日記

    4.12

    已經忘記上一次看到陽光是什么時候，我只能整日待在這個暗無天日的地方，像個裝潢華麗的籠子，而我是只被圈養的鳥。

    我需要給自己找些事做，文字能讓我的頭腦清醒一些。

    我不知道他想從我身上得到些什么，我完全看不透他。

    他看向我的眼神深情到讓我有些作嘔，他簡直就是個偏執的瘋子。

    我到底該怎么做才能回到正常的生活？

    或許我現在也已經瘋了。

    4.23

    昨晚我第一次試著在和他親密時什么都不去想，隨他在我身上撫摸，親吻。

    其實他在做這種事時是很溫柔的，但我總是控制不住地想去發抖。

    我無法毫無芥蒂地面對一個剝奪我自由和人權的人，他是個徹頭徹尾的控制狂。

    他每時每刻面對我時所表現出的模樣都像是能夠把全世界都奉獻給我，但一旦我提到讓他放我走，他的神情就會在瞬間變得可怖。

    難道真的沒有任何辦法了嗎？

    4.28

    我變成了自己眼里最不堪的那種人，我竟然試圖用自己的身體去討好他。

    我會想是不是他盡興了就能變得好說話一些，但我還是想錯了。

    他在進入我身體時一遍遍喊著我的名字，將我頂撞到流淚，說讓我不要離開他，他只有我了。

    我想起第一次和他見面的那一天，他穿著一件白襯衫，黑發黑瞳，顯得干凈又漂亮。他念我名字的樣子顯得很熟捻，就仿佛我們已經認識很多年。

    但我已經完全沒有印象。

    然后第二天我就來到了這里。

    是我沒有認出他的報復嗎？

    5.5

    昨晚他再一次從身后抱住我時，我對他說我生理期來了。

    他蹭上我的脖頸，溫熱的氣息噴灑在我的肩部，我們看起來就像一對耳鬢廝磨的恩愛情侶。

    他的手放到我的胸前，捏住我的rufang輕而緩慢地揉著。我瑟縮了一下，但并未說什么，如果他非要在這時與我歡好，我也別無選擇，只能受著。

    不過他說他不會對我做什么，只是知道我生理期時rufang會脹痛。

    我第一次覺得他如此可怕，從頭到腳都冰涼，因為我確實有這樣的癥狀，可我從未對任何人說過，他又是從何得知的？

    會不會在我不知道的地方，他已經默默注視著我很久。

    5.12

    我第一次萌生了自殺的念頭，因為我發現我竟然開始渴望他的到來。

    是因為我太孤獨了嗎？又或者是我已經患上了斯德哥爾摩綜合癥，對于這個該讓我恨之入骨的人動了心。

    我早就接受我的身體對他產生的反應，但如果真的讓從心底接受他，還不如讓我去死。

    昨晚我們結束后，他撫摸著我的小腹，說想讓我為他生個孩子。但他又說他希望我的眼里只能有他，所以不行。他說話時的語氣，溫柔下涌動著掩蓋不住的癲狂。我從來都不懷疑他能抽出一把刀讓我和他同歸于盡。

    是啊，生了孩子，也要讓她和我受同樣的苦嗎？

    我一個人承受就夠了。

    5.22

    他最近變得很奇怪，往常他只是讓我一個人在房間待著，可現在卻時時刻刻都要帶著我。

    我第一次見到這棟別墅的其他房間，他甚至有一個專屬的地下密室，是他的辦公區。

    他的面前有一個巨大的電腦屏幕，滾動著無數我連看都看不懂的代碼。

    他抱著我坐在他的腿上，白皙到病態的手指幾乎以一種超人類的速度在鍵盤上翻飛。

    過了一會兒，他拿著我的手，放到了一個紅色的按鈕上。

    按下去之后，全市的網絡都會癱瘓。

    他又用那副迷戀的目光看著我，讓我不寒而栗，我發著抖想要將手移開。

    別怕，宋頌。如果是你，就算按下去后我們會灰飛煙滅，我也陪你一起。

    7.22

    我有預感，一切就要結束了。