回房以后，我心知自己還有事情得做，打開手機準備接受未接電話的洗禮。

    拔開手機插頭，我點開手查看未接電話區。

    嗯，優質，五十二通未接。

    兩通張凱翔的、三通mama的、兩通風晨堯的、剩下零星的不算，其馀都是梁詠曦來的。好，希望我下次見到梁詠曦不會被大卸八塊。

    呃……希望啦。

    首先，我先回了電話給風晨堯后，依序將其他電話回完，最后，手指停在梁詠曦的電話號碼前面，始終沒勇氣點下去。

    但是早或是晚既然都得死，那不如負荊請罪，還是……早死早超生好了。我深吸了一口氣，按下去了。

    嘟、嘟、嘟、嘟、嘟。

    「喂？」

    「沉薇安？」

    「對。」

    我一邊承認，一邊對自己壯烈決絕的勇氣感到莫名悲壯。

    「你今天為什么沒來？好好解釋吧。」

    她的聲音出奇冷靜，只是平時火爆性子的人忽然冷靜，對我而言似乎更可怕。

    「我……感冒，從昨天睡到今天下午，然后整天沒開手機所以沒確認到日期。」

    「那為什么沒有第一時間打電話給我？」

    「因為我是被闖來我家的朋友提醒，才知道今天是我生日的。」

    「你蠢啊？感冒還好嗎？」

    梁詠曦的語音顯得有些無奈，問起了我的感冒情形。

    「沒事，好多了。」

    「不過你居然還有朋友會闖去你家？」

    「嗯，很小的時候就認識的朋友。」

    我還在垂死掙扎，所以只是含糊的帶過，但也因為聽我含糊帶過才讓梁詠曦起了疑。

    「男的女的？坦白從寬，抗拒從嚴。」

    完了完了她要整治我了啊啊啊──

    「男的。」

    我下意識的抖了抖，老實的告訴了梁詠曦。但內心卻萬分忐忑，畢竟她認識張凱翔也很多年了。我清楚梁詠曦的個性，她就是那種絕對會打破砂鍋問到底的性子。

    「到底是誰？」

    果然。

    「張凱翔。」

    「嗯？臥草張凱翔？你家主席？他沒對你怎樣吧？」

    「蛤？怎么可能！我跟張凱翔認識二十幾年耶！」

    「他干嘛跑去你家？」

    「幫我慶生，還有照顧我的感冒。」

    「聽起來倒是還好，但沉薇安你還是要有點戒心啊！」

    「張凱翔不會怎樣好嗎。」

    我嘆了口氣，但梁詠曦就是死都不信，繼續追問了好幾個問題后才罷休。

    「詠曦，時間不早了，你先睡吧。」

    「好，我等會結束掉手邊的事就睡了。還有，你也別老讓人瞎cao心。」

    無奈之下，我拿了個糟糕的理由推託，但掛了電話后，我才想起來，梁詠曦是個不折不扣的夜貓族啊！

    也許是她在體諒我的感冒吧，她并沒有像平時一樣，反而是意外的輕易放過了我。

    點開臉書頁面，我看見五十幾條生日祝福，雖然有些懶，但也還是一一回完了。

    終于，到了我能休息的時間，已是將近十二點的深夜，我躺在床上回憶起幾天來發生的事情，只覺得一切似乎都太過不可思議、太過順心如意、太過讓人感到幸福。

    像是張凱翔的歸來、像是母親的第二春、像是找回那個原來的自己，再再都讓人很難相信這不是夢境。

    可我扭了一下手臂，會痛，不是夢。

    是不是用掉太多幸運了？

    我忽然感到一陣難言惶恐。

    是不是不久后，我又要失去什么重要的東西？這些運氣，竟讓我陷入另一個恐懼的深淵。

    我并不怕黑夜，怕的是，看見陽光后卻又失去。

    那繁華后的馀燼還閃著發光，我并沒能那么快擺脫。

    我的生命從來不是會擁有奇蹟那一類受到眾神們眷顧的類型，也不曾出現過什么奇蹟。像是那浪潮般起起落落，有過幸運，就會另有段倒楣到極致的日子。但若不久后的將來，這美麗的一切都要化作泡影，那我寧可從開始就不要選擇去相信。

    我不是勇者、不是英雄，平凡的恐懼失去，甚至害怕可能失去的美好發生。我終究是一介平凡女子，不享有任何與他人不同的幸運。

    不斷擁有、失去、擁有、失去，這是人時時刻刻都正在經歷的過程，可我們卻始終無法習慣這世界帶給我們的悲歡離合，仍然為之哭泣、為之悸動，人很蠢，但我仍是這愚蠢物種的一員。

    這是無法改變的、令人感到莫名悲哀的事實。

    就像是傳頌千年的唐詩與和歌，大多數也都是傾訴著人與人之間的濃烈愛戀與疏離煎熬，但卻各自遵守著格律或是三十一個音節的規范。思念的形式，這世上有多少人就會出現多少種，但卻也正正讓世人明白──總是有那么些東西，是從古至今都未曾改變的。

    我也有些年紀了，到了過年返鄉會被家長和親友們問感情狀況的年齡，但是我想，近期內，我是不會再有那個勇氣和間情去碰感情的了。

    從太高的地方墜落，我已遍體鱗傷，就算仍然仰望星空里那也許有一顆是正為我閃耀的救贖，也已經沒有勇氣選擇再度爬上高塔接近。

    況且，我也并不想太早再度丟失這個短暫拾回的恬靜自己。雖然，明天一早，思念仍然會再度響起、仍然會不時的擊打我的心、仍然會動搖我的意念，我也仍然深愛者那人。

    傻到連自己都心疼，可我卻也無能為力。畢竟，我所驕傲的專情個性，也意味著我對情的執著有多深。

    九個月并不足夠我忘去那些痛楚，還傷還痛，那些憂鬱與難受彷彿已根深蒂固在我的生命里，早就忘了若是抽掉那些，我究竟該怎么活。

    所以，就算愚蠢，我也讓自己容許自己執著。至少在這人情淡薄的城市里頭，我還希望自己有些人性。

    附帶一提，自從那次張凱翔在外面淋了雨之后，我就拷貝了家里的一份鑰匙給他，畢竟，我們兩個人的租屋多少還是有些距離，躲雨的時候，就算我不在家張凱翔也能直接上來。