他陰謀被拆穿立馬就翻臉了，惱羞成怒地嚷嚷說：“嘿你煩不煩！到底答不答應！”

我說成，那就定咱買戒指那天當結婚紀念日吧，我數五個數，你要是想不起來那天是幾月幾號咱就作廢了。

然后我就開始數了。

他一邊著急地喊：“哎哎哎！”一邊從床上跳下去翻買戒指時候開的發票單子，結果跳下去又發現來不及，干脆撲過來捂我的嘴。

我站起來他夠不著，氣得拿小黃鴨砸我，然后沒頭蒼蠅似的在地上繞圈兒，邊走邊念叨：“不能好了......這日子算是過不了了......這婚得離......現在就離......”

我穿上外套往外走，他回過神兒來站在我后面大喊：“哎我胡說八道呢！我不是真要跟你離！你干嘛去，你又離家出走是不是？！”

我很無奈地說我給傻子買費列羅去。

他就高興了，裝模作樣地送我到門口還說早點兒回來。

其實我特想問問他你還記得剛信誓旦旦的結婚紀念日的事兒么？

我估計他已經忘了。沒辦法，丫就只有這點兒出息。

第74章一些感謝

昨天打掃書房的時候突然從書架角落里翻出一個很厚的本子，打開一看里面居然全是我的照片，好多我自己都沒見過。拿去問去媳婦兒這是什么，他轉頭看了一眼嗷一嗓子就撲了上來，崩潰地問我：“你打開看了嗎？”

我說看了啊，全是我照片兒，你照的啊？

他頹廢地嘆了口氣，把本子扔給我說：“好了，你今年生日禮物沒有了。”

我一下樂了，突然意識到這個本子為什么會鬼鬼祟祟地藏在我家書柜里。

我說我生日還好幾個月呢。

他說是啊，你說你那么猴急干嘛？

我說我猴急什么了，還不是你沒藏好。

我說：“那我現在看了啊。”

媳婦兒啃著蘋果湊過來和我一起看，臊眉耷眼地說：“看吧看吧，反正驚喜也沒了......”

這本相集非常具有我媳婦兒的個人風格，照片是按時間一張一張排序的，每張都標了時間，記不清時間的就在前面畫一括號寫“大約攝于20XX年”，下面還附著他老人家的個人評語。

有些照片我還隱約有印象，前面那幾張高中時候的我是一點兒印象都沒有。像素那個尷尬啊，一看就當時拿諾基亞偷拍的。

媳婦兒很惋惜地說其實當時拍了我很多照片兒的，但是后來傷心之下把手機整個格式化了。就這僅存的幾張還是他上次回家，無意中從他家那個好幾年前的大頭電腦里發現的。

他指著其中一張我面無表情喝可樂的照片兒隨口說：“你那時候看起來一點兒都不快樂。”

那張照片好像是哪一年元旦聯歡時照的，大家桌子都圍成一個圈，上面堆著瓜子橘子什么的。

我說我可能就是在發呆吧。

他搖頭，篤定地說：“你那時候就是這臭德行。”

這相冊挺厚一大本，我一張張地看，媳婦兒在旁邊一張張地給我講解這是什么什么時候拍的，當時發生了什么什么事兒，我說了什么什么......其實就算他不講，下面也都很清楚地用鋼筆記錄了。我知道他是有點兒不好意思。

其實我很震撼，雖然當時沒能立馬對他說些什么，但已經感動得有點兒不知所措。我問他這都多少年前的事兒了，你居然還記得。

他若無其事地說：“我腦子好唄。”

后來晚上我倆親熱的時候，他抱著我脖子小聲說：“關于你的事兒我都記得。”

那個貼著照片的本子，其實照片最多只占了二分之一，剩下都是媳婦兒寫下的一些話。有些寫得很長，有些大概是晚上偷偷寫的，隱約能在紙上看見干了的水跡。

他在晚上總是會格外感性些。

關于我們的這些年，關于平淡的日子里他的所聞所感，關于每次爭吵時他的難過和不曾對我說的想法，以及一些可能會來的明天，和一些因為類似囑托而略顯沉重的話。

我去看那些文字的時候他會不自在地刻意避開，裝作口渴的樣子轉身去廚房找水喝，或者一個人在客廳吃水果。

我看完了心里也有點兒不是滋味兒，問他寫這些沒邊兒的東西干嘛。

這會兒他倒是不別扭了，理直氣壯地說他不能有恃無恐啊，他要居安思危啊。

他確實是居安思危了，前兩天他總是看著新聞心事重重地啃手指，說:“我就是忍不住會想，要是現在病房里躺的是你我得怎么辦呢……”

上一次談到關于生死的話題時他還齜牙咧嘴地說我要敢找別人他非攪得我不得安寧，寫在紙上，卻成了完全相反的話。

我問他不是最近感覺哪兒不舒服了吧？

他一臉麻木地看著我說：“就知道你得這么想，不然明兒你帶我上醫院體個檢吧，別再給你擔心出毛病來。”

我說那你寫這些嚇唬我干嘛？

他不耐煩地把本子抽回去，說：“得了得了別看了，我就一時心血來潮寫著玩兒唄。別瞎想了啊，我真沒得病，起碼這一時半會兒咽不了氣，去給我洗個草莓去。”

我說你就是又沒事兒了，閑的折騰自己玩兒。

其實我知道他的這些擔心并不是完全杞人憂天，只是為這些事兒難過實在太傻了些。畢竟無論如何，誰能從老天手里搶人呢。大概是這兩天看了太多生離死別，讓他覺得難受了。

晚上做完床上運動，和媳婦兒有一句沒一句的談心，他說我就是覺得咱倆走到現在挺不容易的。

我拍著他的背說別瞎想了。

他說我知道自己有時候挺能折騰你的。

我說別的都還好，你知道我最煩你什么嗎？

他說知道，生病唄。

我覺得我媳婦兒越來越有自知之明了。

可能兩個人在一起久了，真的會越來越像對方，并不是指性格方面，而是態度和想法。

我也曾試圖用文字或DV記錄下關于他的一切，或是有一天如果我離開，可以留給他聊以慰藉的一些東西。我也曾想過若是那一天真的來得早了些，他要能忘了我重新開始自然最好，但如果忘不掉，我也不想讓他就這么孤立無援。回憶這東西沒個寄托，還是太縹緲了些。

有時候我們還是太缺乏死亡這方面的教育，以至于把這件事看的太過沉重了。關于這一點，我想我該和他重新聊一聊，一起學著坦然面對這件尋常的事兒。

其實最近一直覺得，自己應該不會再來寫些什么了，rou麻的話已經說了很多，開心的不開心的，想要與之分享一切的那個人就在身邊，如今我們都在學著對對方坦誠。

關于我和媳婦兒這些雞零狗碎的無奇日