“原來我所愛的人，從來就沒有存在過……！”

“釣不到男人就干脆裝成女人……下賤！你是個下賤的婊子……！”

“……你不是我的小嘉……！”

“我永遠……不會愛你！”

…………！原來，一切……都是……真的……！

都是真的……！

我癱坐在地上，再次想起了那天的一切，那么真實，那么鮮明……根本無法忘記！衛海知道了一切，他恨我，他愛的是小嘉，是那個從來就不曾真的存在過的小嘉……而我，一個叫謝嘉文的男人，永遠得不到他的愛！

為什么？！為什么小嘉能得到衛海的愛而我不行？！我才是那個一直愛著衛海的人啊！為什么他不愛我呢？為什么是小嘉？一個和我有著同樣的臉的、不曾存在過的女人為什么能得到他……？！

我好恨！我恨小嘉！恨她奪走了我的衛海，恨她占滿了衛海的心！一個幻影而已，為什么能讓衛海愛她？！為什么衛海為了她而恨我……我恨她……恨她……恨她……！

紅皮鞋——這樣的愛13

我恨小嘉！一個從來就沒有存在過的幻影簡簡單單的毀了我的愛情！我恨她……！

鏡子里的我一臉的猙獰，象個惡鬼。我打開衣柜，扯出所有的女裝扔在地上，翻出一把利剪瘋狂的揮向色彩斑斕的服裝。我最喜愛的白色洋裝、衛海夸獎過的紅色長裙、精致的絲綢圍巾、典雅的棉布小手包……！我一樣都沒有放過，一件一件通通被我剪碎。我不需要這些了，我要那個幻影徹底消失。曾經被我細心愛護的衣服成了一堆翻飛的布屑，我看著，心中的恨意卻絲毫沒有減少。

抱起一地的碎布丟進浴室，我拿過火柴燃起一塊碎布扔進浴缸。火燒著，不停的燒著。碎布越來越少，雖然開著排風扇，可滿室的煙塵仍是嗆濕了我的眼。美麗的衣服變成了焦黑的灰燼，看著漸漸變小的火焰，我把長長的假發覆在上面，火焰一下子竄高，真人發絲制成的假發散發出難聞的味道。長長的發絲在燒灼后變得卷曲、斷裂、化成了灰！……靠著浴室的門，我急促的咳著、喘著，看著我的紅皮鞋！我的紅皮鞋，我最珍貴的紅皮鞋……我蹣跚的走過去，拿起它。還是那么美麗的一雙鞋子啊！光亮的表面、艷麗的色澤、美好的弧線……穿著它的我，是美麗的吧！……不不不……不對！美麗的是小嘉，是女人的小嘉！只要這雙鞋也消失了，小嘉也能徹底消失了吧！我抖著雙手把它放進了火焰，火焰慢慢的吞噬了它。……被熏黑了……燒焦了……變形了……

火焰熄滅了！浴缸里，一堆布屑的灰燼上，躺著一雙沒有燒盡的皮鞋的殘骸！久久的看著那殘骸，我終于放聲痛哭起來。

為什么？！為什么衛海不能愛我！他能愛小嘉，為什么不能愛我！為什么他寧愿去愛一個幻影也不愛真正的我！我站起來，看著浴室里的鏡子。

我和小嘉到底哪里不同？！同樣的臉、同樣的心、同樣的性格……和衛海在一起，除了外表和聲音，我所表現的，都是真正的我啊！我和小嘉到底哪里不一樣？到底為什么衛海不肯愛我？！我看著鏡子，看著鏡子里的那個痛哭的男人。只是因為我是個男人嗎？為什么我是個男人呢？！要是我是女人，衛海一定會珍愛著我吧！為什么我是個男人……？！我舉起拳頭砸在鏡子上，一下、兩下、三下、四下……鏡子出現了裂縫，先是一道，然后是第二道、第三道……“嘩啦”一聲，鏡子掉了下來，摔在地上碎成無數片。

我跌坐在碎片中看著碎片反射的我的身影。赤裸的、蒼白的、瘦弱的……這就是我，一個不會被愛的悲哀男人！

我想起了從前，mama喜歡女兒勝過兒子。她疼愛meimei，不喜歡我。既然不喜歡兒子，為什么要生下我呢！既然不喜歡兒子，為什么不干脆把我生成女孩呢！為什么要帶我到這個世上受罪，被人厭棄！

衛海不愛我，因為我是個男人吧！要是我是個女人，他就不會拋棄我了……為什么我不是女人呢！撿起一片碎鏡子，我看著我自己。我的相貌還可以啊，一點兒也稱不上丑。衛海說我很漂亮的……！我的胸好瘦，還是平平的……可衛海說，女孩子是平胸也不是什么大不了的事！腰瘦瘦的，衛海說摟著可舒服了！我的腿很美，長長的，白白凈凈連個疤痕都沒有……衛海說我根本不用穿絲襪就能迷倒一片男人！我的目光落在那唯一能說明我是男人的地方。

好礙眼！真的是很礙眼。這樣的身體不該有這樣的東西的。衛海也說過，我不該有這種東西的。有了它，衛海才發現我騙了他，才會說出不再愛我的話的……都是因為有它……！礙眼的東西！這個東西要是沒有的話就好了……！我用手捉著它，拿手里的碎鏡子去割。好疼！只是劃傷了表皮，我就疼的叫了出來。我繼續割，流血了，疼痛也更厲害。我疼得握不住它，手里的利器也失了準頭。我劃傷了我的腹部，看著紅色的血液從長長的傷口中流淌而出，我疼得在地上縮成一團。

我倒在地上，喊著衛海的名字，喊著他想讓他來救救我，可他沒有來。衛海現在在干什么？！去找個新戀情？還是仍在生我的氣？！他還會想念我嗎……哦不，應該是想念小嘉！我呢！？我是否會成為他記憶里的某一顆沙礫呢？！不去理會仍在流血的腹部，我只是倒在那里哭著。

就讓血流吧！如果血就這樣流盡了，我就能從想念衛海的痛苦中解脫了……！

紅皮鞋——這樣的愛14

我大病了一場。十幾天后，我在傷口愈合后才去上班。十幾天里，我天天在家里想著半年來的一切。我想從發生的一切事情里想出個頭緒，想出個結果……可我卻什么也想不出來。我不再想穿女裝了，無論我有多愛衛海，我也沒有真的去憎恨自己是個男人這件事實。剛開始的幾天里，我還在想著要是自己是個女人該多好，可漸漸的，我不再這樣想了。畢竟，我當了近三十年的男人，無法想象我真的成了女人會是個什么樣！小嘉是衛海的理想，也是我逃避自我的一個港灣。小嘉消失了，留下的，是必須面對一切的我！

我不恨小嘉了，她曾是另一個我，我怎么可能去恨我自己。我只是感到悲哀，悲哀這樣的自己得不到衛海的心。

我平靜了！愛上一個人，我沒有錯。愛上一個不愛我的人，也不是我的錯！我想，衛海愛著小嘉，他發現被我這樣的欺騙，他的傷心也不會比我少吧！我和他，為了小嘉，都是