“But  what  good  will  it  do  to  reopen  the  wound？”

    ——Katy  Perry

    老陸，

    你好，好久沒見你了，還記得我嗎？

    應該還記得吧，那個好幾次大晚上喊你出來喝酒的人，還每次都喝到要你打車幫忙送走。我們也有好幾年沒出來聚聚了，不知道你現在怎么樣，結婚了沒有，生活過得如何？我最想知道的，是你有沒有想起過我。我指的不是那種“我有個朋友”的想起，而是真真正正地想到我，我這個人，連凡，就是我。

    寫這封東西給你，是有些話想說。

    我這輩子很少說真心話，身邊的人要么聽不下去我的真心話，要么不配聽。你或許對我的印象也一般，覺得我就是個普通人，大都市中默默無聞的一員。其實我也是這么看待你的，你是一個普通、善良、溫柔、令人喜愛的人，足夠普通，所以我才足夠喜歡你。

    我說出口了，我喜歡你。

    希望你不要看到這里就開始吐起來，然后把這東西扔掉。我知道你肯定無法接受，我也從未想過要讓你接受我，我只是希望你知道，我喜歡你這件事。

    我，連凡，也是會真心喜歡一個人的。

    你可能已經忘記了，我們第一次見面的場景，但我怎么也忘不了。是我大二的時候的事，那時我多年輕啊，還不知道自己想要什么，只知道自己不想要什么。

    當時的我，不想要苦澀，不想要負擔，不想要世界來限制我，不想要再被人看低，還不想要陌生人的打擾。你是個陌生人，你打擾我了，我卻忍了下來。

    那天在公交總站，雨下得那么大，所有等車的乘客都躲在那個亭子底下。車還沒有來，就算來了，司機也要在總站休息，搞清潔，沒個十來二十分鐘也不會重新出發。很討人厭對吧？我也特別不喜歡，但在總站等車有個好處，上車基本有位置坐，而且可以選個好位置。

    我喜歡坐后方，二人座靠窗口的位置，腿可以稍微伸展一點，又不用擔心沒坐多久就有老弱病殘上車需要讓座。但那天，我在等車時，心里想的是，一會兒上車要找個單人座，因為我不想身邊有任何體溫。

    因為前一天，我剛和當時的戀愛對象分手。

    說到這兒，你應該想起來了吧？我站在亭子里，據我自己的判斷，應當渾身散發著生人勿近的氣場，不知你腦子怎么出問題了，竟然會過來問我借充電寶。其實也難怪，誰讓我手里就握著一個充電寶，我自己手機已經充到80%了，而你的手機只剩下5%的電。不是每天都會有小帥哥在路邊問我借充電寶的，雖然我心情不好，但助人為快樂之本，借給你也不是什么大事。

    然后，你掏出一張紙巾來，遞給我，讓我把身上的雨水擦擦。這就很奇怪哎，你出門不記得帶充電寶，卻記得帶紙巾！我是個蠻自戀的人，很難不認為你就是故意想搭訕我。

    在這個時候，公交車準備出發了。

    “兄弟，你坐到哪個站？我一會兒再還給你可以嗎？”你的聲音聽起來很開朗，像是青春電影的配樂，又像是自行車的鈴聲。這比喻是不是很怪？但我當時真的是這么覺得的。

    我說，我要一路坐到大學城。你坐到步行街，在下車之前會把充電寶還給我。然后，我們上車，你坐進了二人座的靠窗位置，我猶豫了一下，坐到了你旁邊。

    既不是自己喜歡的靠窗位，也不是本來打算坐的單人位，身邊還有陌生人的體溫，和我預想的完全不一樣。

    你是個很厚道的家伙，還問我要微信，說要之后請我吃飯。我本來不想給的，真的不是因為看你長得好看才屈服，而是覺得自己好歹也是個大學生了，是個男人，出門認識點新朋友有什么大不了的，沒必要扭扭捏捏。

    你下車的時候，車還沒停穩你就往外走了，剎車的時候你向后晃了兩步，其實你踩到我了。但你沒有發現，我也沒有說話。

    沒想到，周末你真的約我出來吃飯。

    我很少去大排檔，不是不喜歡，而是害怕不干凈。啤酒也非我所愛，喝多了感覺脹氣，味道又不如可樂來得痛快。但好幾次和你見面，都約在了大排檔，夜晚的砂鍋海鮮粥，烤串，豬肚雞，炸雞塊……都是些平常我不愛吃的東西，滋味現在也記不清了。

    我只記得你。

    你問了我不少問題，在哪間學校讀書，讀什么專業，老家在哪，那天為什么在等車，覺得這烤生蠔味道怎么樣。

    我酒量其實挺好的，威士忌和紅酒都能喝習慣。不知道為什么，在你身邊，竟然倒在了幾杯生啤之下。

    “那天，其實我……”這是我這輩子最奇怪的一個瞬間，“剛和對象分手。”

    在你面前，我紅了眼眶。但奇怪的不是流淚，而是我說了真心話，我從不說真心話的。

    “不是初戀，上大學之后認識的，高我一屆的。”面對你的瞠目結舌和笨拙的安慰，我記得自己的那幾滴眼淚，掉落在塑料桌布上，和烤串彈出來的熱油痕跡相差無幾。

    你說了一句讓我至今記憶猶新的話：“那我當時是不是打擾你自我療傷了？”

    我笑了出來。接下來的十來分鐘，我說了一些從未對任何人透露過的話，我竟然把所有真實的情緒，全部告訴了你。

    “我覺得腦子里有兩個自己，一個在不停地唱歌慶祝，因為我很清楚，分手是必然的，也是必要的。我已經得到了自己想要的東西，對方也確實并非合適的人。但另一個我……”

    我說到這里的時候，你咬著燒烤的竹簽，傻傻地看著我。

    “另一個我，一直哭得像個孩子，因為我失去了一個關系獨特的人。”

    你皺著眉頭，用聽起來很有道理的話安慰我。那些道理，當時的我全都知道，現在的我卻全部忘記了。我只記得，我說了很多，哭了很久，所有的傾吐都是真摯的，我連對自己的家人、最好的朋友都不曾如此坦率過。

    或許除了一件事，那就是，我的前任是個男人。

    “天涯何處無芳草嘛，女人，再找一個就是了。”你拍著我的肩膀。

    我問，那你呢？你的臉立刻就紅了，效果比酒精還明顯。

    “我女朋友挺好的，我還在攢錢呢，攢夠了就求婚。”你看上去與任何一個直男無異，愚蠢，單純，直接，樸素。但這些，都是我羨慕的樣子。

    如果我當初直接告訴你，我是個同性戀，你會不會因此停止與我交往？那樣其實是不是反而會更好一些？

    有很長一段時間，我每隔三天就會去看你的朋友圈。

    你在情人節給女朋友送的玫瑰，你跑業務時經常塞車，你攢錢買到了想要的球鞋，你支持的電競隊伍贏了比賽，你跟著催周杰倫的新歌，你的AirPods掉了一只，氣得咬牙切齒說再也不買藍牙耳機了……

    我極少給你點贊，只有確實想要發言時才給你評論，更不會主動找你聊天。我發的那些吃喝玩樂，你偶爾也會評論一個大拇指。每次看見你那個穿著正裝、抱著雙臂的營業式頭像，我都會在心里偷笑，并且嫌棄那套衣服的糟糕裁剪。

    記得有一次，我在朋友圈里發彩虹旗圖片，忘記分組了，你竟然跑來評論，問我是什么意思。你根本想象不到，我當時心跳一會兒快一會停，整個人如上天遁地不斷輪轉，快要被你嚇死了。

    短短一行字，我打了快有一個小時。

    “只是表示支持，人人生而平等嘛”，后面還跟了個狗頭表情。沒過半小時，你還是回復了那個熟悉的大拇指，一切如常。

    老陸，你知不知道，你任何一個微小的舉動，都過分牽動了我的情緒？

    后來還有一次，你印象應該挺深的。差不多快十點了，我才發朋友圈喊人出來喝酒。那天不知道是我運氣不好，還是運氣太好，平常的狐朋狗友個個都沒空。在我那條朋友圈之上，是你曬游戲戰績截圖，我喊你出來，你竟然立刻就答應了。

    “這叫義氣！”你一邊擼串一邊大聲嚷嚷，點了啤酒還不夠，甚至想點白酒，“怎么了，兄弟，又失戀了嗎？”

    我看你那副瘋瘋癲癲的樣子，覺得自己比你還要冷靜，一邊搖頭一邊笑，“和感情沒關系，不對，其實也有一點關系，但是確實不是失戀，和家里人的事情罷了。你才奇怪呢，不用陪女朋友嗎？我一喊你就出來了。”

    你一下子就紅了眼眶，喝下去的酒，瞬間變成了眼淚，像瀑布一樣涌了出來，我都驚呆了。

    “分手了！她說我不理解她，說我不尊重她！她進了大廠之后，試用期還沒過就開始996了，以前家里的家務都是我們一起分擔的，現在她掙得比我多一些，就不想做家里的事了，寧愿回去加班也不和我一起吃頓飯。我讓她去考公，不用工作得這么辛苦，那樣不好嗎？她居然說我不尊重她的職業選擇！可是，我這么辛苦跑業務掙錢，也是希望以后結婚了，她可以過上舒服點的生活。我愿意養她一輩子，就算她不想上班，就想天天在家做少奶奶，我也愿意為了她去奮斗，可現在她不愿意了！我不明白我做錯了什么？”

    我從沒見過有人像你這樣，一邊嚎啕大哭，還能一邊往嘴里塞燒烤，一邊說話一邊喝酒。我那時候看得發愣，都快忘記要回答你了。

    “是啊……我巴不得有人愿意養我，不需要我去工作呢。都不知道那些女人怎么想的，放著在家里吃白食的日子不過，非要去上班。”一不小心，我又在你面前說了真話。

    你一臉眼淚鼻涕，不知道是哭出來的，還是被燒烤辣出來的，“就是啊，唉，我說了半天，真不好意思。你剛才說什么？和家里人怎么了？”

    我醞釀了好久的話，到嘴邊卻忽然變了調，“沒什么，就是……有些我自己的個人抉擇，家里人不是很贊同，所以大吵了一架。”

    你猛灌了一口啤酒，似乎十分遺憾地看著我：“那現在怎么辦？冷靜幾天，還是得回家的吧？”

    “不回去了，反正我現在有工作，又不是養不活自己。有些事我不想妥協，而有些事，根本不是我的意志能決定的。”

    “唉，你說得也對，其實只要能自給自足，不伸手問家里要錢，很多事情完全可以自己拿主意的。”你用剛才擦過臉的紙巾，在桌面上抹來抹去，看起來尷尬得不行，“反正咱們兄弟一場，我肯定站你這邊。”

    那天晚上，我沒有告訴你全部真相。其實我是和我媽出柜失敗，被她從家里趕了出來，帶著自己的行李，買了最快的一張車票，回到這座城市后，見的第一個人就是你。

    那一刻的我，最想要說出口的就是，“我是同性戀，但我不覺得這有什么問題”。

    但最終，從我嘴里緩慢沉降而出的話，卻是：“行，這可是你說的，兄弟我有事我第一個找你。”

    在那次之后，我的人生發生了很多事。我和你一共又見了三次面，三次都是你主動喊我的，兩次只有我們，一次還有一些你的其他兄弟。

    我記得每一次，你穿的衣服，你心愛的球鞋，你點的啤酒，你加單的烤羊rou串，你試圖挽回女朋友，挽回失敗了，又被家里強迫去相親……所有的事情，我全都記得。

    但我不曾告訴過你，我那優越、脆弱、見不得光卻又令我如吸毒上癮一般難以割舍的名媛生活。

    我其實被有錢男人包養著，每天過著別人供養我、用我泄欲的日子；

    我的工作主要以營銷策劃為主，好聽點叫新興產業，難聽點叫玩弄人心和流量；

    我睡過兩只手也數不過來的男人，或者用你們的話來講，是我被這么多男人睡過，沒有一個是我真心喜歡的；

    我覺得人生中最重要的就是錢和地位，我不在乎自己是不是善良真誠，只在乎別人眼不眼紅我；

    我一點也不想替我的父母養老，事實上，我確實沒怎么管過他們；

    我騙過很多人，包括我最好的朋友，包括你；

    我的工作機會，基本都得益于我的手腕和特殊身份，極少真的因為我的專業能力；

    我認為我人生中所有的悲慘和不幸，都是由于他人對我的虧欠，我自己沒有做錯過任何事。

    但我最想要告訴你，卻始終沒有告訴你的，就是我一直喜歡著你。

    或許我還是做錯了一件事。

    老陸，我們最后一次見面，還記得嗎？從現在開始，我會對你說全部的真話。

    那是我們難得一次在白天見面，你穿著不合身的西裝，在午休間隙，和我約在了你辦公室附近的快餐店。

    你要了一整個套餐，因為下午還要跑業務，必須要吃飽，而我只要了一杯廉價的咖啡。

    我對你說，我馬上就要走了，去國外進修，追尋自己的夢想。這其實也是真話，因為我確實要去國外讀一個課程，但既不是本科也不是碩士，就是一個注水鍍金的富二代消遣課程罷了。我確實想要追尋自己的夢想，但我的夢想中，只有40%是服裝設計，更多的部分，是嫁個老外，移民發達國家，從此躋身人上人。

    那天，你表現得很為我高興，還開玩笑地問我能不能幫你代購iPhone。你知道你的態度有多刺痛我嗎？

    我希望你舍不得我，我希望你勸我不要走，我希望你告訴我，在國內也可以過上富足而溫馨的生活，和你在一起的生活。

    我想要有人對我說那些承諾，那些你對你女朋友說過的承諾，一個小家，一張大床，兩個心心相印的人。

    為什么從來沒有人那樣子對我？為什么連你也覺得，我用來蒙騙自己的虛假的霓虹濾鏡，是值得去追求的？你也認為，我就該過那種人生嗎？

    我記得，你還是管我叫兄弟。你嘴角上沾了番茄醬，讓我想要發瘋一樣吻上去。你說你已經攢夠錢，買了金戒指，準備和相親對象結婚了，首付一人一半，各方面談得都不錯。

    而我，只想成為你擦過嘴的那種紙巾，想被你緊緊握在手心里，盡管最終也會被扔掉。

    直到現在這一刻，我寫下這些東西的瞬間，我依然在不斷地問著自己，如果我是個女生，你會不會也為了我去努力，奉獻你的一生？又或者，如果你會喜歡男生，你會不會哪怕考慮一下我？我值不值得你去對抗整個世俗世界？還是你仍會留在柜中，依然如最平凡的蕓蕓眾生，拒絕標新立異，選擇穩定的生活，而不是真心相愛？

    為什么你非要是個直男？

    我不知道，這些問題的答案，我一個都不知道。

    我不知道！我！不！知！道！

    人生哪會有這么多的如果？來了便是來了，人人都總有一天要走。

    所有的選擇，都是我的自由意志，做過的事情就不能反悔，只能由自己來負責。

    我依然不覺得自己做得很錯，可是終究來到了今天這一步。或許我確實應當更努力、更謹慎、更堅定，但我沒有，我選擇了優先讓自己快樂。

    我錯了，我真的做錯了，在無數個更好的選擇之中，我卻總是選了最傷害他人的那一個。

    陸輝銘，我喜歡你。我愛過你。

    這個世界欠我一個抱歉，但我確實想對你說聲對不起。

    我，眾人口中的名媛，從來不以身份證上的名字稱呼自己的家伙，揮金如土，嗜性如命，永遠自私，永遠自戀，Ivan，也曾真心愛過一個人。

    對不起，現在還是讓你知道了。

    連凡

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    全文完結～