記得那天，雨下的很大，大到新聞報導路上會有水災。

    當天是我跟晨哥交往一年的紀念日，我獨自坐在沙發上，等待他抱著不知是大束捧花，還是大盒裝的禮物回家，給我一個大驚喜。

    但奇怪的是，那天我等到了凌晨兩點，他都沒回家，也沒打電話告知我是否加班。

    出于擔心也怕他出事，我使用家里的電話撥了他手機，想確保他人是否無恙，結果??

    接電話的，居然是個陌生女人。

    女人告訴我，晨哥跟她才剛上完床，所以他現在還在睡覺，要我別再打電話過去吵，說完之后，她便急忙把電話掛了。

    「??」

    我在原地僵了陣子，沒再撥打回去。

    因為我心里很清楚，就算自己再撥回去，也只會聽見「此用戶已關機」的提示音，其馀什么都沒有。

    我將話筒掛回座機，隨后緩緩走上樓，走回房間。

    回到房間，我拿出行李箱，開始收拾自己的物品，準備來個不告而別。

    其實，晨哥不只我一個女友，我一直都知道。

    也知道他喜歡一夜情、喜歡開放式關係、喜歡跟不同人上床，喜歡??

    在我面前裝作一副很愛我的樣子。

    但事實上呢，我其實連個屁都不是，頂多稱得上是家里擺放的無用花瓶。

    可以慶幸的是，他并沒有跟我上床、親吻過，我們只有抱抱、牽手過，所以我勉強??對他來說，也算是個特別的人吧？應該吧。

    ??才怪，其實我知道，他只不過是不想負責罷了。

    也可能、或是、也許，是他不夠愛我之類的??但事到如今，這些已經不再重要。

    不，應該說，這些東西對我來說，打從一開始就沒重要過。

    因為我原本貪的，就只有他送的禮物、他給的金錢、他給的住處，并不是他的愛、他的心、他的人。

    簡化來說，就是我這人嘛，就只是個見錢眼開的臭婊子，所以別人對我有沒有感情無礙事，有錢就好了，其他隨便。

    畢竟，愛情哪比得上麵包？

    收拾完行李，我并未在這房待留多久，也沒為此事而感到難過、生氣，反倒是有種解脫的感覺。

    終于不用擔憂??明天是否就要被晨哥拋棄、明天是否晨哥會回家、明天晨哥是否記得我們的紀念日、明天??

    夠了，夠了，哪來的這么多明天？不過是虛偽不實的妄想而已。

    拖著不輕也沒多重的行李，我扯扯嘴角，試圖讓自己帶笑離開屋子，不想搞得過度悲傷，覺得沒必要。

    因為這只是遲早的事，而我也有預測到，所以何必多此一舉，塑造出自己悲情形象呢。

    我失戀？我被男友劈腿？我悲痛欲絕？就憑我這種渣碎？真好笑。

    這要說出去，肯定讓人笑掉大牙，沒笑死也笑得半死。

    畢竟，我只不過是個吃人軟飯的人，有何地位與他人訴苦？光想到就令人作嘔。

    「咚、咚咚、咚咚咚??」

    片刻，在我正要走出屋內玄關之際，一隻小小的燕子吊飾，突然蹦跳蹦跳，從我箱子內頭滾了出來。

    跳到最后，它不偏不倚落在門縫旁，一塊已經遭污水的淹埋地板上。

    跳入那水霎間，它便濺起了小點水花，小水珠不慎噴上我小腿，冰又刺。

    我彎身蹲下，伸手撿起那隻沾滿臟水的小小燕子，將它歸入掌心握牢后，再將它壓到自己左胸前。

    『你為什么喜歡我？』

    『因為你和別人不同，所以我喜歡。』

    『哪里不同？』

    『因為你不哭不鬧不吵，不像其他女孩子，讓人很安心。』

    一直以來，我為維護在晨哥心里自己的樣貌，割棄了原生皮囊，做著并非擁有自我的虛偽人設，艱辛的度日??

    求得只是，他能多看我幾眼，多在我身上留心點，僅此而已。

    有的時候，我也想做個會吃醋、吵鬧、哭泣的任性小女人，和他討要一個抱抱或安慰，甚至是一句愛語。

    但是，我知道自己不能，所以從不讓自己那一面，呈現在他眼前??

    因為如果，我要是真的這么做，我就一定馬上會被他拋棄。

    晨哥說過，他并不愛那種一哭二鬧三吵的女人。

    而我正好安靜乖巧懂事，所以他才會特別喜愛我，因此決定追求我。

    但他不知道的是，那只不過是我要應付客人，所偽裝出來的假面形象。

    真正的我，其實是個對愛渴望不已的蠢蛋。

    至于有多愚蠢呢？

    愚蠢到可以為個負心男，忽略掉自己所有感受，為他維持他想要的樣子，選擇不去干涉他的圈子，假裝不知道他在外有找人的事情，裝出自己沒很愛他、沒很在意他、沒很關心他的模樣。

    一切，都只是裝的。

    我，其實很愛他，愛得死去活來那種。

    但，我不會表明，也不會去強求他只愛我。

    因為我知道，一旦這么做，他就連一分愛，都不愿分割予我了。

    曾經我是這么想的。

    不過現在呢，我已經厭倦了這樣的日子，也徹底認清他不會因我而改變，所以我打算離開他，走回獨自一人的世界。

    我會離開他，并不是因為不愛了，而是??

    因為太愛了，所以才想將現有的最美好，永遠定格。

    這樣不管我以后變成什么樣，在他記憶里的自己，也不會因而有所變動。

    這樣，他就可以如愿以償，永遠喜愛我那個虛假人設。

    雖然那非真正的我，但起碼也有我的影子，挺好的。

    離開晨哥后，我回到以前居住的老套房，過回以前平淡生活。

    雖說剛開始頗不習慣，常常會在深夜失眠，也無時無刻都在想我倆過往膩歪畫面。

    但到后來，我也慢慢走出了，明白自己只有放下，才能向著未來前進。

    也多虧他，在走出前的那段期間，都從未找過我，亦或探聽過我的消息，才能讓我這么快就步回正軌。

    走出后的前段時期，我曾看過晨哥和某名女子親密的挽手，每日頻繁進出那棟我居住過的屋子。

    觀察幾日，我很快就得知那女子，就是這棟屋子的新女主人，也是晨哥離婚后，迎娶回的新任妻子。

    我在知道這事后，便不再走同條路打工、上學，而是走另外一條需花費更多時間的路。

    這么做不為什么，就只是不想再看見晨哥，也不想知道他過得多好，更不想看到他身邊站著的??不再是自己。

    直到這一刻，我才明白。

    嘴上說什么放下了，不過??也只是我自己說給自己的謊言。

    既然放不下，那倒不如??直接眼不見為凈就好，反正他應該也不想看到我吧？我是這么想的。