jiejie

    如果非要說起來的話，我一定是這個家里的底棲生物，卑微的生存著。

    而meimei是個突然冒出來的生物，當時我趴在母親身上看母親的肚子上一條條蠕蟲似的妊娠紋。

    那會我應該還很小，不知道為什么記得這個畫面，甚至記得母親說過的話。

    母親對父親抱怨說她剖腹產的傷口都還沒恢復好就又懷了孕。

    父親說，這次一定是個男孩。

    這樣一來meimei的出生好像是不被她們期待的，但我可喜歡meimei了，那時候我傻傻的把我的頭繩我的蠟筆都留給了meimei。一開始大家都以為meimei其實是個弟弟，后來才知道meimei是futa，母親打那以后就結扎了，父親之后和母親離婚，后來也不知道是離開了這座城市，還是徹底死了。

    我那時候跟著電視已經學了不少字，聽得懂父母親時不時的爭吵，我明白她們是在因為meimei的事情吵，我和meimei呆在自己的房間里，我抱住她安慰她，她因為外面尖嘯的聲音一直哭個不停。

    父親來到房間看了我們一眼，然后他就走了。

    當時我很想追出去，但是meimei在我的腳下哭，我沒有辦法離開meimei。

    那是在他們離婚之前無數次爭吵的一次，后來消失了很久不見的父親又回來了一次，他回來是和母親正式離婚的。

    他來得很早，他還給我們帶了常吃的那家豆漿和包子，就像以前他總是家里最早起來的那個，從樓下給我們帶了早點再去上班。

    我醒得很晚，不知道什么時候外婆都跑到我家來了，我和meimei被扔給外婆照顧，兩個大人雙雙下了樓，我當時正要刷牙，手里還拿著一管藍色的牙膏，這次我追出去，他們搭上了一輛公交，父親在后面登上車，我看見他褲管下露出的一截青白腳踝，我記得我哭了，哭得很大聲，求他帶上我，他沒有，像以前看了我一眼走了。

    外婆過來拉我，把我拉回去吃早飯，當我坐下來的時候，那管藍色的牙膏不知道被我丟到哪里了，我的手已經空了，桌上的豆漿還剩一點余溫，包子早就冷掉，有流沙餡和鮮rou包，是我和meimei喜歡吃的，他記得全家人的口味，那個時候起我發現我真的不懂那些大人，花了大量的時間和另外的一些人相處，記下了所有人的習慣，可是說走就走，舍下那些記憶，忘記的時間甚至需要更長，更大的代價，可還是照舊要離開。

    只有meimei還在安穩的睡覺，她不知道發生了什么，真羨慕meimei的不記事，她對很多事情的發生都沒有親歷，而我永遠記得那管藍色牙膏冰涼的質感，也是我人生中為數不多對父親展示過依戀的時候，后來我就故意忽略了，甚至開始恨。

    我轉移了怨恨的對象，雖然我知道這其實不能完全怪她，如果一開始父親的離開我只是怪罪meimei，后來就是有些煩她。

    我們搬了家，搬到一個小一點的房子，meimei再大點，她就開始一個人睡一間房，而我和母親遷就在一起，聽著母親每夜輾轉反側，還有許多次無言的嘆息，有時候這些動靜滲透了整個長夜。

    母親找了份工作，無暇照顧我們，那時候她把我送到外婆家，meimei卻還照舊跟在她身邊，無論她多忙，她都不會忘記meimei，卻經常忘記來接我。

    在這樣的日子里日復一日里我被打磨出一身尖刺。

    往好了說，我是大人眼中的活潑調皮，往壞了說，我在她們眼中頑劣不堪，多吃了兩碗飯是光長了張嘴，舅舅說待我和表妹一視同仁，一樣打一樣罵，但是背后的慈愛不曾給我，他沒給我買過帽子也沒有買過籃球，他不欠我的，但我還是有點失落，也許那會并不是為了什么帽子什么籃球，只是看著他會想起我爸在哪里。

    而meimei她還什么都沒有說什么也沒有做，當媽的已經覺得欠了這個女兒什么，想這個女兒生下來便是造孽，自然偏愛小的，更何況，meimei不是全然不體貼，她有她的一套做法，母親每天起得很早，不僅要去買菜還要送我們去上學，meimei常把自己的小餅干省下來給母親一口。

    這份體貼也許我永遠學不會，因為我得先吃飽先顧好自己才能對別人好，可是別人給我的好意永遠也不夠。

    meimei逼走了父親，擠壓我的空間，甚至現在還搶走了母親，我在外婆家瘋狂野，試圖把meimei丟到腦后，但是meimei甚至還搶走了我在外婆家唯一的朋友，就是我那個表妹。

    知曉世事的外婆常偷偷安慰我，母親還是太年輕，體貼孝順是好，老了來大家還是更喜歡活潑有勁的小丫頭，但外婆又說，等到什么都明白了，什么都懂了，就該去死了。當時外婆被風濕性關節炎纏住，腿腳不方便的她從二樓搬到一樓，但又因為潮濕的環境痛不欲生，也許那時候她是在說她自己。

    但在母親死后我常想起這話，母親死前會不會有那么一瞬間開始掛念我。

    這種失落甚至一直延續到了我的整個青春時期。

    有一年正月十五和母親去城外長平寺，我們很早起來，天還有點暗，山影沉沉，寺廟建在山里，修路的推土機還沒有開到這里，我們走的是山路，汗出了一身又干透。母親出門前說是為meimei求的神拜的佛，但是臨了她把meimei攔在了大殿門口，似乎她是什么不干凈的東西。

    我那時候也沒進去，meimei還問我為什么？我記得我說的是，我下面正流血怕玷污了佛門。殿堂內的佛像金身，大慈大悲的菩薩慈眉善目成佛之前沒少舍身，此刻卻容不下我們兩個。

    我陪meimei一起站在門口，看人來人往，香火鼎盛，我說，這樣燒其實挺污染空氣的。

    許愿池里有只大烏龜，真的挺大的，我從沒有見過這么大的烏龜，我告訴meimei，你說這只龜是不是活了上百年？

    有的吧。我說什么meimei都信，旁邊立了個牌牌寫著禁止觸摸，我還是盡量把手伸進去，但怎么也夠不到，大抵神都是高高在上，神庇護的龜也是遙不可及。

    那做只龜也不錯，活得長久，還有大佬的保護傘庇佑。

    jiejie你是不是做人不耐煩了？

    我做龜才要活得不耐煩呢，活這么久。

    我看見信徒源源不斷往一個大銅鼎里面插香，我到門口也買了幾把香，學著人家，把香舉過頭頂，鞠躬三次，插在香爐里，香煙裊裊，我希望母親的愿望實現，我不信佛，但我最虔誠。

    母親出了寺門，她給了meimei一個平安符，我沒有問我的呢？我已學會不必爭。

    下山的路上，剛從寺廟出來，情隨事遷，我想到另一個關于寺里和尚的故事。

    兩個和尚分粥，負責分的就想給自己多一點，另一個當然不愿意。

    那怎么辦呢，其實讓一個人分另一個人選就好了。

    后來我到大學讀書，在一件冬天穿的大衣兜里摸到那個平安符，握在手里好像有溫度。

    我覺得meimei好笨，這可是大師開過光的平安符，法力高深，從長平寺出來，我從來沒見她帶過，后來才漸漸想明白meimei是不想讓我看見，不知道她默默懷揣這份好意有多久，我要離開了，她就讓這樣一件寶貝在我的衣服兜里沉寂了好幾個月，如果不是我把衣服拿出來曬一曬，它還會就此黯淡下去。

    在我的故事中，母親成了分粥的那個人，她把她的粥給了meimei，而meimei又讓我選，從我第一次生出怨恨經過了很多年，所有的事兜兜轉轉，選擇權其實一直在我手中。

    但我那時候滿腦子想吃想喝要快活怎么會懂呢。

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    接下來是小時候的一些事了，我已經默默把h標簽刪了，我意識到姐倆的h突然變得遙遠了