“救命。。。救。。?！蔽彝纯嗟乃缓?，卻聽不到任何聲音。哥哥。。。師傅。。。你們在哪？

砰。。。那人突然倒下了。緊接著一股溫熱的液體順著我的眉角慢慢滑下，沾濕了我的眼。。。。

“你看，這就是弱者的代價，如果在不想被人欺負，就要有足夠的能力和足夠的狠！”一道冷冷的嗓音在我耳畔回蕩。

我不懂。真的不懂。在一片黑暗的世界里，怎么還會有恨？雖然我不知道他們為什么恨我。。。但我知道，最起碼他們不喜歡我。有時我會想，他們中，是不是也有哥哥？

但這些，我好像已經很久沒有去想過了。。。

那一天，當我一掌拍死了掐住我脖子的那人，感覺到一個鮮活的生命從我手指中漸漸變的冰冷時，我沒有太多感觸，只是暗自下定決心，以后再不會讓任何人有機會碰我了。。。

我不會再期待有人來救我。。。也不會期待有人幫我。。再關心我。。

我想，這世間若再無什么東西可以期待，那么。。便可隨心所欲了吧？

我早已學會不去期盼，反正，現在的我，已經有足夠的能力保護自己，再無人可以隨便傷害。只是除了，我厭惡人的觸碰，似乎這樣，就永遠會忘記那天的無助絕望和讓人寒冷的害怕。

我每日與桃花為伴，完全不理會其他事物，我常常會從白天站到日落，再從日落站到天黑，直到陽光的溫度漸漸消散為止，這仿佛漸漸成為了我的習慣，只是，有的時候，聞著手邊桃花的香氣，還是會忍不住想知道，桃花是什么樣子？

想到這，不免要說，我小的時候其實是能看見的。。?？墒遣恢涝趺戳?，突然有一天，師傅對我說，讓我把眼睛借給哥哥用一下。于是，從那天開始，我就把眼睛借給了哥哥。。。。也不知道他什么時候能還給我。。。

直到師傅死掉了，哥哥都沒把眼睛還給我。。。

可是有一天，哥哥突然對我說，要治好我的眼睛。。。這讓我很吃驚。。。

只是前提條件是，不要讓任何人知道，我有個哥哥。。。

當時，我不懂，他為什么要這樣做，而這已不在我考慮的范圍內。我只想能看見就好。。。有沒有哥哥其實對我來說無所謂。

就從那一天開始，每天都會有不同的人來替我看病，但每個人幫我看完之后，都說沒本事幫我復明，我聽了很生氣，連眼睛都看不好，還當什么醫生，于是，我把所有治不好我的人全都做成了花肥。。。

只是，除了一個人。。。。一個奇怪的女人。

那個女人，從我第一次見她，就覺得很奇怪。

而且是非常奇怪。。。

那天我心情好，想和人多說幾句話，而且，最近花肥太多了。我擔心桃花來不及吸收。。。。所有沒有在她推我一下的時候，立刻把她做成花肥。

但是，我沒想到，她在知道自己不能離開之后，居然。。。睡著了。

那實在是一種難得的經歷，有人在我身邊睡著，我甚至能聽見她平穩而規律的呼吸聲，聽著聽著，讓我，也有些想睡覺了。

當然，我沒有睡，因為我在想，她為什么能睡著呢？她沒有大叫，沒有跳。。。也沒有到處亂跑踩壞我的桃花。。。。如果，當時。她敢踩壞我的桃花，那么，她肯定死定了。。。

值得慶幸的是，她沒有。。。因為她睡著了。

醒來的時候，她對我突然一改開始的不善對我很客氣，說她餓了。。。于是，我也很客氣的告訴她廚房的位置。。。。

記得非常清楚，那天她自己做的飯真的很香！比桃花還香。。。。

其實，我沒殺她的原因還有一個。

她居然幫我找到了我的病因，呵呵，我沒想到那么多人都不知道的病因，她一來，就知道了。。。她真的很厲害呢。

可有一點，她脾氣不是太好。

這個我是知道的。。。。

她叫我喝藥，都是用腳的，而且很不耐煩。而且，每當我踢壞門板或者砸壞東西的時候，她都會生氣。。。。

我都沒生氣，她生什么氣呢？我不懂！后來，我在心底暗自決定。等她把我治好，我就把她做成rou醬花肥。。。

可這個想法一直都沒能實現。。。

她最生氣的一次，是我把一個花肥做成了花肥。那個時候我實在不明白，她為什么要生氣。

我都說過了。不許碰我。但那些人還敢觸碰我的衣角，這種人活著有什么意思。那么笨，還不如去做花肥，桃花那么乖，應該可以容忍的。

我是這樣想的，可是她依舊很生氣。盡管我不明白，可我還是向她道歉了。因為，她一生氣就不再做飯給我吃了。。。

說到她做的飯，那可真的很好吃呢，常常讓我半夜醒來還能回味半天。。。也正因為如此，我勉強的允許她抱我。。。還有拿手在我頭上亂拍。。。

可是她那時還在生氣呢，等我真的弄明白她為什么生氣之后，我發現我也生氣了。。。那天，我下定了決心要她做花肥。。。沒想到在我掐她脖子的是手竟然不由的顫抖了，我嚇了一跳，趕忙松開。

我很慌亂，從沒有哪一刻是覺得慌亂的，除了那一天。。當時我手忙腳亂的扶起她，不住的向她道歉。。。

那次，我狂跳的心竟然在暗自慶幸沒有把她做成花肥。。。

再說，她脾氣那么差，桃花也不會喜歡。。。

她生完我的氣之后，狠狠打了我一頓。聽見她喘息的厲害，我想，她一定用了很大的力氣吧？

不過，她打我不要緊，最重要的是別把自己傷到了，罵我也沒關系。以后不管她說什么，我都會聽，只要她別再生氣就行了。

也是從那天開始我知道，她對我是不同的呢。如果是別的什么人她會為了踢壞了門板或者做花肥這種雞毛蒜皮的小事生氣打人嗎？這說明她喜歡我。。。。

“琪安，你會永遠陪著我吧？”我問她。

那是我心底深處最真切的渴望。。。我沒想到，我竟還會有渴望的東西。。。。

是的，渴望。以前以為我早已不再有渴望了，現在這種感覺卻是那樣的強烈。

我想只要她愿意陪著我，我就會聽她的話，好好吃飯，不打人，不摔壞東西。按時吃藥。更不會做花肥。。。

我討厭與人接觸，可是在面對她的時候，我是那么小心翼翼的盼望著，盼望著能裝做不經意般觸碰到我。。。讓我感覺到她略微溫熱的指尖，那一刻，我會覺得很幸福。

我想要，永遠和她在一起。

我不懂，在我說完心里所想的時候，她居然哭了。

我第一次嘗到眼淚的味道。是咸的。。。我不喜歡。而且我不明白，我好像沒有