失事的現(xiàn)場人滿為患，有搜救人員、警消、記者、志工，還有罹難者家屬。整個機場周圍像是被消防車跟救護車包圍著，來來回回的好幾輛。整個夜晚不斷發(fā)出鳴笛聲，還有人們哭泣的聲音。新聞?wù)f那里像極了地獄，對我而言在飛機墜落到地面之后，感覺像是世界末日。

    「我不要回家，我要等拔拔跟麻麻。」

    『我們回家等好不好？』

    「我不要回家，我要在這里。」

    『不行，我們現(xiàn)在不能在這里。』

    「我不要我不要我不要！！！」

    『你在這樣，我就把你丟在這里不理你了喔。』

    我一邊哭一邊哀求著老爹，要他不要帶我回家，但當時六歲的我，當然敵不過他的大力氣。他邊拉邊拖的將我拉進車子里，用力的將右后駕的門關(guān)起來。那巨大的關(guān)門聲響，像是在告訴我，我再也等不到他們回來了。

    回家的路上，我一直哭，但當時我不知道為什么會哭。明明一直告訴著自己，爸爸跟mama只是還沒到機場。幾天后，我還是可以看見他們，但是眼淚卻停不下來。后來我才明白，原來那種感覺叫作絕望。

    一開始，我還會問著老爹，爸爸mama什么時候回家，他們是不是還在那里玩。老爹總是勉為其難的給我微笑回應(yīng)，接著離開我的視線。直到我在新聞上，看到死亡名單里有著他們的名字后，就再也沒有問過他這件事了。而那天我只是躲在房間里面一直哭一直哭，因為我知道我再也等不到他們回家了。

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    徐晨星被抬上救護車送往醫(yī)院后，我呆坐在籃球場上，身體顫抖著感覺喘不過氣，開始冒著冷汗。班上的同學(xué)，看到我的樣子被我嚇壞了。他們想要幫助我，但是我拼命的拒絕。我討厭救護車的聲音，那會讓我想起悲痛的離別。我默默的離開了球場，找了一個角落，一個不被人發(fā)現(xiàn)的角落，再一次的情緒潰堤。

    『斯達，晨星她的身體，不適合做劇烈運動。不管以后晨星邀約你做什么事，你都得避免這樣的事情再發(fā)生。』這是我還待在球場時，老師對我說的話。其實他還說了很多，只是腦子里又開始不斷浮現(xiàn)那段記憶，所以我根本沒辦法聽。

    于是我翹課了，在新學(xué)校上課的第二天。

    我走到家里附近的河堤邊，無助地讓回憶一波又一波的在我腦海里激起漣漪。我好想就這樣死掉了，帶著那些我不想要的記憶死去。但每一次在靠近死亡的時候，我總是又回來了。救我的人，就是老爹。

    老爹一直都是我的救命恩人，他總是能把我從鬼門關(guān)里拉出來。然而在記憶一波一波的衝擊，每一次都讓我覺得撕心裂肺的時候，我真的很希望他能拯救我，但他卻救不了我身體里那顆破碎的心臟。

    『那孩子已經(jīng)沒有爸媽了，我不能丟下他。』

    『他沒爸沒媽不是你的責(zé)任，你把他帶回家來，你就給我滾出這家門。』

    『媽，他只是個六歲的孩子，多吃家里一碗飯也無傷大雅，你為什么非得要跟他計較？』

    『這孩子連爸媽都剋死了，難道你希望他也剋死我們?nèi)胰税ⅲ俊?/br>
    那是我第一次翹家，上小學(xué)的第一天。原本打算拿著聯(lián)絡(luò)簿給老爹簽名，卻無意間在門后聽到這些對話。那時的我根本不懂話中的意思，只是打從心里散發(fā)著難過，因為我能感覺到是說著我的不是。

    那是我第一次最接近死亡的時刻，離家沒多久后，在一個沒有什么車的十字路口，被一臺摩托車撞上。也可以說是我故意讓他撞上我的，因為當時是紅燈，我硬是走過了斑馬線。再加上下雨天視線不佳，于是他把我撞飛了。

    被撞的那一瞬間除了痛以外，好像也沒有什么字眼可以形容。我躺在馬路上血泊中，能感覺到身體的每一個部位都疼痛著。但我什么話也沒說，只是睜著眼流著眼淚，嘴里吐著血，看著機車騎士非常慌張的打著電話救援。我慢慢地閉上眼睛，等著自己從這世界里長眠。我以為我會就這么死掉了，但是我沒有，還因此讓那位騎士留下了一輩子的陰影。王老先生說的對，死亡這件事如果可以不影響其他人，才能算是死無遺憾。

    直到很多年后，我才懂老爹的mama說的話是什么意思。老爹因為我，跟家人的關(guān)係破裂。而我從那一刻開始，就沒有再停止過想死的念頭。

    我在這根本不會有人來的河堤，望著前方潺潺流動的河水。死在這里，不會有人發(fā)現(xiàn)，也不會有人覺得害怕。或許我的死會影響到老爹，但沒有我，他一定也能好過一點。

    原來我也是一種星，只不過是讓人不喜歡的掃把星。爸爸mama的死不是意外，是因為我的降臨，所以他們才會消失在這個世界里。如果我消失在這個世界，就不會有其他人受害了。我想徐晨星也是因為跟我走得太近，所以才會發(fā)生這樣的意外。

    我緩緩的走向河里，河水只到膝蓋的深度，我只好讓自己沉浸在水里。慢慢地讓河水侵蝕著我的身體，即使鼻子跟嘴巴里都被水淹沒是件很痛苦的事情，但對我來說回憶還是最痛苦的深淵。人家說在快要死掉的時候，腦子里會重播著所有片段。而我的腦子里依舊翻轉(zhuǎn)那些不堪回首的記憶，尖銳的言語。直到我的身體，開始沒有重力，感覺得到快要沒有意識的時候，才好似看見了腦子里播著我最幸福的畫面。

    三歲時，爸爸mama陪我玩著積木。我看著電視跳舞，重心不穩(wěn)跌坐在地上，爸媽笑著我。我拿著蠟筆涂鴉了墻壁，爸爸又重新粉刷。總是搶先mama倒桌上的牛奶，接著桌上到處都是牛奶的痕跡。

    四歲時，送我去讀幼稚園，但是我一坐上娃娃車就大哭，后來他們陪我上了一個禮拜的課。教我唱兒歌，在我睡覺前說床邊故事給我聽。喜歡跟爸爸mama吵著要玩具，爸爸會偷偷買給我。喜歡跟mama吵架，因為我不想吃有邊的吐司。

    五歲時，爸爸買了一臺腳踏車給我，他陪我騎了一整個下午。mama教我拿筷子吃飯，我成功的用筷子把菜夾進碗里面。畫了一張全家福，那張畫就掛在客廳的墻壁上。到相館拍了一張全家福合照，照片就掛在畫的旁邊。幸福的畫面停在這里，因為也沒有多馀的片段能上演了.....

    有你們的記憶是美麗卻不真實.....