向他多提我這個哥哥吧，搞不好至今鄭義仍不曉得我是他的大舅。

也罷，如果他無法成為我找到奈奈的橋梁，對我而言就只是個陌生人。

我祝他們百年好合、白頭偕老。

抱歉，這次祝福沒那麼真心，因為我的嫉妒心又犯了，呵呵。

王祥筆

☆、番外篇－－寫給母親的八封信(07)

致親愛的母親：

我在前幾日，無意間得到了奈奈的消息，這件事讓我心痛至極，這封信更是摻著淚寫的，字跡模糊，還請你別見怪。

上次提到小蓉的婚事，這回我卻聽聞了奈奈的婚事，原來她在去年結婚了，對象是以前見過的沈力揚(我先前說過破壞我們的大學生)，事隔多年，沒想到他們又湊在一塊，甚至結為連理，我這樣奔波尋找奈奈，卻找不到半點她的蛛絲馬跡，實在不明白沈力揚是怎麼找到的，我不愿相信奈奈真的不屬於我了。

她自小到大的倩影依舊記憶鮮明，可現在卻已成他人妻子，我對她用情至深，她怎忍心一再背叛傷害我？何況我們之間還有個孩子！難道我這親父比不上沈力揚嗎？難道她以為沈力揚能對天天視如己出？

親生子女間都不一定有愛相存，何況是繼父？如果奈奈和我有同樣的遭遇，想必不會迷迷糊糊的嫁給沈力揚。我可憐的孩子，從此失去親父的疼愛，或許奈奈從未向他言明親父何人，我這父親還真可悲。

相較之下，母親你幸運多了，至少聽我喊了一輩子的「媽」，我也出席了你的喪禮，為你送最後一程，如今又予你數封信件，也算盡了孝心。可憐如我，這輩子怕是無子女膝下承歡，最愛的女人帶著我的兒子遠嫁他人，留我孤老終生，死後也沒有兒子為我上香，注定要當個孤魂野鬼。

母親，幸福為何如此難以得到？

要怎麼做才能擁有幸福？

你坎坷一生，但生命末期親送小蓉出嫁，小蓉又在婚後隔年生下孩子，你總算也嘗到做阿嬤的喜樂，倒還能含笑而去；小蓉童年悲慘，成長之路更是辛酸百般，卻也嫁得如意郎君，婚禮上夫妻兩相好的畫面，真叫人心生妒恨；而我的奈奈，我花了一輩子深愛的女人，無情拋棄我，又狠心斷絕我與兒子的親情，讓我可憐的孩子認他人做父，卻似乎婚姻美滿……

母親，為什麼你們能獲得幸福？

為什麼我不能？

憑什麼我不能？

在你們歡笑談天之際，母親替兒子想過嗎？meimei替哥哥想過嗎？我兒子替父親想過嗎？奈奈為我想過嗎？為什麼被遺忘的總是我？為什麼永遠是我看著你們笑，而我暗自神傷哭泣？

回首我說長不長、說短不短的四十年，雖非仁德圣賢，也做過幾件錯事，但難道我就沒有擁有幸福的資格嗎？

再說，你們又好到哪里去了？母親無情待我、meimei無義棄我、父親成天惹事、兒子不認情分，你們又稱得上好人？分明是些偽善自私之徒！

我犯下的種種罪孽，也只是單純的渴望愛，我傾盡心力去討好、去愛人，最後卻遭憎恨，是我愛的方式錯了嗎？

可是母親，不曾愛過我的母親，未曾被愛的我，又如何習得愛人之道呢？

在我學習人事之際，眼里所見盡是父親的骯臟事，我又如何養成好善嫉惡的性格？在這樣的環境下長大，我只能一步步踩著父親的後塵前進，今日孤獨的結局，或許早在娘胎時，就已冥冥注定了。

母親，我的錯該由我來承，亦或由你來擔呢？

☆、番外篇－－寫給母親的八封信(END)

致親愛的母親：

很抱歉，這封信事隔一年才寫下，這也是最後一封信了。

我本打算以上封信作結，但當時工作忙碌，遲遲未能去祭拜妳，就一直未將信送出，直到前兩天發生了些事，才讓我想起信件之事，也決定寫下這最後一封信，明日我就會去看妳。

母親，我見到了我的兒子。

那天我到遠地出差，與他偶然巧遇，當下我沒認出他，只是聽到別人喊他天衛，我愣了一下才看清他的輪廓，又見喊他的人正是奈奈，才確定他就是我兒子，我的孩子、妳的孫子，今年初升高一，長得一表人才、文質彬彬的，看來奈奈將他教得很好，我頓時覺得放心不少。

看到天天長成一個剛勁男孩，我驚覺我從未認真瞧過他，連他兒時的樣子都想不起來，更不記得我們的任何互動，他五歲那年我正與奈奈交往，卻未曾抱過他，不知一個五歲孩兒抱起來有多重，想當然爾也沒真心疼過，只記得他總是很有禮貌的喊我「王叔叔」。

父子之間堪比陌生人，這諷刺的場景令我想起母親，我們不也是如此？不，我們之間更為複雜，彼此或許還存有恨意，但天天對我無恨，從他澄澈的雙眼我知道他愛人惜福，這也算是父親的直覺吧。

老實說，我對天天沒有太多的感受，更沒有為人父的自覺，當年只當他是我和奈奈的連結，是我綁住奈奈的重要手段，當我認清自己失職的剎那，對母親的恨意竟豁然開朗。原來作為父母，要愛親生孩子，也非易事。

在我怨恨妳的同時，我也犯著與妳同樣的錯，都讓孩子失去被愛的機會。

可悲的我，遺傳父母的盡是些糟糕事，我的人生真是荒謬，落得此境地，或許是因果報應。

那日見到天天與奈奈，我在後頭觀察他們好一陣子，母子和樂融融，兩人臉色紅潤，雙雙漾著幸福笑意，這樣的畫面在二十年前我與奈奈交往時，從未見過、一刻也未曾，我想，我真的輸給了沈力揚。

可我還是心有不甘，我差點就上前叫住奈奈，但我忍住了，我的所有理智情感都制止了我的衝動。我不願破壞那美麗畫面、不願讓他們的笑臉蒙上吃驚害怕，我希望他們永遠笑著。

我從未如此冀望別人幸福。

在感嘆自己的淒涼的生活時，我居然還能去祝福他人，這令我大為震驚。

母親，我已年過四十，人生這條路走得也久了，這年身子微恙，忽感世事無常，很多以前想不開的事，此刻卻漸漸放下，心情沉靜不少，也不想再汲汲營營些什麼，只想清靜度日。

我後半生怕是無人相陪，我也無心力再追逐婚姻，所以打算養條狗與我作伴。

至於父親，也就那副樣子，只盼他有天能清醒，安守本分才好。

母親，妳在天上可安好？

過去不曾對妳噓寒問暖，妳死後才問上一句，望妳莫介懷。

最後，請妳