席珺（第一人稱）

    我始終覺得俞傾在乎我卻沒有深愛我。

    從和我結婚那天開始，她就是得體端莊十好妻子，在外表現得依賴我以我為中心，在內賢惠溫柔卻與我有層難以捅破的隔膜。

    她很好，父親這么認為，所有人都那么認為，就連她前男友也對我說，她和他即使存在標記的親密關系也只是朋友，她明事理清楚自己的身份，他們只是普通朋友，偶爾一敘不過是興趣相投，讓我別亂想。

    很可笑，我當然不會放任她和前男友聯系密切，所以用了手段讓她前男友遠調西北。她知曉這事時很平靜，沒有質問我為什么那么做，反倒是我自己，因為她淡漠的反應而感到惱火。

    喝醉回家的那晚，我自曝所作所為，按著她肩膀把她壓墻上，問她氣不氣，是不是特別討厭我，她說沒有，隨后皺眉紅了眼，握著我按壓她肩膀的手臂，說我弄疼她了。

    不管我的吻多熱烈胡攪，她都乖乖張嘴由我任性，牙關僵持，生怕關上就把我標記。相親的時候我與她說過不希望被標記，她便牢牢記著并一直信守承諾，可她能標記那個軟弱無能的男人，為什么就不想標記我呢？

    她很喜歡擺弄花花草草，我們房間的窗臺每天都插著一束鮮花。晴朗的夏天云很厚天空很藍，風吹起白色窗簾遮住玫瑰花時，我只看到一抹模糊艷紅，就像我有時候看她一樣。

    她擺弄好花瓶，望著樓下院子空曠的草地，扭頭問我可不可以在院子種花，我說你是女主人，想折騰就折騰。

    聽完我說的話，她輕聲說了聲謝謝，離開了房間。不久后，院子草皮被掀去，角落放滿移栽的花種，放閑的父親加入她的行動中，那段時間他們像無話不說的忘年交，我是個局外人。

    暴雨臺風來得很緊急，從外地坐火車趕回家中，天空已經黑了一半，她穿著薄薄一件雨衣在斜雨中和傭人焦急的把花盤往里搬，連我到家她都沒注意到。

    我抓住她手臂，讓她別忙，給別人做。她推開我的手，輕聲細語的說很快就好了，然后又走入細雨中。

    我有些生氣她的不聽話，一陣大風吹來，看到她身后才搭樣沒固定的架子搖搖欲墜，來不及思考，我跑過去，在架子倒下用手臂撐住，對嚇得呆滯的她吼：還不快點回屋里安分呆著！

    她抱著花盤跑回安全的地方，我把架子推倒，手臂有點疼，架子上有裸露的釘子。脫了西裝外套，白色的袖子染了紅色，她愧疚后怕，和我說對不起，卷起袖子查看我的傷口。

    纖細白皙的雙手給我包扎傷口時，我沒自己想象中的那么生氣，見她一直擔憂愁眉，說話重一些，她都可能會掉眼淚委屈，我反而感到愧疚。

    夜里我吻她，舌頭伸進去時她不像以前那樣僵硬，舌尖抬起回應著我。顧及我手臂的小傷口，她配合的動作拘謹小心，我翻身躺下，讓她騎在腰上。

    她第一次和我這樣做，動作生疏，害羞得不敢直視我的眼睛，手撐在我胸膛，暖黃色的臺燈光照亮潔白的rou體，乳波蕩漾，她微張著紅唇嬌喘。

    我不做紳士了，掐緊她的腰往上撞。

    她倒在我的身上喘息，耳朵貼在我胸口，燥熱曖昧而安靜的房間里響起她細細的說話聲，帶著高潮過后的綿軟，小聲問我：可以咬你嗎？

    我不知道她有沒有聽到我心跳加速的聲音，我記得我當時腦子很漿糊，在一段迭機的沉默中給她答復：行吧。

    語氣不太行，聽起來很勉強，她沒有動，我以為她不敢了，調整自己的語氣鼓勵她：咬吧，沒事。

    說完，我又感到一絲后悔，被她標記意味自己這輩子就只能和她在一起，如果哪天她要和我離婚，我就會像她前男友那樣，難以走出，靈魂缺掉一塊。

    刺痛終止了我的胡思亂想，她在我手臂上咬出兩個小血口，她舔掉鮮血，眼神純凈得像什么也不懂的小女生，可我看著只覺得妖艷。

    那夜之后我們之間日益親密，她偶爾如小女生那般對我撒嬌，紅著臉暗示我出差時要給她帶回禮物，她還是大家閨秀，可我也愛臉紅的大家閨秀。

    被她咬了之后我身體沒出現什么異常，照常的上班工作，在她身上聞到院子里的花香。

    我以為標記失敗了，直到有天開會，我突然感到燥熱不安，熱汗一直冒，身體里的欲望一層層的堆砌上來要把我壓垮，在失去正常思維之前，我離開會議室，躲在辦公室手足無措。

    抑制劑的藥效不是立馬見效，我趴在辦公桌，實則低頭在看自己一直平不下去的褲子。很不安，總覺得我很需要一樣東西來安撫自己，滿腦子都是和她在床上的運動，可手握著擼動卻沒有快感。

    秘書問我需不需要叫醫生過來，我讓他出去，吩咐司機到大樓門口等我。

    我回家找她，把她抱在懷里，像渾身發癢難受的癮君子找到自己的解藥。她拍著我的后背輕哄，溫柔得像我死去的母親，但我只想把她往床上推，撕扯她的衣服，解開皮帶深埋在她里面，才是對我最大的撫慰。

    我發現我沒法離開她太久，所以養成了出差要帶上她的習慣，但她不是愛遠行的人，對我強勢的帶著飛來飛去她有時候會不開心，好在她很好哄，珠寶鮮花，地產房子，她只要一個禮物而已。

    我覺得我們的感情算愛情了吧，可實際上她和前男友還有信件往來，我發現他們的信時氣憤惱怒，感覺自己被背叛，世界在崩塌。

    我惱火的問她把我當什么了，她說是丈夫是愛人，讓我別誤會，那些信堆里只有一兩封是前男友的，大多是以前的老師的同學的信，而且內容沒有任何越界，我誤會她了。

    我倔強的不去看他們的信，害怕在字里行間窺探到他們以前的甜蜜，但一向溫柔的她卻拿出信來，一封封的讀給我聽，眉間壓著氣。

    沒有什么曖昧和余情未了，白紙黑字記錄的都是她前男友在下墓考古時的見聞和研究，她本是古文學專業的學生，對這些感興趣，書信來往討論只有共同興趣，所以是我多想了。

    盡管他們之間清清白白沒什么，我仍然很生氣，我始終覺得他們不該來往，最好絕交。我將她擺在書架上的紀念品丟進了垃圾桶，因為是她前男友寄給她的。

    她一直冷漠的看著我發脾氣丟東西，明明很生氣卻不跟我吵架，等我發泄完了，她安靜的轉身離開，我更生氣，拉著她的手說好好談談，實際上把她拉到了床上。

    抗拒的推著我的胸膛，她終于將端持忍讓的氣囊撕碎，惱怒的揮手打了我一巴掌，眼淚從眼角滑落，她顫著聲說：我懷孕了，你再鬧我就去打胎陪你鬧到底。

    我便不鬧了，或者說愣住了。我抱著她求饒，讓她別生氣，再打我幾巴掌解氣，可她坐在床邊委屈的流淚，我手足無措，很后悔很后悔對她發脾氣。

    佑佑出生后我感覺她的對我的愛意更淺淡，她開始經營自己的事業后我在她心里更沒有存在感。我知道我是個成年人，我是個父親，但有些時候，在她面前，我仍然改不了幼稚的霸道性格，讓她陪我出差，讓她陪我出席各種宴會，把孩子丟在一邊。

    和她生活很多年，我習慣了她對我在乎而不深的愛意，畢竟她要把愛分成很多份，給我，給孩子。

    薇薇的出生讓她的愛意從分散變集中，她很溺愛薇薇，父親也很溺愛薇薇，連兩個半大的兒子也時時看著meimei。我有時候會害怕，害怕他們會把我女兒寵壞，但有時候我自己也像她那樣，覺得什么錯都不會是我女兒的錯。

    她不再愿意跟我出遠差了，她說她怕女兒找她找不到會哭鼻子，可等我出差回家卻不見她的身影，只有穿著小裙子的薇薇拿著爺爺給她剪的鮮花噠噠跑向我。

    我把女兒抱起來，小腦袋蹭著我脖子甜甜的叫爸爸，我問女兒：寶貝，mama去哪里了？

    鮮花掃著我的臉龐，兩歲多的小女孩思考了會，嘟嘴說：去玩啦，不帶寶貝去，哼。

    我親了親可愛的女兒，抱著她去找mama，在一家咖啡廳里，找到了和前男友敘舊的她。她看到抱著女兒出現的我既不慌張也不逃避，起來要接過在我懷里睡著的女兒。

    我側了側，沒把孩子給她，目光越過看向他身后的人。細瘦高個，歷盡滄桑而歸寧于心的謙遜溫和，他身邊還坐著一個七八歲大的男孩，聽說是他領養的。

    第一次見到他時我是平和的，現在和他對視我仍然是平和的，前一次的平和因為沒把他放在眼里，這次的平和是因為他在我面前沒有任何競爭力，我不管什么時候，都是贏家，我沒必要生氣她瞞著我和他見面，我沒生氣。

    回去路上她跟我解釋和前男友見面的原因，她說他領養的男孩是在一個村子挖掘古墓時收養的一個孤兒。我把她前男友的這種行為理解為，因為被標記人拋棄，又無法再與別的女人結婚生子，所以認命的領養了一個孩子。

    我確實同情這樣悲慘的男人，但我不認為我的妻子有做錯什么。

    她似乎還有點愧疚，但很快被醒來的女兒填補掉。她抱著白嫩可愛的女兒，像抱著全世界一樣，我突然就釋然，她沒那么愛我也沒關系，她愛我們的孩子就好。

    她在一些決定面前會把我的建議當參考，但在涉及女兒的一些事情，她的行為一邊倒。

    就像在女兒結婚人選的選擇上，我希望是個強大能保護女兒的男人，而她認為只要女兒喜歡，對方人品沒問題就好。

    可當那個男人出現時，她的要求比我還多，比我還高。薇薇一直覺得她跟男朋友那么久才能結婚是因為我不同意，事實上是她讓我在推時間，她需要一段時間去觀察那個演員。

    她表面是溫柔和藹的丈母娘，暗地里是什么都帶著高標準審視人的量尺，她說不行，薇薇也會聽她的話和那個男的分手，就像她當初聽父母的話和前男友分手嫁給我一樣。

    看到女兒穿著她以前穿過的婚紗出現，她回來就抱著我掉眼淚，她說她覺得女兒還小，她不想女兒嫁出去，她還記得女兒剛出生放她懷里小小的，她心里空了大半，她怕女兒離開她身邊又會被別人欺負。

    我安慰她別難過，因為他們的婚房離就在隔壁不遠，女兒隨時能回家住，沒人敢欺負我們的女兒。

    她覺得我不在乎女兒出嫁，責怪我無情無義，我好冤枉。

    我很在乎，你，女兒，兒子，我都很在乎。

    雖然我沒錢沒男人，但我也好想要個女兒

    (*??)人類為啥不是孢子繁殖

    完結了，   *:(′`):*謝謝