九月的倒數第二個禮拜五，是我第二份工作待的最后一天。

    想起以前開始在人力公司尋找工作，自己覺得自己的舉動愚蠢還有點不好意思承認。人力公司？工作？那時的我也不過才知道自己要去念d大中文系，覺得這一切只是離開高中后少數明顯的變化之一。直至終于升上大一，開始和班上同學友好，漸漸發覺我身處的環境并非一般大學那樣普通。幾乎每個人年齡都比我大，有的只是一歲、有的是五歲、更有相差二十幾歲的，我掩飾不了自己的意外，但更意外的是：我和大家都能和睦相處，我想這是讓人覺得最欣慰的地方。

    年紀大的quot;老quot;朋友有了兩個孩子和穩定的工作跟美好的婚姻關係，每日每日下了班就是搭校車來學校上課，比我們所有二十歲的小伙子更認真聽課，因此，成績自然也反映出她的努力。

    有次，我和朋友打聽到她的故事。原來，在她的年代、她的成長環境里，她爸媽沒有錢讓她上大學，但在結婚多年后，認為自己想要學習、認為自己不想讓大學學歷空白才來這里念夜校。我幾乎可以體會她內心的掙扎，在填寫資料時，預想自己會不會和班上同學格格不入、會不會被欺負？結果幸好，中文系女生多、男生屈指可數，同學們人都很好，對她也是。班上還有一群挺她的朋友，假日還會一起去唱歌、暑假還有聯絡。對于她這樣四十幾歲的女人來說，還能擁有二十幾歲的年輕朋友，真的很不簡單。我和子函也很喜歡和她聊天，她獨特的思考和樂觀總是可以感染其他人。

    所以，當我把資料填上人力銀行并等待消息時，自己其實并不抱有期待、任何期待。而當我意識到自己的興趣──在鍵盤上打字并不能稱上一種「職業」時，相當令人洩氣。

    關鍵字搜尋「文字工作者」、「文字寫手」、「文字」、「出版社工讀」、「出版社」、「寫手」看到相關的就投履歷，但....好一陣子都沒消沒息。偶然滑網頁時，我看見線上雜志有聯絡方式，我私下投遞也成功聯系，對我來說，它也算是我第一份工作，只是在家工作難免沒有什么特別的感覺。

    當我將消息告知給前輩，她震驚不已，就如同所有在這里工作的工讀生提出離職時的表情。

    離職一直以來不被看成一件好事，縱然我們應該給予鼓勵，鼓勵這些勇于轉換跑道的人。任何人都知道，當你重「新」開始，所有的一切都是陌生。我很謝謝前輩這么棒的老闆成為我第二份工作的上司。

    最近我和旻勛熟了起來，他是個意外健談的人，這讓我十分佩服他平時的淡漠偽裝。也許是看透了一些人生事理，他談起工作可說十分有經驗，對于安慰，他也是高手。他鼓勵我勇于轉換跑道、提供意見，像冠恩小朋友那樣。旻勛換過數個工作，多數都是廚房內外場，忍受過大大小小的燙傷和責罵，我想這委實是一種烙印，像刺青，永永遠遠都曾經發生。

    對我來說，一個自詡的文字工作者、網路作家、d大中文系準二年級生，對我來說，人生平凡到不過是小說建構出來的幻想，像夢境一樣既真實又不真實。

    說實在的，我不談起自己的過往的生活，不管對誰。不論是錯誤、卑鄙的霸凌經驗和反噬、下流的記憶和齷齪的骯臟事。那些事連子函都沒講過，直到一次才吐露，然后，我邊哭邊講。雖然在她面前哭早已不是第一次，但依舊感覺丟臉。

    我真的曾經也是壞孩子，或許不像我哥以前那樣壞。但當時的連我自己都害怕我自己的雙面人格，那些我曾干過的我記得，我有記憶也有印象，只是不明白當時為什么會去做。

    曾經急于成長，現在卻渴望一切timestop。

    我還一直以為自己十八歲。還以為自己擁有十五歲的輕挑、十六歲的甜蜜、十七歲的愛玩、十八歲的自以為是，然后，轉眼之間自己也二十歲了。

    「念舊的人容易活在過去」我媽常對我說。但她自己就是個念舊的人，我也是這樣的人。

    旻勛說：「只要越靠近離職的日子，他的心態越平靜」他反問我現在有什么想法，我卻說我很混亂，心情很復雜，一時半刻我還無法回答。但撇開當下種種任何的情緒，端看離職這件事，是的，懦弱的我又輸了一場自己的戰爭。是的，我的心也相當平靜。是的，我的心對于即將要有新的改變而感到慌張。

    我總覺得，「it’stime」

    在我猶豫下筆時，請原諒我把墨水滴在紙上這樣愚蠢的行為。只是.....

    希望你能祝福我，一切都順順利利。

    之所以寫下這么多，單純是因為念舊的我，又開始念舊。

    羅慕軒筆15：40_thatmoment

    ＃

    把信寄出去的隔天是周末。

    我躺在床上，天微微亮。身旁的是我女朋友，安子函。她套著我的tshirt、穿著一條性感內褲，側身面向我熟睡著。我頭枕著雙手、任由電扇吹著風鑽過同樣只穿內褲和上衣的我身上。

    那天下午，我拉住許艾薇問她為什么喜歡我，她幾乎無法反應，只是愣在原地無法看我。

    「我想知道為什么。」我懇求。

    「為什么想知道。」

    「我...最近有些這樣的問題。」

    她沒看我，垂落的頭發遮住她的表情，我們在原地無語了好幾分鐘，在我幾乎要放棄、離開時，她才張開嘴。

    「原本我沒有打算要說的。」

    「說什么？」

    「告白。」

    我沉默。

    「不管是拉住你的手或是在廁所里，不管哪一次，肢體的告白口頭告白默認的告白都一樣。原本根本不打算說的、不打算讓你知道的，但你...卻還是知道了。」她苦笑、抬起頭把黏在臉上和嘴唇邊的發絲撥開。

    「就好像我說的...暗戀一個人，那個人根本沒有損失。」她深吸一口氣、隨性的抹過眼角。

    「那是一種感覺。和你分享我的心情、工作，你給我你的體貼和溫柔。那是一種類似一見鐘情的感覺。那個感覺、和你相處的感覺，我很喜歡。也許你會糾正我，說我喜歡的是一種感覺而不是你這個人。但矛盾的，那個感覺是你給我的。」

    她突然看向我，淚眼汪汪。

    「能被你毫無保留的愛著，你女朋友，我好羨慕她，是真的、非常真。」

    我轉身反抱住我女朋友、未來的老婆。將她摟在我懷中，輕柔的順著她的長發、撫著她的臉、并在她額上種下輕輕一吻。

    「我愛你，子函。」我呢喃。

    「恩。」她應聲，然后雙手也緊緊捆住我。

    為什么說我好像能體會宋瑀棠喜歡我的那種心情，因為那是一樣的暗戀。像我以前暗戀別的女生。

    喜歡是一種感覺，沒有如果或假如，它很直接、很主觀。他始終，到最后，他還是不肯直白的說....他喜歡我是因為一種感覺。他不承認的，是他暗戀我的事實。我相信他對我是一見鐘情，我能體會宋瑀棠的心情但我不能接受他的感情。

    p.s

    宋瑀棠....請原諒我，看起來。

    wearethesame。

    16：09_羅慕軒

    〈哪來的貓〉完。