關于你的第一個春夢

    認真說，我和你的故事，要從十五年前說起。

    盛夏之時又逢黃梅雨季，你我素味平生。

    我們第一次遇見是在高中的分班考試上，我坐在你左手邊，你坐在打著細雨的窗下。誰會料到，你在語文考試中突然開始小聲啜泣。你的動作幅度很小，但還是影響了我的思緒，我對此莫名的反感，多次朝你投去不太友好的目光，不過你毫無察覺。至于你什么時候停止抽泣，其實也就一兩分鐘的光景。

    我不認識你，只覺得你很奇怪，為什么會在一場語文考試中爆發個人感情。也發現你很聰明，出考場時，從自己的書包里摸出一雙雨季備用的人字拖。

    兩天的考試結束，你和所有人一樣，匆匆淹沒在斑斕的雨傘下。又很不巧，在校門口時，如同一只飛揚的雨燕，從我的面前路過。因為很多女孩，甚至是連同我在內的男孩，時不時都在看著手表，等待家長的汽車能快點涌進這條慢慢疏通的河流里。

    我在你的身上，找不到任何多余的信息，只能想到父母的基因會很好，你受過良好的素質教育。比如你清雋的樣貌，以及你走路的姿態，總是告訴我，你是一個昂揚去未來的人。或許有一點點小驕傲。

    但我知道你如果多看我一樣，也不會記住我。我來自很普通的家庭，父母都是靠著知識改寫自己人生的本分人，他們都在機關單位上班，我爸運氣比我媽好點，級別高一點。不過我爸常說，這輩子能舒口氣的不是我將來能有多厲害，而是解決后生之憂的養老金，以及爺爺奶奶一不小心留下的房子。

    但我知道，我必須努力，第一我沒想到自己會進入市里最好的中學；第二我也明白，爺爺奶奶的房子最后被父母裝進了銀行，傳在我手里的時候，都不是錢了；第三吧，我爸那時候平步青云，我和他溝通甚少，但作為一個家庭的男性成員，總會有額外的擔心。

    我再和你碰見的時候，已經是入學前一天。

    我自選了最后一座，你卻偏偏選了我前面一座。我不知道你是不是刻意這么做，但我看到你的側臉時，只想到了那天在考試的時候哭泣的你。

    你叫祁思瞳，你比我小兩歲。

    關于你的信息，我早早就從我爸媽那處聽說。分班成績一下來，我媽第一是批評我成績太差，鼓勵我一定要爭取到上游，再是拿著排名跟我講了班里誰誰誰是哪個單位哪個書記的兒子，誰誰誰又是哪個有錢人的小孩，但是到了你這里，我媽指了指你的名字，又指了指前面幾個同學的名字，最怕這群有錢人家的小孩努力。

    課間休息時間，你的座位邊上無時無刻都會有人前來寒暄，你有時候裝作和他們很熟的樣子能多聊幾句，有時候懶得打發直接蓋頭睡覺回避。禮貌謙卑和目中無人，總是在你身上自由切換。

    因為前后座的關系，我們倆做值日和衛生，甚至小組學習，都被捆綁在一起。我有問過你，為什么讀書讀得那么早，你當時拿著試卷半掩著面，眉毛一挑逗著我玩，因為家里沒有人管。

    第一次月考成績公布，我們倆都很慘，沒有優先選擇的機會。你那時候回頭跟我握手示好，說我們倆估計要做三年的前后桌了。我也不好叫你，只是踢了踢你的凳子叫你回頭。你問我干嘛。我就問你，為什么那天分班考試的時候哭了。你很認真地回答我，題不夠感人嗎。我想了片刻那天的文章到底是什么。你將答案公布給我：羅大佑歌詞鑒賞。我說這有什么好哭的。你說，你不懂。

    我當然不懂。我只是一個按照答題技巧把原文抄進答題框的規矩人而已。現在想想，我們學校那時候的題還挺前沿的，不愧是給國家隊輸送人才的學校。

    當我不知道要怎么結束這場降維式的打擊時，你突然又轉身，這次是用物理書敲了我的腦袋。你問我，敢不敢打個賭。我說什么賭。你說，咱們相互監督吧，就高一這一年也感受感受，手握班里前十的選擇權，要在班主任眼皮子下選倒數一二排。我沒猶豫，好啊，到時候你別搶我最后一排。

    這件事情，說的很容易，要實現起來確實很難。高一上期我們失敗了，雖然名次一直在往前沖，不過選的座位卻被分割的零零散散，你不是在東我就是在西。

    放寒假那天，你給了我個ipod的盒子，說是送我的新年禮物，謝謝我這一學期來的督促和鼓勵。我不好收也沒想到好的方式拒絕，但更不知道送你什么更合適，因為你有也幫助我很多，我要怎么感謝你才好。也就是那天，班主任留了我一會兒，側面提醒我，保持正常健康的同學關系，不可以私下走得太近。

    我回家后打開，是銀灰色的iPod，我先看了看里面是否會有你留下的痕跡。當然，是我想多了，你是一個不會隨意泄露自己內心的敏感小孩。這是一臺空殼的播放器。正如你送給我時的言語一般：我不缺這個東西。

    我知道你什么都不缺，其實我也差不多吧。我看你喜歡翻閱這本雜志，所以，我就猜你喜歡看電影吧。當然你也喜歡翻閱時尚雜志。為了顯得我有點內涵，我去全市的二手書攤找了這本雜志1980年的復刊號，運氣很好。幸運地交到了你手里。

    高一下期的時候，你拼了命的往前沖。對我來說，一個寒假的閉關沒有白費。第一次月考，我成了全班第三個選座位的人，我路過你的時候，你把手伸進過道，對我比了個yeah，好像是在恭喜我，也在對我說，等著。

    我去了我念念已久的靠窗最后一排，你成為班里第十個選擇的人，你就那樣旁若無人的走到了我前面。但是你踹了我一腳，對我說，換個座。你想坐在我身后。我怎么好意思讓你每天盯著我的后腦勺，我當場拒絕。你倒是個不愿意計較，二話沒說就坐回了我前面。

    純情年代的畸形產物。我那時候只想在你身后。

    班里起了點風聲，說我不自量力的，說我是鴨子命的，還有人說你也是個三的孩子，配我也算是天經地義。兩人明明什么都沒做，也就前后桌，能走多近。總而言之，整個年級甚至整個學校都有不好氛圍。我那時候有些許難過，至少我是個原生家庭沒有任何污漬的小孩，也認真反思了班主任上學期的提醒。莫名的，我們的交流漸少。

    我考到了第一，你滑到了最后。你刻意的，讓人沒人敢和你爭倒數第二的座位，那一次，我爭了。我就莫名氣你自暴自棄。我知道你那天坐在我身后時，是開心的，你估計屁股還沒捂熱，就踢了一腳我的椅子。

    我刻意去看窗外，那時候快入夏，又時不時有陣雨而來。雨點飄在窗戶上時，我側著臉，讓你看到我的笑。我也聽到了你笑聲。

    那天你問了我個問題，為什么我的名字會如此風花雪月，是因為算命算的嗎，明明朗比郎體面萬倍。我很認真地告訴你，確實是朗，只是小時候上戶口本的時候上錯了字。

    你叫我朗兄，我啞口無言。在拿捏距離這件事情上，我比你少了點天分。

    每次選座位前，你都會說，朗兄，這次還是讓讓我唄。我知道，你很享受一隅式的獨孤。你在我身后的時候，從來不做過多的打擾。只有一種情況會踢我凳子或者點點我后背，那就是傳作業或者傳試卷的時候。

    有一天晚自習，你突然點了點我的肩膀，我回頭，你整張臉都躺在書本上。說那是時候的你如一只泄氣的皮球，一點都不過分。你說，人和人的差別怎么這么大。被你這么一提醒，我也開始隱隱有年級排名煩惱。

    你突然問我，這些給國家培養的小孩，父母到底是怎么樣的一種驕傲法？

    其實我一直很好奇，以你的家庭背景，為什么不去私立，高中還沒畢業就收到各種學校的offer。可偏偏要來銜接九年義務教育。

    當然，我也問了出來，我猜你不會回答。

    但是你回答了，充滿技巧又四處躲避：在哪里都一樣，985211依舊可以向世界輸送人才。

    你是哪類人才。我就順著你的思路追擊。你說，活得自由自在不就是小天才了嗎。你依舊為自己開脫，那些搞學術的一定沒有我這種智商普通的人快樂。我反駁了你，學術上是巨人，不代表生活中一定是個矮子。你突然來了句毫不相關主題的辯理，那盧梭還做過華倫夫人的情夫呢。你現在來評評，當年你都是個什么理。

    我大概能猜到，你是一個在客觀和感性中徘徊的人，很多問題都有自己的答案，依舊想要問出來，聽別人的想法，即便是根本沒有建設性的意義。為什么，我想你很孤獨吧。至少在高一結束，我都沒有聽你說過，你要去見哪個好朋友之類的話。

    那一學期五四青年節詩歌朗誦選拔。我第一次發現了你的弱點，或者說，你不愿直視自己的一面。學校為了讓家長們都有面子，每個人都有一句詩。你念詩，語調上無法激揚，甚至句句出如死灰，但礙于你家庭的原因，指導老師次次耐心教導，最后你放棄了，希望自己能退出，但老師千言萬語只想請求你，不可以。第一次排練后，你悻悻而歸，那晚的晚自習，我聽到了你在哭。

    我應不應該哄你，我糾結了很久。你會不會給我面子，我也想了很久。我也沒想到，課間五分鐘的時候，我跑去了報刊亭，給你買了本時尚雜志回來。挺厚實的一本，我記得封面好像是周迅。

    你當時看到我捏著雜志的時候，就笑了，一句什么嘛表示接受了我的好意，還問我有沒有帶iPod。結果那天晚自習，你聽我的iPod，我聽你的iPod。我把你送的那部，留在了家里，讓她一直處于零狀態。

    你的播放列表里有很多電影原聲帶，我記得最深的是里的，還有里的。很像未老先衰的你，又和你埋頭刷題要爭上游的你，很不像。

    我們再交換回來的時候，你問我，怎么能把那些詩句讀的激情昂揚。我說假設你是一個想要改變命運的青年，要為自己的民族吶喊。我覺得我說了等于白講，因為你說你做不到。

    其實我挺喜歡這樣的你，做不到就是做不到，那就不要勉強自己。富二代需要柴廢一點點，才讓我這種普通家庭的小孩，沒有那么大的壓力。我承認，我還真沒你上進，還真怕你在排名上趕超我。

    我也承認，演出那天的你很有味道。化了淡淡的妝，藍色的改良旗袍，兩條小辮子，冷冷清清站在我右手邊。輪到你念詞的時候，你依舊比不過上一個女孩，不過，你真盡力了。我看到了你在結束的時候，小皮鞋輕輕點了點地板，表示自己終于解脫。

    其實那晚我做了關于你的第一個春夢，你穿著藍色的旗袍，雙手撐在教室的窗臺上，我的色心從你擺晃的皮鞋沿著白色的短襪一直到裙擺的分叉處。你指了指玻璃窗上的雨珠子問我，喜歡嗎。后來，我和你在陰郁的雨天里赤裸交歡。

    那是我第一次做關于同齡人的春夢。但坐在教室的窗下時，你從我耳后傳來的氣息讓我對夢境帶來的困擾久久不能解脫。

    高一拿成績單那天，你問我，如果你轉校了我們還會是朋友嗎。我本來想說，當然。轉眼之間我卻告訴你，這就不一定了。

    我想，你要是真轉學了，我也不能怎么樣。我會祝你美夢成真，雖然你那時候還沒告訴我你的夢想。

    -

    端午節快樂(?>?