顧又晨會如何看我呢？

    難以啟齒的原因是隱瞞好久緣由，我需要這筆錢，雖說事出有因，但總歸不是多值得一提的事。

    而現況的危急并不容許我多加隱瞞，顧又晨將夜于笙的事情攤在跟前，一樁是我不愿輕易妥協的指示，另一樁則是他過分在意的癥結點。

    兩兩相比之下，天秤上的兩個端點顯然失了重量，我無法順應顧又晨提出的要求，于是讓他給出相對的理由來，以此為代價要付出的便是，告訴他七萬塊即將被我用在哪里。

    如今夜于笙近在眼前，他的存在令我心中天秤就此歪斜，夜于笙，他可不是吳則輕重的人，他是第一個朝我伸手，愿意和我玩在一起，又教我排解寂寞的恩人。

    夜于笙，他對我而言意義重大。

    所以我說出口了，但卻在出口的瞬間我感到后悔，顧又晨，他將會如何看待這樣的我？

    肯定，是滿滿的不堪與鄙視吧。

    「你，就這么寂寞嗎？」他說：「林若霜，抬頭看我。」

    顧又晨似乎很習慣在對話時要求人和他對視，但這并非我的習慣。

    我的習慣。

    從小時候開始我便能夠輕易聽見微不可聞的細小聲響，也能輕易看見旁人壓根不會多做留意的事物，連再淡的氣味我也能夠輕易聞到，然而這些可不是好兆頭。

    無論是聲音或是氣味，只要進入耳中或是傳至鼻腔，我便會感到異常煩躁，記得有次鄰居在家門口聊得起勁，我卻衝進自家家門拿著玻璃杯大力砸在他們跟前，記得公園里的花朵爭艷開花，我卻親手摘下反覆蹂躪。

    我受不了人們刺耳的歡笑聲，受不了花朵的刺鼻香，這個世界對我而言太過喧鬧，以至于我無法適應。

    后來的我習慣一個人待著，習慣眼巴巴的看周遭人三五成群談天說地，看著這樣的奇景更多時候我的內心充滿羨慕，但我自知我融不進去。

    也許是這個世界大寬太廣，他們紛紛建構起屬于自己的小世界，每個小世界有座墻壁，只允許里面的人出來，不允許外面的人進去。

    開始處在團體生活是幼稚園的年紀，開始沒有任何異常，說起發生異常的時間點，便是我指著某個男生腕上的錶說：「你的手錶發出好大聲音哦！」

    那句話出口之后，是他們為我建筑起特別空間的首日。

    在那天，我還以為這樣的空間和我所看到的「小世界」沒有不同，我以為他們會進來，而我理所當然會讓他們進來，也理所當然不會讓他們出去。

    但他們沒有，他們選擇獨留我一人在空間里，他們一點也沒有想踏進來的意思，所以自然也沒有出不去的問題。

    我很快明白，在這個只有我的地帶僅僅分為兩個空間，一是空間之內亦是我所處之地，二是空間之外，除卻我的所有人的所處之地。

    他們贈送我一個空間，不僅如此他們甚至賜予我一個名字……

    不、不對，不是名字，只是代稱。

    以「怪胎」稱呼我的他們從沒在乎過我的意愿，他們肆意替我冠上，直接且徹底取代掉我的名字，這個代稱聽在其他人耳里似乎很有趣，隨著他們原班人馬的叫喊，其他人也有樣學樣，彷彿不叫一聲試試就顯得自己格格不入。

    后來，林若霜三個字逐漸被人遺忘且深埋，取而代之的是筆劃甚少的怪胎二字。

    關于幼年，我記得那一雙雙鄙視的眼睛，還有那道道嘲弄的語氣，以及藐視人的間言碎語，然而那時候的我只顧著蜷縮在專屬于我的個人空間，討厭的感覺來不及滋生，只有隱約的恐懼爬滿全身。

    怪胎。

    于是我任憑他們叫喊，他們每喊一次，我便看向他們一次。

    直到我看見夜于笙，我過去也是現在的恩人。

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