是個(gè)有些年頭的老式鐵皮盒子。

我從沒見過他打開過那個(gè)盒子，好像不重要到被他遺忘在角落，又好像太重要到不敢輕易開啟。我沒想到有一天我會(huì)覺得這東西扎眼，為這一段可能承載我不知情的過去。

我盡力讓自己表現(xiàn)的淡然，裝作不經(jīng)意的問他是什么，江柯含糊其詞的應(yīng)了句沒什么。他簡(jiǎn)直在騙鬼啊，從認(rèn)識(shí)他的那天起，我就知道他裝不得秘密，就算他從來不說，你也能從那雙眼睛里面看出很多東西，越是刻意隱瞞，越是矛盾掙扎，直到你主動(dòng)放棄，他才會(huì)試著打開心房，你能從中看到一點(diǎn)點(diǎn)，窺不到太多東西，只能是一點(diǎn)點(diǎn)。

我從來不認(rèn)為自己是個(gè)容易親近別人的人，不過江柯卻讓我有些意外。他像個(gè)刺猬一樣把所有靠近他的人遠(yuǎn)遠(yuǎn)隔開，活在自己的世界里，他的眼神有同齡人不會(huì)有的陰郁，卻奇跡的讓人覺得透明干凈。矛盾的讓你忍不住想要靠近看清楚的一個(gè)人。

生出這個(gè)想法的那一瞬間，我覺得自己簡(jiǎn)直有病。不過我到底還是放任自己把這一想法付諸實(shí)踐了。

他有些倒霉，從我第一次看到他血淋林的倒在體育場(chǎng)，此后他似乎總是以這種弱者的姿態(tài)出現(xiàn)在我面前。

然后他又讓我發(fā)現(xiàn)，我錯(cuò)的有多離譜。

他很強(qiáng)，我必須承認(rèn)。

他拿到中考狀元的時(shí)候我真的一點(diǎn)不意外。他聰明到極致，對(duì)人心洞察的過于透徹，以至于我有時(shí)候并不太愿意曝光在他眼前，那讓我覺得無所遁形，也難得能體會(huì)到一點(diǎn)羞恥。

我和他不一樣，他看得太清以至于根本不屑于攪合進(jìn)去，我卻四面迎合，即便不喜也絕不拒絕。我竟然會(huì)為此覺得恥辱，意識(shí)到這一點(diǎn)我實(shí)在驚訝，卻愈發(fā)無法阻擋的想要窺探下去。

被他發(fā)現(xiàn)我厭惡至極卻又注定會(huì)伴隨我一生的家庭秘辛?xí)r我簡(jiǎn)直暴怒至極。看吧，我本來也不是個(gè)怎么樣的人，我有個(gè)做情｀婦的母親，還有個(gè)只會(huì)把他的情｀婦和私生子藏起來的父親。我被所謂的正室指著鼻子罵，被毫不相識(shí)的路人不加掩飾的議論。我的名字甚至都是寄掛在某個(gè)不認(rèn)識(shí)的戶口下面，我除了一顆心虛假，還背著個(gè)虛假的身份。

我不愿意看到那雙眼睛，那讓我更加無地自容。

如果不是他一再的死纏爛打，我想我們不可能有后面的故事。我不知道他怎么會(huì)如此執(zhí)著，但我從不懷疑他對(duì)我的迷戀。

如果你曾經(jīng)和他對(duì)視過，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)他那顆心絕對(duì)不慘雜質(zhì)。我實(shí)在太享受這種感覺，一昧放縱自己沉迷其中。

我喜歡看他小心翼翼的靠近，小心翼翼的尋找底線，小心翼翼的吐露他隱忍的愛意。

是的，愛意，江柯怎么會(huì)覺得他藏得很好？他難道真的不知道他那雙眼睛早就暴露一切？我很早就發(fā)現(xiàn)他那點(diǎn)心思，我非但不覺得反感，反而饒有興趣的看他想怎么做。

不過他實(shí)在太小心翼翼了，我覺得我如果再不主動(dòng)，他快要臨陣脫逃了。

事實(shí)證明我果然沒看錯(cuò)他，他居然真的臨陣脫逃，兩次。

他離開之前找過我，這樣的信息超出我想象的范圍，我甚至一句話都沒說出口，他就跟我說拜拜了。我氣得要死。我去他家，發(fā)現(xiàn)房子已經(jīng)以迅雷不及掩耳之勢(shì)賣掉，我去找他父親，難得被以往熱情款待的人冷嘲熱諷。

我知道發(fā)生什么了，這不是兩個(gè)高中生能應(yīng)付的，我以為很久之后才出現(xiàn)的情況提前發(fā)生了。他一個(gè)人承擔(dān)下來，遠(yuǎn)走高飛后留我在原地。

這種事發(fā)生一次后我沒想到還有第二次。兩年的時(shí)間，他會(huì)遇到好多人，但我知道他不喜與人交往，最不濟(jì)有那么一兩個(gè)人在他身邊打轉(zhuǎn)，我告訴自己那很正常。不過親眼看見我還是嫉妒的發(fā)狂。

他很好，既然不止我一個(gè)人有眼睛，那就不會(huì)只有我一個(gè)人發(fā)現(xiàn)。

他依然遲鈍的可怕，被那樣的眼神注視卻一點(diǎn)自覺也沒有，甚至親昵熟稔的去酒吧，我報(bào)復(fù)一樣在他面前接受大家的起哄，故作瀟灑的親吻隔了一個(gè)位置的級(jí)花，那個(gè)吻落在我的手背上，我知道那卻是扎在他的心上。看到他震驚而絕望的表情，后悔像潮水一樣涌來，瞬間把我淹沒。我想沖過去拉他出酒吧，向他解釋，跟他和好，再告訴他我想他了。

這一切到底止步于那個(gè)所謂的教授，冰凍過的啤酒和著我滿腔的怒意從食道吞沒進(jìn)脾胃。

直到他再一次一聲不吭消失在我眼前。

我告訴自己他不管怎樣依然是這學(xué)校的學(xué)生，跑得了和尚跑不了廟，有什么好著急的。不過我還是克制不住自己，我找他室友，找他輔導(dǎo)員，攀親帶故好不容易拿到他的地址。

我們緊緊擁抱，熱烈的接吻，我得這樣才能告訴自己，他又是我的了。

我實(shí)在難以忍受被隱瞞的感覺，尤其這種隱瞞還來自江柯。

我決定做一件不道德的事。我必須得說這是我忍耐很久之后才作出的決定。我把他藏到閣樓的鐵皮盒子打開了。這個(gè)每次搬家都絕不會(huì)被扔下的生銹的盒子一打開就有明顯的痕跡，我只能祈愿老天讓江柯短時(shí)間內(nèi)不要想起這個(gè)東西，給它點(diǎn)時(shí)間繼續(xù)生銹。

盒子里的東西不多，實(shí)在不起眼，泛黃的一張老式草稿紙，密密麻麻的寫著歪七扭八的小學(xué)生字體，下面還有一張泛黃的老照片，以及一些我說不上來是什么玩意的東西。

看起來是小時(shí)候保留下來的東西。

我把東西放回去，那張草稿紙飄到腳邊，撿起來的時(shí)候我終于發(fā)現(xiàn)不對(duì)勁。

這張稿紙的署名是我的名字。

我一目十行看完，終于發(fā)現(xiàn)這居然是我小學(xué)生涯因?yàn)閬G失大隊(duì)長(zhǎng)肩章的檢討書。

我拿起那張泛黃的老照片仔細(xì)辨認(rèn)，憑著微薄的記憶找到了集體照上的自己，以及不確定是不是江柯的小人。

原來如此。

我沒想到自己第一時(shí)間的反應(yīng)居然是覺得慶幸。他的所有記憶，都是我。

但這感覺并不長(zhǎng)久，它很快就被心疼蓋過，一陣一陣的，從心口綿延到四肢百骸。

我沒發(fā)現(xiàn)已經(jīng)天黑，坐在客廳里難受得不行。不算晚歸的人打開客廳的大燈，看到我坐在沙發(fā)上后一驚，擔(dān)心的過來看我。

他總是很敏感，輕易就能發(fā)現(xiàn)我情緒的不對(duì)，我抱緊他，告訴他沒事。

晚上我有些失控，把他壓在身下瘋狂的做`愛，最高｀潮的時(shí)候暢快的想，也許在這水｀乳｀交融的親密中死去是最好的結(jié)局。但他微弱的喘息聲總能把我從中拉回來，我們還有很長(zhǎng)的時(shí)間，只有慢