去，如同宣誓的話帶上不可控的哭腔，“自然是肯的。”

待那副有些不倫不類的項鏈穩穩地掛在脖頸上，他才抬起頭，學霸臉色通紅，清亮的瞳仁里滿滿都是自己。如此對視了好一會兒室友才有了動作——一把攥住學霸的衣襟、用力將他拽近，又在兩人鼻尖相貼前頓住，嗓音仍透著哽咽：

“魏誠，我愛你。”

話畢就惡狠狠地吻上他肖想已久的唇。

室友胸腔劇烈地起伏著，動作有些不得章法的急躁，須臾兩人口中都有了淡淡的血腥味，但誰都不想放開。

學霸輕撫他的背，唇舌試探著引領節奏，漸漸占據了主導；于是激烈的情緒得到了安撫，百煉鋼化為繞指柔。

等都有些喘不過氣時兩人方才停下，額頭相抵、耳根發燙，看著對方傻笑。

“遂歌，我是你的了。”

一句話戰火重燃——剛剛不過是中場休息。

——

小劇場9:

室友：你所有的第二顆扣子都拆了送我，那些衣服還怎么穿啊？

學霸：我買了整整一盒別針啊（￣▽￣）／

于是從此以后，他們家里別針就成了生活必需品。

然而隨著室友脖子上的扣子也越來越多，兩人都覺得這么一串兒戴起來不太方便，就摘下收在室友案頭的一個小盒子里。

始終戴著的永遠最新摘下的那粒紐扣，上面有他愛人心跳最暖的溫度。

——

☆、關于室友的心機設定1~2

我是張遂歌，之前是魏誠的室友，現在不僅仍舊占著室友這個名頭、還又多了一重身份——他的男朋友。

學霸的故事不過是這個冬天才剛剛開始，而我的故事則要早許多。

從今天回溯兩年五個月零三天，我的故事就開始了。

報道那天我一邊拖著行李箱吭哧吭哧地往六樓爬、一邊在嘴里抱怨著宿舍樓層為什么搞這么高；快到五樓時終于再也搬不動，靠在墻上喘得像一條狗。

這時后面上來一個人，我側身讓了讓，他卻沒有繼續上樓、反而停下來問：“同學，需要我搭把手嗎？”

北京初秋的陽光好過家鄉，一束束透過窗戶斜斜地打打下來，塵埃舞動的軌跡都好像在發光。他恰好站在光下，側過頭來唇角微翹，整個人柔和得像一張油畫。

不記得自己還沒來得及合上的嘴有沒有流口水，若是真的流了出來、強辯作汗水不知他會不會信。

在此之前，我是不知天高地厚的大學新人，心比天高、自以為什么都裝得下；從那日起，“始于顏值,陷于才華,忠于人品”，目之所趨斯人、心之所向斯人，始才漸漸認清——心中固然可以建起座座城池、卻只不過單單為留一個他。

從不知道愛情可以這般來勢洶洶，讓我淪陷的措手不及——畢竟接受自己愛上魏誠遠比接受自己愛上同性要容易的多。

但我并不覺得讓魏誠愛上同性會比愛上自己容易。他是我的一見傾心，我之于他卻不過是個匆匆過客。

性別不對，所以不夠般配。

開始我還會反復地做著一個自己變成女孩子的夢，在夢里我不顧一切地追求他，把所有的感情展露在他面前，用這輩子最深情的浪漫和最長久的忠心讓他退無可退。

可惜夢境與現實間巨大的落差只會讓我更痛苦，所以漸漸的、這種美夢我也不敢做了。

我開始做純粹的噩夢——夢里我像只從陰溝里被拎出的耗子，人們戴著手套的手揪著我的尾巴傳來遞去、一個接一個地觀察我與他們的不同。我所有骯臟破舊的心思都被翻出來赤｀裸裸地暴曬在陽光下，爭先恐后地爆出陣陣霉味兒；而那個風光霽月的人則捂著鼻子躲得很遠，連一個眼神都懶得施舍。自慚形穢逼得我發瘋，只得哧溜一聲掙脫出來，鉆回陰溝，欲蓋彌彰般地吱吱辯解道:不是我、不是我。

醒來的時候心口好像裂了一道縫，北風卷著冰碴子呼呼地吹進來，把那道縫吹成了好大一個口子。

北方有暖氣的屋子很暖和，我卻從左胸一寸寸僵成家鄉的冰雕。

怎么敢說出口？甫一沖動，只要想想夢里倒吊在旁人手中時那人徑直走掉的背影，勇氣就一點都剩不下了。

于是就這么慫了下去。

關于室友的心機設定2：

喜歡他越來越久，拼命想記住一切。

卻反而越來越記不清那些情節：時間太久，久到幻像和現實相摻雜、真假難辨。

記憶里他說過的話、做過的事都被時光侵染得銹跡斑斑，不知哪些是我的杜撰。有些時候真的怕自己會就此瘋掉。

還好有可以時常透過指縫偷偷瞄著他的竊喜——高緯度的陽光斜成初見那天的角度打在他的側臉上，下頜依稀有被陽光染金的細細的絨毛。在我眼里是那么的好看、舉世無雙。

如今回味起來，想必這也是我杜撰，但陽光和他的確是那些灰色日子沒被忘記的全部理由。

我開始悄悄給他畫素描，喜怒嗔癡流于筆尖、浮于紙上，目之所及唯我一人、我之寸心只有一他。落筆的瞬間他離我那么近，從未覺得哪一刻如此時這般觸手可及。

這般渾渾噩噩，我的成績自然漂亮不到哪里去，曾經引以為傲的東西也離我而去，實在愧對父母所期。

學習和感情把我壓得透不過氣，偶爾甚至會欽羨夢里高處墜落后的輕松，為了消遣寫出的詩也都格外的沉郁悲愴——這般狀態我熬過了大二。

☆、關于室友的心機設定3~4

關于室友的心機設定3

大二的那個暑假，輾轉回到闊別許久的家鄉，旅途的疲憊在看到父母的瞬間驀然散去大半，我突然就有了傾訴的欲望。

圍坐在飯桌前，如同還未離家時的每個傍晚，父親坐在對面、母親在左手邊；讓人懷念的熟悉安撫了我的焦躁，突然就覺得沒什么不能說、也沒什么大不了。

先前筑起的高墻被開了口，壅高的水流呼嘯而出——不可遏制愛上一個男孩子的慌亂、得知自己是同性戀時的恐懼、那些睡不著的午夜和光怪陸離的夢、辜負了他們期望的愧疚……

說著說著眼眶就有些濕了，我停住話頭努力把淚水忍回去，一直沉默的母親走過來把我摟在懷里、摸著我的頭安慰道：“哭吧，哭出來，沒事兒。別憋在心里，多難受啊。”母親平時經常上網，對同性戀這個群體多少了解、也沒什么偏見，見我這幅模樣大概心疼遠比憤怒要多得多。

瞬間淚水決堤，比父親還高的小伙子像是一下子回到了常在他們膝前撒嬌的年歲——本來一分的痛苦在得到關注后硬是要哭出兩分來。

哭了很久，久到后來母親也哭了。她埋怨不該讓我當初考得離