哪兒？”

我說:“酒店吧。”

他說:“住多久？”

我說:“住著看。”

他不知道罵了句什么，我也沒注意聽。

然后他拍了下大腿，說:“開車吧，我有個房子空著。”

我正要點車，他又說:“唉算算算你下來！我開吧，我不想眼睛一閉一睜就是下輩子。”

我也沒跟他爭，下來讓他開。

他那房子是個小戶型，裝得挺簡單的，不過我無所謂。

我倆一人拎著倆箱子上樓，到門口的時候我隨口說了句:“這是你背著你老婆金屋藏嬌的地兒么？”

他踹了我一腳說:“現在你就是這個嬌了還這么多廢話！嘴欠起來連自己都不放過。”

我說:“哈哈。”

進屋后我倆把箱子往地上一扔就坐著不動了。

我是不想說話。他是不知道說什么。

坐了一會兒他說他老婆催他了，先走了，我一抬頭才發現太陽居然快落山了。不知道是不是因為這天我一直發呆，總覺得快的讓人感覺不真實。

他說:“你晚上怎么吃？”

我說:“外賣吧。”

他說:“行。”

臨出門的時候又回頭問了我一句:“你真沒事兒吧？”

我說:“沒。”

他在門口墨跡了半天，好像還想說什么，最后嘖了一聲跟我揮了揮手，轉頭走了。不知道是拜拜還是算了的意思。

從頭到尾他也沒說過什么安慰我的話，他這人最適合當朋友的地方就是這個。至少對我來說是。

我這人聽不了那些什么“沒事兒，都會過去的”“還有我們呢”“這都是小事兒”“大不了找下一個”之類的話。我很煩這個。

用郭德綱的話說就是我被扎了一刀這還流血呢你替我說什么沒事兒，這事兒會不會過去也沒人比我更清楚，而且我要的不是你們，也不是下一個。

第15章現在是凌晨四點二十二

現在是凌晨四點二十二。失眠早就成了習慣。

剛才起身的時候眼前忽然黑了一下，反應過來的時候腦袋已經磕在了電視柜上。現在已經止血了。

我才想起來從前天開始到現在自己已經超過4時沒吃飯了。

不知道為什么我經常感覺不到餓，這個問題在幾年前我就已經發現了。平時因為要陪媳婦兒吃飯，所以三餐基本都有按時吃，這個問題就被自然地忽略了。直到現在才想起來。

這房子應該是沒怎么用過，廚房里連塊兒冰糖都沒有。我看著玻璃柜上映著自己慘白的臉，想像了一下自己要是低血糖碰死在這兒了我那哥們兒得作何感想。

他可能會把我的照片兒供在這屋里天天上香讓我保佑他升官發財。哈哈。太壞了我。

血糖低的我現在一腦門兒虛汗，忍著難受翻了翻了那三個裝我倆情侶裝的旅行箱，我想著媳婦兒平時愛吃巧克力什么的，逛街的時候總是一會兒摸出來一個一會兒摸出來一個，可能兜里會有存貨。果然，太了解他了，真讓我翻出兩塊兒士力架。

現在是我們分手第二天。之前也幻想過要是有一天我們分手了，我以為我會很輕松或者很難過。

但好像都沒有。

心里并沒有那種放下了一切的暢快感，還是累。難過倒是也難過，但沒有我以為的那么難過。

可能是我們這個手分的太沒儀式感了。

八年。好歹八年。

不知道為什么對此我一直耿耿于懷。總覺得如果不痛得撕心裂肺哭得肝腸寸斷就對不起我們在一起這八年。

太二了我。

盡管我不想接受，但可能事實就是這樣。八年時間足夠把一段感情沖淡到它消失的時候你都無動于衷。曾經我們以為刻在彼此骨血里，失去對方必然要抽筋扒皮削rou剔骨的那個人，和他分開的時候原來沒有那么疼。

當然也可能是我反應慢，那個疼勁兒還沒來。畢竟到現在為止我整個人都還有點兒木。

以前我有一朋友，外號叫包子。高中的時候車禍去世了。前一天學校上廁所碰見了他還拍著我的肩說:“哎暑假的時候去你家煮火鍋吧！咱們好好喝一頓！”

我說好。

第二天我陪當時的女朋友在電影院看電影兒，我倆一共同朋友給我打了三個電話我都沒接，回家以后又把這事兒忘了，在電腦上看完一部電影才想起來回電話。看的還是喜劇。

當時一打開手機就看到一條短信，說:“包子沒了。”

我那會兒感覺就和現在一樣。懵的。沒什么感覺。

第二天去醫院的時候才開始崩潰。好像那時候才忽然意識到“哦，這個人以后再見不著了。”

不知道悲傷和恐懼哪個成分更多點兒，反正那一年只要哥們兒幾個坐在一起，三瓶啤酒下去全都哭成傻逼。

后來我跟這群哥們兒也慢慢散了。到現在已經有十年沒聯系過了。

不知道為什么突然提起這個，我睡不著，很難受，總之現在我只想痛快地哭一場然后昏睡百年。

于是我打開以前在貼吧里寫的那篇貼，從第一樓開始往下翻，希望能從回憶中拼湊出點兒悲傷來刺激一下自己的淚腺。

這篇貼從我追媳婦兒的時候就開始寫，斷斷續續，一直到兩年前。已經寫了六千多樓。

剛想煽情一把，結果翻到第一層看到自己親擬的標題時我就為自己當年中二的文筆吐了。

標題是“峰回路轉！枯木逢春！第一次約火包對象居然是我初戀！”

第16章我知道你很難過

直到現在我都還是習慣用電腦逛貼吧。媳婦兒說我就是那種典型的要被時代拋在身后的人。

臥室里有一個筆記本，一開機音樂盒就自動登錄，放都是一些老歌。

一開始我沒在意，后來一個特別熟悉的旋律響起來的時候心臟真的疼了一下。

那時我正好在看好多年前我寫的那些貼，翻了好幾篇了，一直沒什么感覺，看到一些好笑的地方甚至還會笑出聲來，邊笑邊感嘆自己那時候怎么那么貧呢。

怪不得都說音樂是靈魂最好的共鳴，上一秒我還看著屏幕沒心沒肺地傻笑，那首歌一響忽然就有點笑不出來了。

，蔡依林的老歌，我太熟悉了，媳婦兒KTV的必唱曲目。

他一直都是那種特別戀舊的人，到現在為止手機里都是那么幾首歌，王菲，蔡依林，陳奕迅，周杰倫…從高中聽到大學，從大學又聽到現在。我閉著眼睛都能把他歌單背地差不多。

以前去唱歌的時候老富就笑過他，說:“每次跟子期來唱歌都像來了追憶青春的懷舊專場。”

以前我坐在書房電腦前看貼，他就趴在旁邊的沙發上看書或者玩PSP，低聲哼著