總算是來到這里了，也是我最期待的地方。

    最近幾次總是在完結(jié)前就寫了部分后記，似乎有點本末倒置了。

    一路走來也是挺恍惚和不真實的，對于時間的流逝。就像我不知不覺寫完了第九本書，不知不覺寫作要邁向第六年一樣感到不可思議。

    這個故事是我第一次有這種感覺，這樣的結(jié)束是不是少了些什么呢？具體來說我也不知道少了些什么，但當(dāng)下把全文完打上去的時候第一次沒有感覺到「結(jié)束」的實感。

    不知道當(dāng)我發(fā)表完這個故事后我會不會稍微調(diào)整過結(jié)局的內(nèi)容，但這段話我還是想記錄下來，畢竟這是后記啊。

    不想把暴雷的內(nèi)容放在前面，我把會劇透的內(nèi)容東西放在后面再聊。

    從去年拾筆后，我連載了三本書。

    我每次都是期待能跟著大家的留言一起慢慢地連載，但每次連載過程我能收到的留言心得很有限，常常會有沮喪和疲倦的時候。

    我喜歡創(chuàng)作故事，自然也希望閱讀的人能夠喜歡我的創(chuàng)作，即便不可能是每一個人，但我也希望我的故事能為花時間閱讀的人留下什么，能讓你（你）有所共鳴。

    每當(dāng)一個新故事發(fā)表時，我心里總是有很多的不確定和不安心。會不會讓人覺得乏味、無趣、難看，又或者是對我的風(fēng)格感到膩味，對別人來說，這會是一個好的故事嗎？

    我不太清楚這些事情。

    我很習(xí)慣我書寫的過程就是一個人埋頭寫，然后遇到瓶頸、質(zhì)疑、不安，再繼續(xù)這樣反覆的過程。

    很多時候，我所能得到的肯定和力量都是在故事發(fā)表后才能感受到的，即使我能得到的十分有限。但在那之前，我已經(jīng)歷經(jīng)了無數(shù)次這樣的糾結(jié)心情，但這樣的心情依然會跟著我到下一個故事，再到結(jié)束了一個故事。

    我很清楚所有的問題都只能由我自己去克服，包含我曾經(jīng)懊惱過自己是不是要寫出這一個故事這件事情。

    但偶爾會感到疲倦的是，創(chuàng)作雖然是因為我自身的喜歡而開始的，但能夠讓一個創(chuàng)作者堅持的理由單憑作者自身的喜愛是不夠的。如果我連他們的存在是不是被喜歡都不知道，即使我依然能進(jìn)入下一個故事，我也會心疼的是我寫下的他們是不是讓人認(rèn)為不值得被記住呢？

    他們的存在，是不是只有作者一個人珍視呢？

    雖然大家應(yīng)該都聽過很多遍了，但還是想說不管是對哪位創(chuàng)作者，不管是對于什么作品，不要吝嗇表達(dá)出你的喜歡，因為那是支持大家能走到下一步的動力。

    我也要感謝，即便在我無數(shù)感到疲倦和質(zhì)疑的時候，在我的創(chuàng)作路上始終還是有人相伴，不管多少人，都還是有人在這里。

    寫作對于我來說，是一段把否定變成肯定的路程。從一開始的看不見方向，到最后找到出口。

    創(chuàng)作是孤獨的，但是我的人生是因為我所寫下的他們而變得更豐富的。我的人生，也因為我會寫作而變得有了點意義和價值，我的世界好像也因此變得絢爛了些。

    老實說，這個故事并不好寫。初期我很苦惱該怎么呈現(xiàn)這個故事，光是這個問題我就想了好幾個月，開頭也是寫了n次才有我滿意的呈現(xiàn)方式。

    看過我其他書的人對男女主角應(yīng)該不陌生，他們的背景也毫無神秘感可言，因為這點我糾結(jié)擔(dān)心了很久，畢竟和以往不同的是，男女主角發(fā)生過的事件在其他本里面都曾出現(xiàn)過一小部分。

    但后來發(fā)現(xiàn)我在開始前根本擔(dān)心太多了，因為實際連載時大家除了稍微知道男主是誰，根本沒人認(rèn)出女主xd

    后來也明白我一開始擔(dān)心的都不是問題，我真正該想的問題是他們該如何走出自己的路。

    我一開始給這個故事下的主旨是──『在想要別人心疼你以前，請先懂得心疼你自己?！?/br>
    我的女主角不太懂這件事情，甚至可以說是不太在意自己的身體，所以她才會用傷害自己的方式解決問題，而我的男主角就是知道了女主這樣所以更加在意她。

    說起來，光是他們感情鋪陳我就頭痛了很久，但我覺得我還是沒有把這部分寫得很好。大概寫到八萬字的時候，以往這時候其他男女主角都在一起了，但兩人都沒什么進(jìn)展，我就一直在心里想──請問你們何時才能在一起xd

    我第一次擔(dān)心自己會爆字?jǐn)?shù)，因為這本是我目前正文寫最多字的。明明字?jǐn)?shù)是最多的，但男女主角卻是進(jìn)展最慢的一對。

    我本來就預(yù)想他們最后才會在一起，但沒想到進(jìn)度會如此緩慢，我還一度覺得恐怕是沒吻戲了。（但如果沒有，讀者會不滿，作者也會不爽，所以……）

    不知道有多少人是因為期盼男主角是簡佑愷才來看這個故事的？點進(jìn)來之后有辜負(fù)你們的期待嗎？

    雖然這對男女主角進(jìn)度很慢，但因為視角著重在女主身上，所以我比較花時間在女主的經(jīng)歷和感情鋪陳上，相對佑愷的表現(xiàn)就變得很有限了，也或許是因為我的功力不足只能這么呈現(xiàn)。不過我個人還是有陷入佑愷神秘的魅力之中，有幾段細(xì)節(jié)部分我自己有默默地跟著凈俞一起心動。

    雖然這本愛情不是這么轟轟烈烈，但是他們也是苦盡甘來，兩個人要走向?qū)Ψ蕉际呛懿蝗菀缀托枰職狻?/br>
    寫到中后期，尤其是恩渝的事出來后，我還在心里一直跟凈俞道歉：「對不起，我可能真的是一個后母?！?/br>
    以前在另一本凈俞為配角的故事時，大家都不太喜歡她，但我從來不是想把她寫成一個綠茶女配，她就只是一個曾經(jīng)為愛傻過的女孩而已。

    有次我跟盼盼聊到在兩本里凈俞給人的感覺不太一樣，我還大笑回答說：「因為這時候她已經(jīng)歷經(jīng)了滄桑。」

    是啊，這時候的凈俞真的是歷經(jīng)滄桑了，她已經(jīng)不是那個曾經(jīng)以為自己擁有一切所以無所畏懼的女孩了。她成熟很多，穩(wěn)重很多，也讓人對她多了更多心疼。

    如果剛好看過這兩本的人，在這里應(yīng)該會對凈俞多一點心疼了吧。畢竟她可是我筆下我最不想成為的女主第二名，應(yīng)該足夠讓人心疼她xd

    無論如何，我在這個故事想說的是，不管是怎么樣的人我都想告訴他們你們是值得被愛的。也許經(jīng)歷過感情的受傷，也或許有像方凈俞那樣曾經(jīng)留下過什么痕跡的人，但是那些都不會影響你還是你這件事情。

    也許很難，但是要相信自己值得，并且可以擁有。就算還沒有也沒關(guān)係，在那之前請先學(xué)會好好的愛著你自己。這世界上，不會有人比自己更能毫無保留地去愛你自己。

    如果有那么一個人，那你很幸運(yùn)；如果在歷經(jīng)傷痛后，還是沒有這么一個人，但也不要忘了愛自己是一輩子的事。

    有些人的出現(xiàn)也許是為了教你如何去愛自己。我是覺得方凈俞的前男友是，后來出現(xiàn)在她生命中的簡佑愷也是，出現(xiàn)在她生命中的每個人都是。

    雖然不是沒想過，但我還真的沒想到有一天我「真的」會寫方凈俞的故事，我更沒想到和她在一起的人會是簡佑愷。（畢竟那時候簡佑愷并不存在）

    當(dāng)我在想簡佑愷會跟怎樣的女生在一起時，我腦中閃過方凈俞，不過第一時間我卻想否決這個念頭，但在下一秒，我又覺得好像不是不可能。

    然后寫著寫著覺得他們還真的是天作之合呢，什么都很像。

    我覺得我每次都好像自己在挖坑，明明覺得和前作有關(guān)連的角色很難寫（尤其在我經(jīng)歷過裴育瑾之后）。

    很怕讓人覺得有矛盾點，而每次也真的都有矛盾的設(shè)定，然后我都會去修改，除了有些改不了的地方，偏偏我每次還是不怕死的寫了和前作有關(guān)連的角色。（這時候就會想回到過去打打當(dāng)初亂設(shè)定的我的腦和手）

    以后真的要更謹(jǐn)慎才行，不然就是放棄寫有關(guān)聯(lián)的角色，因為總是有bug。

    但……當(dāng)初還真的是想放棄也放棄不了，所以還是寫了這個故事。

    本來覺得開始這個故事很難，過程也有不少困難的時候，但我是越寫越喜歡這個故事，也覺得好像因為這個故事讓我某部分有所提升了一點，雖然具體我也說不上是哪里。

    雖然這本書仍有不完美之處，但是這是現(xiàn)在的我能給它最完美的狀態(tài)了。

    在經(jīng)歷過幾本從以前角色衍生出來的故事后，我會有一個想法是，我會把他們當(dāng)作主角來寫，不是因為我一開始想寫怎么樣的故事，而是因為我想寫屬于某個角色的故事，因此造就了這個故事出來。

    不是我想寫什么故事，而是他們帶我寫出了他們的故事，這個故事也是如此。

    當(dāng)初有幾個讀者和朋友說想敲碗簡佑愷，但我是在想到了和他配對的女主角是方凈俞才興起敲下鍵盤的念頭。

    在一開始寫這個故事時我完全沒感覺也沒有想到自己過往的經(jīng)歷，不過后來我在重新寫完整個簡介我突然驚覺這不是好像曾經(jīng)的我嗎？

    我覺得滿奇妙的，我好像總是能從故事中找到某部分的自己，亦或者是在他們身上有著我想成為的部分模樣。但他們有他們的故事，我有我的事，我們依然是不一樣的。

    前陣子才和朋友說，偶爾小說發(fā)生的小事件都發(fā)生在我身上，無論好壞，然后我就說：「那怎么男主角就沒讓我碰到呢？」（感受到我怨念了嗎）

    去年參賽完后本來不覺得自己今年會參賽，畢竟參賽總是會受點傷然后更體悟到自己的不足。但終究是一個機(jī)會，一個故事能被看見、一個讓自己變得更好的機(jī)會，所以，我也會盡自己所能地努力。

    從第一年到今年第六年，我參賽了五次（差不多可以給我個全勤獎狀了吧xd）

    雖然每次參賽都沒能走到最后，但也因為比賽讓我認(rèn)識了更多人，得到了一些機(jī)會，無論結(jié)果為何，都希望這本書能被更多的你（你）看見和喜愛。

    雖然參賽會有點很累，身心靈都可能會傷到的累，但是還是很感謝自己還是能走到這里。當(dāng)然，在看著這篇后記的你也是。

    畢竟，我也不敢肯定說這會不會是一個中繼站。在結(jié)束今年手邊的故事后，我不確定現(xiàn)階段自己還有沒有多馀的時間和心思去寫下一個故事，也許會有一段時間無法有新的連載也說不定，所以我之前才在限動跟大家說請把握現(xiàn)在還算高產(chǎn)的我。

    不過我還是可以很肯定的說，這不會是我最后一個故事。

    為了顧及自己的生活，多數(shù)創(chuàng)作者都是擠出時間，用著被摧殘過后的身心在用愛發(fā)電的。所以大家，請愛護(hù)和珍惜各個領(lǐng)域的創(chuàng)作者啊～我們都很需要被滋潤一下。

    最后想說的是，這兩年不管是世界還是我們自身都過得很辛苦。

    在寫到角色不用戴口罩的時候心里都會有一點違和感，但同時又會很想念曾經(jīng)理所當(dāng)然的日常。

    至少在我創(chuàng)作的世界中，我們所經(jīng)歷的紛擾都不存在于此。

    我們都辛苦了，希望那些曾經(jīng)是理所當(dāng)然，現(xiàn)在才明白無比珍貴的平凡日常能回到我們的生活里。

    在無法風(fēng)平浪靜的世界里，希望我筆下的他們可以捎來一些暖風(fēng)。

    世界能否絢爛，取決于你自身。

    希望，我們都能為自己創(chuàng)造出一個絢爛的世界。

    能雪悅2021.7