看感觸

    嗯~其實還有蠻多話想說的。就是看這篇文里面男女主角曖昧期間的小動作還有在一起之后親熱的部分讓我總覺得倍感熟悉。曲億行會讓我想起我的初戀，喬棲會讓我想起自己。就想說說自己的經歷。

    我在這里說出來也不怕遇到鄙視不恥的目光，因為這里是看popo文的地方，大家對情欲方面有一定的了解。更能接受我所說出來的話。這是我一個人的小秘密，在現實中不能說出來的秘密。所以這里也是我的一方小天地。

    我是一個很早熟的人。這篇文里面的喬棲提到她小學六年級就會自慰，是個性欲旺盛的人。當時看到這里覺得好熟悉啊，我比喬棲更早，我好像四五年級就會自慰了。當時的我不知道這叫自慰，只知道這樣按壓下體會讓我很舒服。（就是什么都不做，單純隔著褲子按壓）當時我雖然不懂這叫自慰，可是我也知道這是一件不能說出來的事，所以這是我的小秘密，我一直都偷偷的自慰，不敢讓別人發現。

    小學時我是午托在學校的，對小學印象深刻的一次是，我躺在集體宿舍的床上午睡時，一翻身就看到下鋪隔壁的一個女生，趴在床上，被子蓋著，雙手按壓著下面，當時剛看到我以為她就是這樣的姿勢睡覺的，可是我看著她是睜著眼睛的，雙手也不是放在外面的，是壓在身體下面的。那種姿勢我無比熟悉，因為我就是這樣自慰的。當時我有一點驚訝也有一點開心，因為我看到了和我一樣的人，這樣就說明我不是一個另類的人。

    上了初中，每次在電腦上看到電視劇男女主角親熱的戲我就會感到很興奮。就算只是只露出男女主角在床上雙手交握的場景，我都可以邊看邊自慰。當時初中我是沒有手機的，所以我是偷偷拿我媽的手機，在電腦上錄下來那個畫面，然后晚上偷偷自慰，自慰完又趕快把視頻刪掉。我也忘了我在初中時是拿睡的手機看視頻了，應該是我媽的吧，當時我迷上了韓國的一些電影，比較情色的那種，會露胸的，但是做的時候不會露部位那種。我看了好幾部，每一部都可以讓我反復自慰。還有日本的比較情色的動漫。也是會親嘴但是不會露重要部位，可是我特別喜歡看，我看得很有感覺，每次都偷偷躲起來看，不敢讓我家人看見。

    不管是小學，還是初中，沒有人知道我真正的本性是如此污穢yin蕩會自慰。別看我在網上那么活躍，遇到有共同話題的人是個話癆，現實生活中其實我性格很內向，很膽小。認識我的人不管是長輩朋友同學都知道，我很少話。每個人對我的第一印象就是內向。我在學校因為內向所以沒什么朋友，小學時只有一兩個聊得多一點的。因為膽小，我從不敢上臺，老師點到我回答問題我也怕得要死。小學那時候，班主任是語文老師，她定下上課前每一組都輪流上臺背東西，我也忘了那時候是要講什么了，反正今天輪到這個，明天就接著下一個，這樣輪流，不背的就罰站。每次輪到我時，我都主動站起來罰站，全班只有我一個人這樣。老師見到我也已經習以為常了，每次上課見到我就叫我坐下。因為我第一次不敢，第二次第三次自然也不會敢。就這樣一直站一直站，站到了畢業。

    初中時自然也不敢。但是初中可以說是我人生中對學校最有感情的一次了。初中時是住宿，每周五回家。我的性格內向其實是交不到什么朋友的，但是要感謝住宿，我和宿舍的人可以培養感情，自然會熟一些。所以聊得來的也是同宿舍的。畢竟都是住宿的，所以再怎么內向，在班里也會和同學熟起來的，不管是男生還是女生，比小學時好太多了。在班里，我是一個同學印象中脾氣很好，很內向，很老實的女生，他們都認為我很單純，人很好，所以都對我和善，連班里脾氣最爆的男生，對其他人會莫名其妙發脾氣，也從來沒對我發過脾氣。不管是男生還是女生講關于黃色笑話或者內容互相逗趣時，都會引起哄堂大笑，當時其實我也聽得懂，我也會笑，他們都不知道我表面那么單純的一個人，其實關于性方面的東西懂得比他們還多。

    我的初戀就是我的初中同學，他在班里真的屬于佼佼者，人長得還可以吧，在班里算可以了，或許也是我情人眼里出西施吧。他當時是班長，成績是班里第一，打籃球打得好，性格也很好，男生都喜歡跟他聚在一起聊天，老師們也喜歡他。我應該是初一下學期才開始喜歡他吧，記不清具體時間了，我只知道我暗戀他暗戀到初中畢業。甚至畢業了一兩年，我心里對他的感情都還未散。

    我和喬棲的暗戀一樣，是卑微的。可是我和喬棲又不一樣，喬棲縱然剛開始的打扮保守老土，可是她有著漂亮的容貌，惹火的身材。她再內向，卻也是大膽的，她會參加集體活動，會參加部門。不像我在學校時，永遠不敢去參加那些集體活動，永遠只是一個觀眾。她會自慰，她性欲旺盛，我也一樣。

    我在初中時是真正的丑小鴨，班里的女生都比我好看，我膚色比較黑，臉又大，當時沒有剪劉海，也遺傳了我爸皮膚不好，鼻子全都是滿滿的黑頭白頭。作為初一新生軍訓的那幾天，什么都趕，吃飯也趕，洗澡洗衣服也趕。白天軍訓時我的白頭全都浮現出來，滿滿一鼻子都是，估計當時教官看到我也覺得惡心吧。軍訓完后，我和一個性格開朗長相也好看的女生成了同桌，當時我的初戀坐在前面和我同桌說話，我也跟著附和了一句，他看到我連理都不理我，估計也是看到我鼻子上滿滿浮出來的白頭覺得惡心吧。當時我也太傻，根本不懂要清理掉。

    后來，我忘記是什么時候了，我跟班里一個女生說了我喜歡他的事，那個女生叫我寫情書給他。當時我不敢，可是心思又有點雀躍。最后還是偷偷寫了，好像是寫我喜歡你之類的吧，記不清了，不敢寫名字。后面他也看到了，我不知道他知不知道是我寫的。反正這件事就是不了了之無所謂。我也沒有想過讓他知道，只是當時腦熱，就想寫情書。

    我挺后悔的，因為跟一個女生說，就等于跟全班女生說。因為那些拉幫結派的女生，會一個傳一個，當時班上的一個女生，我們很多人內地里都不喜歡她，她也當眾笑過我兩次，笑我喜歡他。就是覺得我這種樣怎么配得上他的那種意思。

    的確啊，我長相普通，甚至可以說是有些丑，就是長相顯老。臉上有痘痘黑頭。我前段時間無意中看到我初中拍的照片，我都沒眼看，太丑了，又黑又胖，大臉盤子還沒劉海。這樣的我，就算人再好，再怎么對同學和善，也沒有男生會喜歡我。班里有一個女生，長相可以說是比較好了，白，瘦，成績好。我很喜歡語文，語文成績也很好，在班里排第一第二的，她也一樣，可是語文老師明顯更喜歡她一點。她也很單純很純潔，我表面上看起來也是這樣，可是男生覺得她漂亮好玩，只喜歡逗她一個人。這就是差別。我膽小不敢上臺，我跳遠不好，體育不好，就害怕體育課，老師每次說要練跳遠我就偷偷跑去廁所躲著，等練完了才出來，這就是那么膽小不思上進的我。

    也不知道從什么時候起了，班主任安排座位總是把我初戀安排在我周圍，不是前面就是后面，要不就是旁邊，這給我很大的機會，我有機會可以和他多說一點話。這讓我很開心。喜歡一個人的感覺真的很美妙，眼睛總是聚集在他身上，打籃球時覺得他很帥很厲害，他主動跟我說話我就臉紅心跳，特別緊張開心。忘了這樣有多久了，他和哪一個女生說話頻率高的話，我會不開心，心里會不舒服。當時我還趁人不在偷偷把那女生的桌子移得離他遠一點。現在想想真的幼稚。我對他很好，我幫他整理書桌，把書試卷都疊好放好，為了掩人耳目，我也會幫其它和他玩得好的男生的書桌一起整理了，可是唯獨他的書桌我整理得最用心最整齊。他也知道是我整理的，每次整理完等著他上來教室看到的那幾分鐘，總是會特別開心滿足。我還會買糖然后上課偷偷塞給他吃。什么都想著他，什么都想給他。一種明明是暗戀，卻又想著讓他知道的心思。太多小事情了，我也記不清了。只知道，每次該到換位置的時候，我總是害怕緊張，害怕班主任把他換到別處去。每次看到他還在我旁邊的時候，心里就會松口氣，止不住的開心。好像是初三開始吧，他一直坐在我后面，從未變過，我們也比以前熟了很多。

    我不知道他是不是發現我喜歡他，我表現得應該真的很明顯吧。有一天，又到了該換座位的時候了，他從辦公室回來，讓我猜猜他跟班主任說了什么，我說我不知道，他說，他跟班主任說，他習慣我坐他前面了，換座位不要讓我們分開（原話應該不是這樣，但是大概意思是這樣，不知道是不是因為現在我不喜歡他了，所以把我原本記得那么清楚的話都記不清了）后面我有事去辦公室的時候，班主任還把他說的話復述了一遍，雖然當時是笑著說的，但是我真的不敢看班主任的眼睛啊，我當時的回答也忘了，總之我們的兩個座位再也沒變過。

    他是什么時候發現我那yin蕩的內里的呢，估計是某一個周日晚自習，當時我的書包里放著一本筆記本，封面寫著致十年后的自己，現在想想太傻逼了，寫這種話在封面。現在那本筆記本我都還保留著，但是把那一行字涂掉了，我自己都看不下去。當時忘記為什么他拿我書包了，他看到了那本筆記本，就拿出來看，里面記著我喜歡的電視劇電影歌曲。其實這些本來沒什么的，問題是電影那一行我還寫了幾部韓國情色電影，電影名也是可以看出來這電影不純潔的。當時我都嚇到了，也忘了他說什么了。只是記得后來的某一天，我無聊轉過身去翻他本子，我發誓我真的只是無聊做的動作而已，沒有想看什么，就只是單純無聊做翻本子這個動作。然后他說了一句，你以為我像你啊，寫那種東西。

    說不清當時心里的感受，就是有點疼，然后更多的是難堪，很難堪。我就假裝無所謂的轉過去了。

    盡管他這樣，可我還是喜歡他，后面也是順其自然的發展，初三下學期了，已經距離中考沒幾個月了，我們就處于曖昧期，他會摸我的手，會關心我，會注意我，我欲擒故縱不理他（我好有心機啊）惹得他主動來找我，主動跟我說話，要我理他和他說話。那段時間因為感情的升溫，我真的過得很開心。

    我和他都心知肚明這段感情吧，就是處于要在一起又還沒在一起那種曖昧期。有一天，他問我黑色白色喜歡哪一種顏色，我選了白色，我當時不知道他要干什么，直到后來，他送了我一只刻有我們兩個人名字的白色的鋼筆，我才懂。

    （后話）分手后我迷惑他到底有沒有喜歡過我的時候，就想著這只鋼筆，就覺得他應該也喜歡過我吧，盡管只是短暫的時間。

    我們真正挑明關系是在中考前幾天，開始了曲億行和喬棲的親密行為。晚自習后，躲在走廊，親臉，摸胸，時間快到了才回宿舍。喬棲和曲億行也是這樣，所以我看的時候覺得特別親切。中考的前一天晚上，我托男同學叫他下來，親口祝他中考順利，我第一次說一句話說得如此困難，就那么卡在喉嚨怎么都發不出來聲。因為真的很喜歡他，真心實意的祝福他，所以緊張得發不出聲。畢業兩年后，我和當時陪我一起的宿舍同學無意中聊起這件事，她和我說，我初戀當時說了一句   你也是。只是我沒有聽到。當時聽到真是五味雜陳。因為畢竟我們已經分手那么久了。再一次聽到他的心意，說不清是什么感受。

    中考過后的那一個暑假，我開始用我媽的手機和他在QQ上聊天，和他開始了第一次約會。

    約會是在動物園，那一天，他主動親了我，這次不是臉，而是嘴。后面我們逛完了動物園，躲在一個隱蔽的地方開始了親吻（舌吻）那是我第一次知道原來舌吻是這種感受。他也摸了我的胸，親了我的胸，摸了我的下面（隔著褲子）我也摸了他的下面，真正的摸，他當時其實是拒絕的，我硬要摸。我真的好色好色好色啊，因為本性如此，再加上他是我很喜歡很喜歡的人，我就情動了才那么主動。我們就這樣邊親邊摸，后面我能感受到他射了。所以，我看到喬棲和曲億行親熱部分的時候，真的感覺很熟悉，太熟悉了。

    回家后在QQ上聊天時，他說他真的有點嚇到了，沒想到原來我是這種人。我當時也很不要臉，說我都不怕無所謂，你怕什么。不知道當時我為什么會那么理直氣壯覺得無所謂呢。

    某一個晚上，我依舊拿著我媽的手機和他聊天，那一天家里來了客人，我媽叫我去超市買包花生米。我當時想著，就那么兩三分鐘的時間，應該不要緊，就沒把手機聊天頁面關掉，放在了桌底下。回家后，我看著我媽拿著手機，我就知道完了。可是當時心里還存著一絲僥幸，萬一我媽沒看聊天內容直接關掉呢，可是當后來我看到她的臉色時，我就知道，她真的發現了，我真的完了。

    果然，那一天晚上，她聯合我爸，把我罵得狗血淋頭，跟我講道理。我當時還沒想得那么遠，只想到萬一他QQ上找不到我怎么辦，我要跟他說一聲。那天半夜，我趁著我爸媽熟睡，就偷偷拿了我爸的手機，當時我爸的手機還是按鍵的（我爸還舍不得換智能手機）按鍵的真的很難按，我就那么一字一字的按，跟他說我被發現了，叫他這幾天不要發消息給我。

    后面的事不多說吧，我只記得，一個月內真的發生了太多事了，我當時有幾天感冒了，我一向感冒和別人不一樣，我一感冒就必定很嚴重，就是咳嗽咳得吐出來都還一直咳得停不下來那種，我就想要他關心我，我就發消息給他，說我今天吃了好多藥，頭好暈之類的話，說了一大堆，他只回了一句，我喜歡堅強的女孩。說起來，當時的我看起來真的很矯情吧，一個感冒說得很痛苦的樣子，可是事實就是這樣，我感冒真的很難受。我就只想讓他關心我一下而已。所以，我現在再也不會這樣了，沒必要。一個小感冒，就算很難受，也沒必要和別人倒苦水。因為在別人看來就是一個小感冒，有什么難受的呢。這樣的我真的很矯情。暑假只過了一個月而已，有一天晚上他就打電話給我（我又拿到了我媽的手機）前面開頭語說了很多，我隱隱覺得這是要分手，但是還是假裝不懂，就一直問，一直問，到底什么意思，后來他直白的說，要分手。總之那天晚上說了很多很多吧。我也哭了很久很久。當時感冒還很嚴重，就一直邊咳邊哭，這段戀情就這樣結束了。暗戀了三年，談了只有一個月的時間，我談了一場不像戀愛的戀愛。

    后來不知過了多久多久，幾個月的時間吧，我還是忍不住給他發了消息，因為我覺得我錯了，我太色了，太主動了，我不應該這樣。我覺得自己太惡心。所以我又說了一大堆認錯的話給他。我不要求他回復什么，我只希望他能看到，我就想讓我的心舒服一些。

    我和他終究不是一路人。他有理想和目標，他上進，他要考高中考大學，學習比什么都重要，戀愛只會阻擋他的腳步。他開朗有能力，什么事都能做好。而我不思進取，沒有理想目標，整天就是混日子，一天過完是一天。我配不上他。也沒有辦法跨出那一步改變我自己。

    離開了初中，在新的學校，我依舊還是那個內向膽小的我，沒有朋友，害怕上臺，害怕體育課。全班只有兩個男生。因為是外宿生，我只和我的同桌還有前后桌熟悉一點，剩下的女同學，對于我來說就是陌生人，我和她們幾乎沒說過什么話。我還是那個自卑的我，漂亮的衣服不敢穿去學校，都留在家里穿，穿著普通得甚至有些老土的衣服去。那些女同學都很好看，穿著好看的衣服，所以我害怕，我不想穿好看衣服的時候看到她們打量我的目光。所以，我只能普通再普通，降低自己的存在感。我更害怕男生了，以前初中時我不會這樣，可是我發現自己越活越膽小了，比初中時還膽小。我看到走廊里成群結隊的男生聚在一起聊天我會害怕，我不敢看他們，也不想他們打量我，這讓我很不自在，那會讓我覺得，他們在嘲笑我，怎么會有那么丑那么老土的女生。

    直到后來，再次畢業，我開始上班，辦公室除了組長是男的之外，其它都是女的。可是這也讓我害怕。我穿好看的衣服上班的時候，我害怕她們打量我的目光，害怕她們竊竊私語討論我。這讓我也很不自在。長時間沒接觸到異性，讓我對我們組長產生了一種錯覺，他跟我說話我會開心，我會想吸引他的注意力。我以為我喜歡上他了，可是后來過了一段時間，我的感覺慢慢消失。我才恍悟，那根本不是喜歡，只是一種突然接觸到異性產生的錯覺而已。

    再后來，我因為家里的需求回到了自己家的店里幫忙，雖然每天都可以遇見很多男顧客，但那終究不算是接觸異性，因為只是公事公辦的銷售貨物而已。再加上在微博看過太多的渣男新聞，我對男的越來越不抱希望。因為我不覺得這樣的自己會有福氣遇到一個好男生。我的心越來越平淡，看見任何男的都一點感覺都沒有，看見情侶也只是看看，內心一點波動都沒有。我再也沒有什么想談戀愛的心思。

    距離初中畢業也五年時間了，前兩年，要好的同學問我還喜不喜歡他的時候，我回答不上來這個問題，因為我覺得自己還是喜歡他的，只是那種喜歡的感覺已經有些模糊了。讓我分不清我到底還喜不喜歡他，我只知道，那兩年同學約我聚會時，我一聽他也會來，我就馬上離開，我不敢見到他，我覺得很尷尬，我覺得自己很惡心，不敢面對他。

    但是直到去年，我有一大半的底氣可以說我不喜歡他了。再到今年，每當我看見他的說說，再也不會像以前那樣認真的看時，我就確定了，我已經不喜歡他了。雖然還是不敢面對他，但是我真的不喜歡了。

    今年的520，他也發了說說秀恩愛。我說不清當時我看到那條說說是什么樣的心情，無所謂，可是又有一點不敢接受。終歸沒辦法那么坦然的接受。也沒辦法真心祝福。我做不到，因為曾經喜歡過。他沒發過他女朋友的正面，可是我從側面看還是可以看出他女朋友很白很瘦。羨慕有什么用呢，最根本的還是改變自己，我努力減肥，護理自己的臉，就算現在仍收效甚微，可是我不會放棄，好看一點點也算變化，就算我現在的樣子仍然和初中時沒什么變化，但是我相信，我一定會變得沒有那么丑的。

    這五年的時間，我認真來說，只接觸過我們組長這一位異性，要不就是我爸和我弟了。我不像同齡的女生一樣，有一堆的異性朋友。我沒有，也害怕。直到現在我都害怕男的，這五年我可以說是一片空白。越活越過去，我喜歡自己一個人宅在家的生活，看劇，追星，看，都讓我很開心。我本身就是一個宅女，很多人都說要我多出去玩，多交朋友，可是我卻不喜歡，我只喜歡這樣子的生活狀態，我只喜歡把自己封閉起來，誰都沒辦法打擾。

    我覺得應該沒有人會相信吧，我一個對性懂得那么多的人，對情色感興趣的人，卻只是一個基本沒接觸過異性的宅女。可是，我還是想為自己辯解一下，我再怎么好色，再怎么主動，也只對我喜歡的人這樣。我只對我喜歡的人yin蕩放浪。只對喜歡的人這樣。我當時真的很喜歡他啊，才會那么的主動，那么急色。最后把他嚇跑了。

    我敘述得亂七八糟，就只是想把自己想說的話說出來，因為這篇文讓我想到了這些。

    總結來說我的小秘密就是，我愛自慰，就是隔著褲子按壓下面。我不會像很多文里面描寫的女主那樣，會揉胸，會把手伸進去什么的。我不會。

    第一，我平胸，沒有胸可以揉。第二，我摸自己的胸真的沒感覺，手很酸。第三，我連自己的私處都不敢看，更何況伸進去呢。我看小黃片時，看到女的私處特寫我也是閉著眼睛的，我知道長什么樣，可是就是不敢看。所以，這樣單純的按壓一個地方已經會讓我舒服了，其它的我不會做。所以，你們知道了吧，我看小黃片會自慰，看到讓我有感覺的popo文rou的片段我也會自慰。可是這段時間很少了，因為看rou太多麻木了，大部分popo文的rou我已經沒感覺了。這是一個不好的現象。你們應該也覺得我很惡心吧。不過既然選擇說出來，我就不怕你們討厭我。

    我推popo文相當于也是在推小黃文了。前段時間我在微博發現了好多小黃片網址，太多了看不過來。你們感興趣的話我可以發出來。

    斷斷續續說了那么多，我的敘述能力很差說得也不好，但是說出來也不怕大家的看法了，就這樣吧。