推開(kāi)門，發(fā)現(xiàn)客廳沒(méi)有人，聲音是從爸爸mama的臥室傳出來(lái)的。

我肚子餓，便去找mama，想要吃飯。

然而到了門口，那臥室的門虛掩著，透過(guò)縫隙，我看到了足以讓我震驚的畫(huà)面。

我的爸爸一/絲/不/掛地趴在床上，他的身上壓著另一個(gè)男人，兩人之間的動(dòng)作太過(guò)激烈，他們沉浸在我無(wú)法理解的事情里，嘴里還說(shuō)著不堪入耳的污/言/穢/語(yǔ)。

我太過(guò)震驚以至于愣在那里動(dòng)也動(dòng)不了，我看著那個(gè)男人的生//殖//器在我爸爸的體/內(nèi)來(lái)回抽/插，看著那人最后把所有的東西都射//在了我爸爸的臉上。

然后我就吐了。

吐得天昏地暗，暈倒在了一旁。

我是被噩夢(mèng)嚇醒的。

渾身是汗，坐在床上捂著心口好半天才回過(guò)神來(lái)。

“喝點(diǎn)熱水。”

我聽(tīng)見(jiàn)一個(gè)男人的聲音，轉(zhuǎn)頭去看，這個(gè)人很眼熟，但我知道，我們只不過(guò)才認(rèn)識(shí)了幾天。

柏川哥把水放到床邊的桌子上，嘴里還叼著煙，抬手擦了擦我額頭的汗說(shuō)：“熱水器插上有一會(huì)兒了，你等會(huì)兒去洗個(gè)澡。”

他說(shuō)完就往外走：“我的房間在隔壁，有事就叫我，明天我出去看房子，你自己在家沒(méi)問(wèn)題吧？”

我搖搖頭，低下頭看自己的手。

我的手沒(méi)什么好看的，只是我不知道應(yīng)該看向哪里。

我沒(méi)有喝水，也沒(méi)有洗澡。

我想去看看我mama了。

剛剛的夢(mèng)帶我回到了小時(shí)候，其實(shí)我應(yīng)該長(zhǎng)記性的，所有的男人，包括我自己，都是不可信任的。

柏林曾經(jīng)問(wèn)過(guò)我我家里的事，我什么都沒(méi)說(shuō)，其實(shí)是不知道應(yīng)該怎么說(shuō)。

我爸出軌，還是跟男人，我媽知道后自然是離婚，她當(dāng)時(shí)應(yīng)該是真的受了很大的刺激，我不知道那時(shí)候我暈過(guò)去后發(fā)生了什么，但我沒(méi)再看到過(guò)那個(gè)男人。

也是從那時(shí)候起，我mama的精神有些不太正常，而我，突然早熟起來(lái)。

最明顯的表現(xiàn)是，我會(huì)經(jīng)常想起爸爸跟那個(gè)男人，他們所做的事情讓我覺(jué)得惡心。

那畫(huà)面在腦海里始終揮之不去，每一次想起對(duì)我來(lái)說(shuō)都是痛苦和煎熬。

再后來(lái)，我媽真的瘋了。

她親手殺了我爸。

家庭的悲劇造成了我極端灰暗的性格，我不喜歡與人接觸，怕他們問(wèn)及我的過(guò)去。

可柏林是個(gè)例外，是他讓我不得不承認(rèn)我就是個(gè)純粹的同性戀，這一點(diǎn)或許遺傳了我那該死的爸爸。

對(duì)于這件事，我本來(lái)應(yīng)該覺(jué)得痛苦和惡心，但因?yàn)閷?duì)方是柏林，便成了一樁美事。

只不過(guò)，可惜了。

那并不是美事，只是我把這世界想得太美。

我就是活該被捉弄的人，從我一出生就是被上天用烏云包裹的孩子。

我的存在，就是為了讓人知道，原來(lái)一個(gè)人可以這么好笑。

亂七八糟的家庭，亂七八糟的愛(ài)情，以及，亂七八糟的自己。

我活著的目的，到底是什么？

我轉(zhuǎn)頭看向窗戶的方向，厚厚的窗簾擋住了外面的景象。

我從床上下來(lái)，拉開(kāi)窗簾，外面橘色的路燈照在雪地上，看起來(lái)靜謐美好。

如果一切都能像“看起來(lái)”那樣就好了。

我看起來(lái)像是個(gè)健康的人，看起來(lái)像是個(gè)幸福的人。

我的大衣從沙發(fā)上突然滑落，那封信掉了出來(lái)。

我走過(guò)去，蹲下來(lái)，撿起信封看了看，然后坐在了地上。

我想，我應(yīng)該是餓了。

距離上一次吃飯已經(jīng)過(guò)去了好多個(gè)小時(shí)。

我將信拿出來(lái)，一點(diǎn)一點(diǎn)撕碎，然后把那碎片放進(jìn)嘴里。

沒(méi)什么味道，不知道可不可以充饑。

突然有人敲門，我抬眼看向門的方向。

對(duì)方推門進(jìn)來(lái)，手里端著一碗雞蛋炒飯。

他看我的眼神有些奇怪，好像是在看著一個(gè)精神病人。

“江洛！”他快步走過(guò)來(lái)，把碗放到一邊，搶奪我手里的碎片。

我有些討厭他，柏林只給我留下這么一封信了，他竟然還要跟我搶。

“李江洛！你是不是瘋了！”他對(duì)著我大吼，紅著眼睛，好像很快就要被我氣得暴走。

我先是看著他，然后松開(kāi)手，紙片散落在地上，我吐出嘴里的碎片，扶著旁邊的沙發(fā)站起來(lái)說(shuō)：“你才瘋了呢。”

我喝了口水，黏在嘴里的一張碎屑被我咽了下去。

“李江洛，”身后站著的那個(gè)男人頓了頓，繼續(xù)說(shuō)道，“我怎么才能讓你好受些？”

我深呼吸了一下，轉(zhuǎn)過(guò)去，皺著眉，我發(fā)現(xiàn)對(duì)方竟然也跟我一樣緊蹙著眉毛，一副天塌下來(lái)了的樣子。

“其實(shí)，是我該怎么做你才能好受些。”我說(shuō)，“柏川哥，是我害了你弟弟。”

“他的死跟你沒(méi)關(guān)系。”

“他就是我害死的！”我對(duì)著他吼，吼得我嗓子生疼，“你不知道，真的是我的原因。”

我猶豫了一下，不知道該怎么把我的事說(shuō)出來(lái)。

他沒(méi)有再說(shuō)什么，端起碗走過(guò)來(lái)：“先吃飯，其他的以后再說(shuō)。”

我沒(méi)有接，垂著手，低著頭，短短的幾秒鐘內(nèi)，我好像把當(dāng)初我跟柏林訴說(shuō)病情時(shí)的場(chǎng)景又在腦中過(guò)了一遍。

那時(shí)候陽(yáng)光耀眼，卻亮不過(guò)我眼前的那個(gè)男人。

世界都是他的陪襯，我心甘情愿俯首稱臣。

可即便這樣，現(xiàn)實(shí)的殘酷還是打得我措手不及。

過(guò)去已經(jīng)過(guò)去，但舊話還要重提。

我說(shuō)：“我有病，不能跟柏林做//愛(ài)，所以，你明白他為什么會(huì)生病了嗎？”

邢柏川0.5

李江洛給我講了一個(gè)故事，不長(zhǎng)，寥寥幾語(yǔ)，我有些難以相信。

他臉色慘白，語(yǔ)氣淡然，可滿眼都是痛苦和絕望。

我聽(tīng)完，站在一邊愣了好一會(huì)兒，試圖借助時(shí)間來(lái)消化他剛才說(shuō)的事情。

最近幾天連續(xù)不斷地被迫接受超出我想象的信息讓我有些崩潰，之前我還不明白為什么李江洛一直說(shuō)是他害了柏林，現(xiàn)在我懂了。

他說(shuō)自己是“性厭惡”患者，并用簡(jiǎn)單的幾句話把自己的病情給我解釋得清清楚楚。

可是我并不相信這個(gè)世界上真的有這種病。

聽(tīng)起來(lái)很滑稽，不是嗎？

我需要冷靜，需要時(shí)間思考。

我從那個(gè)房間出來(lái)，急切地打開(kāi)隨身帶著的筆記本電腦，在瀏覽頁(yè)的搜索欄打下“性厭惡”三個(gè)字。

一排一排的搜索結(jié)果，加上李江洛對(duì)我說(shuō)的那些話，我明白了柏林出軌的原因。

但明白不代表就可以接受并且原諒，犯錯(cuò)的還是我弟弟。

不能有性/生活并不是他出軌的理由，內(nèi)心的不堅(jiān)定和原始丑陋的欲/望才是。

我依舊對(duì)他失望，也依舊對(duì)李江洛感到抱歉。