想去做痔瘡手術？？這個附加作用吸引人的點在哪兒？？

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擦擦擦擦擦不要給我科普基佬圈的知識，我不想知道！！

竟然還有人私信我視頻鏈接！！誰要看兩個男人噢baby噢fuckme啊！特么辣眼睛！我要瞎了！！我最愛是吉澤明步好嗎！！

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我已經(jīng)不能直視老板了……

從頭翻了遍帖子，發(fā)現(xiàn)我倆真是基的不行……

要是部gv，現(xiàn)在應該孩子都有了吧……

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復健的痛類似于xs號的體恤里硬要擠進xl號的rou體。

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老板這么照顧我，我是不是應該請他吃頓飯？

但不知道他喜歡吃什么啊，要不干脆送個禮物得了？

我這里正好有珍藏已久的2TB硬盤，里面都是“男人都懂的”視頻。

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開玩笑的！

才不會送！！

這可是要當傳家寶一代代傳下去的至寶！

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說起來你們可能不信……

昨天我下班口渴，在711買了一瓶飲料，結果中獎了……

我擦我怎么這么牛逼！中了泰國雙人五天豪華游！

天降橫福啊！這下禮物有著落了~

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正好十一長假，已經(jīng)和老板說好了，他說他會空出時間和我一起去泰國。

見證男人偉大友誼的時刻到了！

我會證明我倆的清白給你們看。

畢竟泰國可是嘿嘿嘿圣地啊！

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噢！！泰國！！薩瓦迪卡！！美好的夜生活我來了！！！

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草泥馬！

我恨痔瘡！！

我恨痔瘡手術！！

我恨復健！！！

今天上飛機，和老板約在機場碰頭。我就背了個包，而老板帶了一個超大的箱子托運，去趟泰國用得著帶這么多東西嗎？

不過這不是重點！重點是過安檢的時候，不是要把手機充電寶這種帶鋰電池的都取出來嗎？然后我就我擦了，我忘了我有支不能示人的“石中劍”啊啊啊啊啊！！我特碼當著安檢人員和老板的面從背包里掏出了一支按摩棒！！！

按摩棒啊啊啊！！

用保鮮袋套著的按摩棒！！！

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已經(jīng)沒臉再來機場了……

從此以后我在機場工作人員茶余飯后的八卦中就是那個“隨身攜帶按摩棒的奇男子”……

一