8.31日

    凌晨四點(diǎn)，我醒了，天還沒亮，女兒躺在我懷里睡得安穩(wěn)。她的呼吸很淺，吐出的熱氣熨貼著我的胸口，像羽毛撓著心臟，很癢。

    她成了一塊軟綿的糖，雙腳并用扒拉在我身上，許是夢(mèng)到了什么好事，砸吧嘴，吐出含糊的字音。

    自從她回來，我已經(jīng)很久沒有今天這樣半夜驚醒了。

    我把人勾到懷里抱緊，少女的香氣盈滿鼻間，低下頭，習(xí)慣性地吻向她的發(fā)頂，可懷里的人仿佛知道我要做什么，調(diào)皮地仰起下巴，一個(gè)干燥的吻就這么堪堪落在唇間。

    我有一瞬地怔愣，直到聽見女兒迷迷糊糊中喊:“爸爸……”

    我摸著她腦后柔軟的細(xì)發(fā)，認(rèn)命般撬開她的嘴唇，勾著她的舌頭細(xì)細(xì)舔，像一個(gè)在沙漠里渴了很久旅人，她對(duì)我來說，是這些年來渴盼已久的甘霖。

    只是，不知道什么時(shí)候開始，親情變質(zhì)，我再也無法用一個(gè)正常父親的眼光看待這個(gè)我找尋數(shù)年的寶貝。

    昨天，我差點(diǎn)就毀了她。

    女兒在我身下高潮著尖叫哭泣的樣子歷歷在目，在那一刻，我仿佛成了一只野獸，滿腦子都是她。

    我想，我不是一個(gè)合格的父親。沒有哪個(gè)父親會(huì)和女兒舌吻，更沒有哪個(gè)父親會(huì)想著把jiba插進(jìn)女兒的xue里。

    她總是信賴我的，小到每次見到我時(shí)嘴角揚(yáng)起的弧度，大到夜里因恐懼而哭泣并以此和我相擁的夜晚，我知道，她想依靠的只有我，當(dāng)然也只能是我。

    畢竟我和她血脈相連，她是我的一部分，生來就該屬于我，不是嗎?

    我摩挲著女兒后頸的軟rou，細(xì)細(xì)的一截，躺在我的手心里，哪也去不了。

    我很喜歡這里，脆弱而又充滿生命力的地方，脈搏跳動(dòng)的幅度鼓動(dòng)著心臟，我不愿意回想起八年前的那次爆炸，手心的溫度是怎么從我手里消失的。

    思念、痛苦和悔恨化成噩夢(mèng)，在幾千個(gè)日日夜夜如刀似箭扎在我的心口，大聲質(zhì)問我為什么當(dāng)初要留她一個(gè)人。

    是的，我的女兒就應(yīng)該時(shí)時(shí)刻刻被我握在手心，捧在心口，待在視線范圍內(nèi)，永遠(yuǎn)也別離開。

    我想，我也許瘋了。

    不，我或許本來就是瘋子，十歲那年從訓(xùn)練場(chǎng)出來的那一刻我就已經(jīng)瘋了。

    懷中的人低聲囈語，我側(cè)頭去聽，又是聽見她低聲模糊地喊著爸爸，顫抖著往我懷里鉆。

    我吻著她的額頭，眼睛，貼著她的耳朵輕聲哄她:“好孩子，爸爸在。”

    她是我精心養(yǎng)育多年的嬌花，可昨天我太過心急，卻差點(diǎn)毀了她。

    她那雙閃著光點(diǎn)，無比期待又信任的眼神無時(shí)無刻不在勾著我，我看向她的目光在無形之中慢慢便了味，我想把她揉進(jìn)身體里，融進(jìn)血液里。

    每每見到她，骨子里無不在叫囂著吃下她，嚼碎她，欲望成了嘴里分泌唾液和發(fā)漲的下體。

    單純的親吻遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，我想愛她，想吻遍她的全身各處，我想看她在我身下婉轉(zhuǎn)呻吟。

    她是我寶貝，我的愛人。

    乖乖，你也會(huì)這么想嗎？你對(duì)爸爸許下的承諾，在若干年后也依舊算數(shù)嗎？

    你會(huì)恨爸爸嗎？恨我在你懵懂無知的年歲用這種方式愛你，恨我禽獸不如，還有，你會(huì)恨……爸爸不告訴你真相嗎？

    我一遍又一遍吻著懷中人的臉頰，耳朵，在她眼上的疤痕處徘徊，仿佛再次聞到皮rou燒焦的滋味，鉆心的疼。

    “即使你恨爸爸，爸爸也不會(huì)放開你了?！蔽以俅吻碎_女兒柔嫩的嘴唇，喃喃道。