暗夜曖昧

作者：harjol

妖嬈紀-01[慎入！]

我一直知道自己并不是什麼良善之輩，什麼道德、什麼規矩之類的，不好意思，本小姐一概不會去理會，我一向放縱自己，做我喜歡的事！至於別人的風言風語，呵呵，我又不痛不癢，他們再討論也與我無關。

我就是這樣涼薄的女子。

或許，用女子來形容我并非合適，準確來說，我是女人，一個剛剛過了二十歲的女人。

但我還是要強調一點，我不是那種把愛情看得高於一切的傻女人，而且我也沒有那種幼稚的天份。愛情，在我看來，不過是一種奢侈品。像我這種人，是無法得到愛情的！這不是妄自菲薄，而是有自知之明。

我不是那種活在父母庇佑下自由成長的小寶貝，我是個棄嬰，才出生三天就被父母拋棄在醫院，由一對無法生育的夫妻“撿到”，我常常在想，我是不是在那時候已經看透了世間的冷暖，養成了這種涼薄的性子。

也許會有衛道人士會跳出來抗議指責我，說我不是有好心人領養了嘛，用得著在著裝可憐嗎？說我不安於室，出來嘩眾取寵。

是的，沒錯，是有人領養了我，但是著并不是代表著我以後就是過著幸福快樂的生活。那種是童話故事的美好結局，可惜我是活在現實世界中，何況我不是公主，你見過才出生三天就被父母拋棄的公主嗎，沒有是吧？我甚至連灰姑娘都不是，白日夢，不是我可以作的。

或許在被領養後的前幾年我是過得幸福的，畢竟那時候我還小，不懂得喜怒哀樂，也不懂得人情世故。

但是我常常懷疑我真的有過幸福嗎？或是這幸福短暫、渺小得連我也不記得了。

有時我甚至恨我自己，為什麼我要那麼早熟。在我記憶中，好象沒有過過開開心心的日子，在我很小的時候，我已經是知道我不可以任性，我不會像其他的小孩一樣，會對父母盡情撒嬌，一定要得到某種玩具或是要達到某種目的。而是寧可克制著自己的欲望也不會對父母說。

在我長大後，在夜深人靜睡不著的時候，我常常懷疑是不是被父母拋棄的陰影已經被植入我的靈魂深處，即使那時候我還不知道我是被父母拋棄的棄兒。我必須辛苦地壓抑著我的真實性格，在人前人後都帶著面具小心翼翼地生活，或許我是在害怕會被再次拋棄。

但是這種壓抑的生活在我16歲的時候得到更深一步的加深。

我至今還記得那是1月23日，為什麼記得那麼清楚？因為1月21日是我的生日，我過了一個沒有鮮花也沒有生日蛋糕的生日，更諷刺的是那個我應該稱為父親的男人給了我一巴掌，我的生日是在淚水和疼痛中度過的。我跌倒的時候碰倒了正在燒開的開水，僥幸的是我及時跳了起來，燙傷得并不嚴重，不然我今天就不會坐在這里寫我的故事了，至少我的經歷也會不一樣。

看，我跟1月23日永遠都那麼有緣，我被拋棄的時候也是1月23日。挺諷刺的，難道不是嗎？

妖嬈紀-02[慎入！]

忘了說，那個我應該稱為父親的男人因為酗酒多年，一喝了酒就會打老婆，所以我養母的生活得并不好。

只因我說了一句這部電視劇不好看，那個喝了酒男人就火冒三丈，一個巴掌就招呼了過來。

兩天後的早上，因為酒後駕駛，他出了車禍，所幸的是他的車上并沒其他人。但是他自己卻加速撞向路邊的樹，那輛車被撞得稀巴爛，可想而知那時候的速度會有多快。

而他因為傷勢過重（腦部重創），好多醫院都拒收，後來還是送到了武警醫院的ICU重癥監護室搶救。ICU重癥監護室，這意味著花錢如流水。在救治之前，就有好心的醫生告訴我們，這種傷勢，就算是救了回來不是植物人也會是白癡。

那個善良的女人，竟然愚蠢地堅持救治。怎麼會有這種女人啊，竟然愚蠢到這種地步，難道她忘了那些拳打腳踢的日子了？難道她忘了因為生不出孩子而受到的白眼和不公平待遇了嗎？況且，那男人根本不喜歡她。加上她才30多歲，還有很美好的歲月，何必為了這樣一個人而耗盡一生呢！

但是，就是這個愚蠢的女人堅持救他，在其他人都不肯出錢救他的時候，包括他的叔伯兄弟，包括他平時照顧有加的侄子，在他有難的時候，他們全部選擇沈默的時候，堅持要救他！

那結果是眾人早已預料的一樣，在ICU重癥監護室搶救了半個月後，醫生宣布他腦死亡，也就是說他已經是一個植物人了。

在那時候，家里的錢都已經被他高昂的治療費消耗得差不多了，而他的叔伯兄弟和親戚自從聽到醫生說這種傷勢，就算是救了回來不是植物人也會是白癡的時候就不曾踏如我家一步，更不用說來醫院探望他了，有時候我會想，究竟是他做人太失敗還是那些人毫無親情、人性可言。

家里剩下的那點錢不到10天就花光了，無奈之下，只好把他從醫院接回家，因為在家里必定比不上醫院，才回來1個多月就死了，而他的叔伯兄弟和親戚從他出車禍到死亡，三個多月，始終沒過問過半句，就像與他們毫不相關一樣。

人，有時在金錢面前真的很無恥，但是,只有有了錢才有無恥的資格,這是我在他們身上學到的。

奇怪的是，在他死的時候的真的有一種松了一口氣的感覺，呵，是不是我也是一個跟他們一樣的人呢？又或者我跟他們也知識五十步笑百步的人罷了。

他死後，我養母的弟弟，也就是我舅舅把我們接到他們家里，跟他們一起生活。

寄人籬下的生活并不好受，這意味這我以後更要小心翼翼地帶著我面具。

有一句話真的說得很好，那就是人在屋檐下，哪能不低頭。不是說舅舅、舅媽對我們不好，相反，他們對我很好，而是我養母有一個異常犀利的母親。

她的口頭禪就是爹親娘親不如銀子親，而她是典型的傳統婦女，重男輕女的觀念非常嚴重，常常說的話就是嫁出去的女兒潑出去的水，可想而知我的養母身無分文的回來，還要帶著一個毫無血緣關系的我回來是多麼地討她老人家厭。

她明里不說，但是我心里很明白，所以我更是小心地隱藏著我的本性。這種日子我真的是這輩子都不想再過第二遍了，那種痛苦，是打從心里出來的，或許，與黃連相比，甚至覺得黃連是甜的。

而且，最令我意想不到的是，連從小玩到大的表哥表妹都世故的那麼明顯。絕對不是我敏感，他們連跟我說話都帶著施舍和不屑的口氣，那神態就像是對待一個乞丐一般。為此我曾經埋怨過，但