當時那群人里也許根本沒幾個人對此抱有真正的惡意，是我賦予了他們惡意。

我把本子翻轉過來給大家和站在人群外的他看，笑說：“你是同性戀啊，真他媽惡心。”

從那天起，他那么招人喜歡的一個人成了全校霸凌的對象。我這個真正的惡鬼舉起了討伐的旗幟，還給每人分了一把刀。那些拿著屠刀的人以為自己堅守了正義。

其實他們不是真的不名所以，只是有了個光明的借口釋放本性中壓抑已久的惡意。

從那天起他再沒有笑過，看我的眼神里再沒有以前的讓我歡喜的光彩，只剩畏懼。

而我開始靠安眠藥入眠。

那時候大家不厭其煩地做著同一個游戲，撕他的畫本，甚至找出他的日記貼在黑板上。而即便這樣他一直都是年級第一。

他從來都只是看起來弱而已，在他面前我永遠一敗涂地。

高三的時候他被班里男生圍在走廊上，被撕得所剩無幾的畫本死死抱在懷里，臉色慘白，但一次都沒哭過。我站在人群外看著他，手腳冰涼。

如果當時手上有刀我可能會殺人，但我不知道我在恨誰。一個男生在扯他的褲子，我腦子里僅剩的一根弦斷了。我撞開人群的時候聽到他小聲喊了一個名字，不是我的。緊接著我突然被人一拳揍倒在地。

是隔壁班的一個男生。

他接連揍了好幾個人，我不知怎么突然哈哈大笑起來，對他說了句：“謝謝。”

他大概以為我在挑釁。

可我是真心的。謝謝他做了我不配做的事。

我就知道，媳婦兒那么好的人，會有最好的人喜歡他的。

只是那天起我好像徹底沒心了。我也不再吃安眠藥了。

高三就這么過去了。高考后我和班里任何一個人都沒再聯系，畢業聚餐我也沒去。因為前一天晚上我吃多了阿普挫侖正在醫院洗胃。

醒來后我就被我爸送進了部隊。

他說：“去部隊里歷練兩年再讀書吧，省的好日子過多了成天要死要活的。”

說實話兩年部隊生活對我影響很大，每天訓練完累的沾枕頭就著，沒工夫瞎想別的。也是從那時候開始逐漸接受了同性戀，意識到扭曲的是我，不是這個世界。

第5章裝睡

翻個貼子也能想這么多，我還笑話媳婦兒林黛玉。

貼子底下那幾條新留言我沒回復，不知道說什么。

關了電腦我就下樓跑步了。失眠癥一直沒好，但我再沒吃過藥。褪黑素試過幾瓶，沒什么效果后來也就不吃了。運動倒是有點兒用。

盡力把自己跑的筋疲力竭，回家后洗洗就睡。在部隊的兩年養成了不少好習慣，讓我勉強能活出來個人樣。

在部隊有一次元旦聯歡我喝了點酒，給我班長講了我高中干的那些事兒。包括我爸那事兒。

那些事情在我心里壓挺久了，也沒指望他安慰我，我就是想找個人說兩句。我沒想到聽我講完后他也給我講了個故事，對我影響很大。

他說他家里兩個孩子，他和他弟。

有一天他弟突然跟家里出柜說自己是同性戀，和他在一起的那個孩子是他們鄰居家的小孩兒。兩家人都是看著他們長大的，誰也沒想過有一天會這樣。然后就是兩家不同意，倆孩子也犟，家里不同意倆人就一起跑了。鄰居家那個孩子也是部隊上的，調去駐非維和，結果一次任務里犧牲了，遺體也沒找見。他弟學醫的，自告奮勇的去了援非醫療隊，一直到現在都留在援建的醫院，父母怎么勸都再沒回來。

班長說他知道他弟這輩子就交代在那兒了，他就不可能讓那誰一個人留在那兒。

有一年他弟給他發郵件，說自己過得挺充實挺好的，讓爸媽別掛念，只提了一句說，他現在坐在非洲的草原上吹著風感覺特別安心，他能感覺到他愛的人就在這兒。

那時我第一次對愛有了點兒模糊的概念。愛這種東西我爸媽之間沒有，我爸和那個男的之間也沒有。我才知道當年其實，好像有人愛過我。

這個故事我當時在貼子里也寫過，打那段字的時候是哭著打的。

睡覺前又胡思亂想了這么多，以至于十一點了我還沒睡著。

剛翻了個身，突然聽到門響了。然后就是媳婦兒換鞋的聲音。

今天回來的也太早了，我愣了一下，不過馬上又想到可能是迷迷糊糊的出門有東西忘了拿，回來取而已。

結果不一會兒衛生間傳來了淋浴的聲音。

臥室里沒開燈，所以他也不知道我沒睡著。直到他洗完澡輕手輕腳地爬上了床我都還有點兒懵。

我本來想問今天怎么回來的這么早，又怕突然出聲嚇著他，就沒問。

他爬上床后就沒什么動靜了，有呼吸響在我臉上方，應該是他正趴在床上支著腦袋看我。這么一想我裝睡都有點兒裝不下去，正想假裝伸個懶腰裝作剛醒來的樣子問問他怎么回來了，結果突然聽到他小聲問了句：“咱們是不是要分手了？”

我不知道他是不是看出我醒著，但我只能繼續裝睡下去。

今年是我們在一起的第八年，我知道我們可能要分手了。

第6章天亮了還會暗

我追媳婦兒追了大概三年八個月。

那時候他跟很多人談過戀愛，說實話我沒產生過一點兒危機感。我相信沒人會像我傷他那樣深，也相信沒人能比我對他好。

好的不好的，時間會帶走很多東西，所以那些人都走了，我還在。

追一個人不是每天偷偷摸摸的非要送人家回家，也不是每天一份兒早餐一瓶水。那種追法很容易感動自己，但人家又不是沒你送就找不到路，也不是買不起那一瓶水，更不會沒你送早飯就餓死。

他要的也不是這些。很多東西稀罕就稀罕在及時。你真心對一個人好的時候不用邀功，他能感覺到。

我從來沒阻攔過他交男朋友，也沒給他任何一個前任使過絆子。反正不管他有沒有男朋友我都在那兒。他男朋友能照顧到的不能照顧到的我都能照顧的到。

其實我真心希望能有一個人比我對他更好，可惜這個人一直沒出現。

他那些前任質量參差不齊得厲害，里面兒也不是沒有真心的，只是人都忍不住比較，拿過最好的東西，再拿一個還算好的，也就不覺得好了。

我當時的身份一直在備胎和火包友之間轉換，他有男朋友的時候我就當備胎，他分手了我就當火包友。

其中有一次晉升朋友的機會，被我毫不猶豫地拒絕了。

那次也是他剛分手，在酒吧里喝了點酒，對我說:“戰予霆，其實咱倆當朋友挺好的。”

我說:“你丫貪死算了，享受著老子疼老婆的疼法兒還想讓我給你當朋友？