表姐

    安安剛出生不久，在見到她之前，我是先看見了姑姑的，姑姑當時頭發毛躁，面目浮腫，兩頰上生了大片的蝴蝶斑，她必須忍受這不美麗。

    安安也不太好看，小臉上滿是一條條樹皮的紋路，皺巴巴，簡直是小老鼠崽子，我想不通姑姑耗費大量精力生下來的東西怎么是這么一個丑玩意。

    她小小的，我甚至不敢抱她，大人們也不讓我抱，有一次奶奶抱著安安在哄，我想看看她，手才剛碰到她的頭發，她就被姑姑奪走，嚇我一跳。

    姑姑事后解釋說，小孩子免疫力弱，不能亂碰。她可真金貴呀，乃至后來小嬰兒拉濕了褲子，姑姑給她換衣服，也是躲著我，抱也不能抱，還生怕被人瞧了去，這種金貴卻是種在土里，出生成分不好，她只有一對普通的父母一個普通的家庭，永遠不能將她隔絕在一個真空容器里。

    現在我能聽見她的呻吟，聽見她那些凡塵的欲望，明知我就在隔壁房間，是故意的嗎，她們的關系到底怎樣的呢，那時候，我以為她們并不親近。

    我是獨生子女，并不能明白兄弟姐妹之間的相處之道，便也沒發現，在她們之間那樣紅線一般若有若無的纏繞其實不正常。

    可是現在這些突兀的地方從陰影里走出來被我瞧見有棱有角又能怎么樣呢，我永遠不會是王釗寧。

    即使我是一把刀，我也很難摻進去她們兩人中間，何況我是個被打擊被拒絕會感到臉疼的要面子人。

    在老家的那個下午終究被今日的風覆蓋，孩子之間的過家家游戲，當時她壓在我身上，我那時候就應該抱住她，然后靜靜期待每一個轉折的發生，可是轉折之后也許什么都沒有，我原本該忘記，卻在一日日回溯，很羨慕猴子光吃葉子就能自然的獲取藥物治愈某些創傷，而我好不了。

    我只能躺在枕頭上，聽見隔壁房間傳來的盡管壓抑卻依然聽得見的聲音。

    那一年，王釗寧離家出走，她來找我借錢，我哪里有什么錢，砸破了我的小豬存錢罐為她湊了一點，并不是因為什么姐妹情深，那時候我是真心想讓她離開安安。

    我聽說了安安向姑姑告密，致使姑姑鬧到學校，甚至當著很多人的面打了王釗寧一耳光，我能想到接下來安安的難堪處境，她會如何被王釗寧為難。

    從前她們的關系看起來就不好，但是從前欺騙了我，我沒有想到，今時今日，她們搞在一起。

    她們怎么能做這樣的事呢，安安不懂事，王釗寧也不懂事嗎，之前我和王釗寧聯系，她不是已經有對象了嗎。

    那時候，她們鬧得很僵，但是現在，我已經沒有借口祈禱安安離她遠一點，我說她們這樣是不對的，安安也會傷心。

    我想要的到底是什么呢？我有一個和美的家庭，父母深愛我，我有過順境也有逆境，有段時間，我最害怕的不過是他們的愛被搶走，安安姐妹倆之間的相處在早年給我留下很不好的印象，我會再有一個弟弟或meimei。

    那是個做噩夢醒來的夜晚，我害怕去找媽，在門縫里，我看見爸和媽富有節律運動的身體，就像多年前那個下午在電視上看見的畫面，胃里反酸，晚上吃掉的東西在我的腸胃顛倒，很惡心。

    所以后來和我的男朋友在一起，我總是抗拒那些身體接觸。

    他來見我，我感到厭煩，他給我發信息，我不想回，和他見面，我愿意看除了他之外的一切東西，他穿雙運動鞋，很臟，衣服下擺上有很多小線頭，他抽煙，我向他借打火機燒掉那沒頭沒腦的一縷縷，抬起頭的時候總在想我為什么會和眼前這個人站在一起。

    在他生日那天，我終于逃走了，我逃到這里，不過是投入另一個陷阱，路越走越窄，我不僅無法面對男友，一直以來也無法面對安安。

    她不知道，當我和男友擁抱接吻的時候想到的卻是多年前的那個午后，我幻想我身上是另外一個人。

    我很難過，我躲著安安，即使我們總是無法相見，有些時候，有些東西一開始就是悲劇，就和天真的理想一個道理，我曾經想當個落拓詩人，有人就有贊賞，后來發現伸出碗就有飯吃的那是乞丐，如今我看見安安和她jiejie混在一起，就以為我也能輕易的和王釗寧坐在一個山頭，我把安安當成什么了，憑什么會想，王釗寧也行為什么我就不行呢。

    她能喜歡王釗寧為什么就不能喜歡我呢？

    原來這就是讓我最是難過的地方，朦朦朧朧斷斷續續的想法連起來織成一片夜色，一個念頭如一只蚊子癡愚的在黑暗中咬向我吸我的血，蚊子最終被打死被制止，流的卻是我的血，焦紅逐漸凝為暗紫。

    你喜歡我什么？我問過男友，他說有很多又是什么都沒有。那不就是廢話嗎，很多的莫可名狀和不知所以。我喜歡安安什么呢，她有時候還像是個冒著奶腥氣而不成熟的孩子，我們只在逢年過節見面，有時候一年到頭才見那么一次，她沒有值得我喜歡的地方，但我又無一處不喜歡她，是這么個玄妙的事情，哪怕這不對。

    在昏暗的光影里我的視線卻越發清晰，照出一點彷徨和無措，赤腳下床，地上傳來的陰涼讓我好受些，耳朵貼墻，我像是個賊，竊聽隔壁的動靜，腳下好像有顆什么東西硌著我，難受卻在心上。

    男友又打電話來，這幾日他總是打給我，我不想再兩頭煎熬，終于和他說出分手，談了很久，反過來他還在安慰我，他一直對我挺好，我們以前約會的時候，他請我吃飯，他吃不得辣，我卻故意點很辣的菜，看他滿頭大汗，嘴通紅，因為看的出我興致缺缺，他約我在學校出來走，總是走的很遠，很偏僻，他知道我不想被人看見，并沒有把這段關系公之于眾的打算。

    我現在卻想起他那些好來，約會見面他總是等我的那一個，而分別的時候我徑直往前走，我的步子邁得長而遠，是孜孜以求想要急切的離開他，我不愿意再回頭，我從來就不喜歡他。

    我記得我哭了，毫不掩飾我的哭聲，我想讓隔壁聽見，我想打斷她們。

    第二日陽光掙脫最后的一點黑夜，冒了出來，我的眼睛紅了腫了，安安就算看見，也不托詞多問，也許她懶得問。

    要離開的時候，她來房間陪我收拾行李，我抓住她腿上那塊疤，那道疤，像是只呆呆的眼，上下眼皮浮腫，不見轉一轉，是看一個與己無關人的眼，她身上的溫度卻從我手心傳來，時間不能太久便失莊重，我也不想太短，我只有借此機會觸摸她，再放手，我還是她的jiejie。

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    又是很不知所云，沒啥情節的一章，幾天沒更新，手都生了,表姐是喜歡安安的，至于為什么要喜歡，當然是因為我的xp呀，luanlun文學嘛，就要亂來