2022.04.27 一些記錄

    劉畊宏第一天打卡?

    記錄下今天的自我觀察，多數時候心情是平靜的，面臨截止日期也不會有緊張感，更沒有興奮啊之類的心情，確實像是激素出了問題似的，促甲狀腺激素和腎上腺素不起作用了？整個人懶懶散散的，好像應該形容為，沒有活力，這樣吧

    看到可愛的貓貓狗狗或者好玩的視頻時，能很清晰明顯地感覺到臉部的肌rou在協作著擺出笑的表情，但心里似乎并沒有快樂的情緒，也不覺得這真的很有趣

    非常容易被任何一點小事引起情緒低落。比如今天看到別人順利買到回家的車票，會不由自主地想到我月初因為沒買到車票而買了機票，損失了三四千塊，然后開始自責為什么月初沒有做出更好的選擇，等到月底再買車票應該就買得到了；

    又比如看到其他人獲任何獎的消息，哪怕只是別人隨口一提，就會想起來因為自己沒來得及提交申請而錯過（其實提交也不一定申得上）的大額獎金，胸口悶悶地痛，非常難過，眼淚快要流出來；

    這樣想好像我的難過多半都來自于沒錢，和損失錢

    我是不避諱在其他人面前談及缺錢的，唯有在家人面前卻開不了口；不是因為想要自力更生或是不好意思，只是每次開口要錢，我已經不成形的自尊就仿佛被踩在腳下碾得粉碎，就像在我的家庭里，我出生來被撫養長大并不是理所應當，而是欠著債的，日后要還的

    沒有人理應給我吃給我喝給我住，我出生下來吃的第一口奶就是命運的饋贈，標好了價格的那種，只待我日后去償還

    所以向家里要學費生活費這樣的舉動，對我而言像是借貸，要和銀行百般證明我的信用我的能力，才能得到一些高抬貴手的施舍

    除了錢以外，好像沒有其他東西能保障我的生活

    父母不行，兄弟姐妹不行，男朋友既不行我也不想讓他來保障我

    似乎只有足夠的金錢能讓我安心睡一覺，睡醒時賬戶的余額仍然足夠我再吃一天的飯就好

    邊寫邊再思索下去，我對錢的依賴可能來自于被家里斷了生活費趕出家門時的那段沒錢的日子；其實也不只是那時候沒錢，在更早的時候也因為沒錢而過了一段每天只吃兩塊餅干的日子，當時確實是瘦了很多，不過吃上飯之后很快又漲回來了（笑）

    我花掉的每一分錢都會讓我后悔難過，如果我每天只吃兩塊餅干也可以順利活著，為什么我要吃那么貴的飯呢

    但是我又存不住錢，我想要的東西就是會想要，熱度一上頭就付了款，那瞬間能感受到嘴角彎起來的動作，但心里似乎同樣也沒有快樂，因為很快我就會忘記自己買過的東西，我不在乎了

    尾款不在乎去補，定制的東西也不在乎去拿，它們沒有給我任何快樂

    說到底，快樂是什么感覺，花錢的那一瞬間是快樂的嗎，好像已經不記得了

    如果真的能用壽命換錢，感覺就像是一次性滿足了我的兩個愿望

    只要在活著的時候還有錢，沒錢的時候就不要活著，這樣不就是擁有花不完的錢了嗎？

    真是個邏輯鬼才，對吧（笑）