很抱歉。

    已經很多年了，腦海里，你還是那帥氣又陽光的人。有時我會想，如果你是男生，那有多好?我承認，第一眼見到你時，我真的有點心動，但后來我自己很清楚，我不能愛上你，應該說是無法愛上。我很清楚我喜歡的是甚么，很抱歉，我真的無法。

    當知道你和我一樣是個女孩時，我很驚訝，我想你應該看得出我的表情吧？如果當時讓你感到受傷，我也很抱歉。打從那刻起，我就一直把你擺在朋友的位置，可我真的是把你當作我最好的朋友，我對你有說不完的感謝，如果不是你，我的成績一定不會那么優秀。好啦！我也不是那么現實的人，你為我做的每件事我都很感謝，我知道你是很用心在付出的。但就是因為如此，我看見了我不該看的──

    我從你眼里看見那份不尋常的溫柔。

    我一直在假裝，裝作我甚么都沒看見，我知道我真的很自私，收下你所有的好，卻沒有任何回報。我不知該如何面對你，我不知道繼續把你當作我的朋友到底對不對？如果我和你繼續這么好，對你是不是另一種傷害？

    老實說，有陣子我真的不知該把你擺在我心中的哪個位置，所以我想，「船到橋頭自然直」，那就順其自然地走下去吧！裝作甚么事都沒發生，是不是就可以躲過一切？最后我就這么一直接受你的好，如果我不拒絕你，我就不會讓你受傷，你也就不會感到失落了對吧？

    我認為這樣是最好的辦法。

    我想你一定不知道我早已發現你對我的特殊情感。我每天、每天都在擔心你何時會對我說出真相？當你對我說出口的那刻，我真的無法想像我該如何回應你，往后我該怎么面對你？我是不是還能不顧一切把你擺在最好朋友的位置？

    我知道，最后我的回應太差勁了，任誰看到了，都會想把我痛扁一頓吧？但我覺得我無法再假裝下去，到底我要帶著無知的面具到何時？說出令你痛心的話，我們之間就可以結束，我對你就不必再假裝。

    多年后我回想，最后的一句話對你才是最大的殘忍。

    多年后我回想，也許當初的假裝就是最大的錯誤。

    多年后我回想，我該在最初就默默從你生命中消失的。

    現在甚么都遲了.……

    我很抱歉，我從來沒有討厭過你，我覺得你一點也不噁心，只是我不知該如何面對，所以一切我都用相反的方式對你，我已違背我的本意。

    都是我害死了你.……

    你知道嗎？前陣子我下班后去了一家酒吧，它的名字很有趣，叫做解憂酒吧，我想你應該沒去過吧？如果你還在這里，真希望你能和我一起去。那個酒吧老闆人真的很好，他幫我解開多年的心結，也許那是假的，但我希望那是真的，我想如果你在我身邊，你也會如此對我說吧？你那晚有見到我嗎？

    我希望你能原諒我。

    我愛你，我最好的朋友。