「你到底為何不來學校了？」這是我第27次提問。

    「你還要跟著我多久？」這是她回了26次”不關你的事“后，首次出現不一樣的回應。

    「直到你告訴我原因。」

    蘇丹恩連一個眼神也不給的低著頭說：「我們沒這么熟。」

    她看似委婉的回絕，實則用一句話阻斷所有對白的可能。

    就這么簡單的幾個字，我突然感到很難過、很委屈、很悲傷，我猜失戀的感覺也不過如此。

    可我不解的是，我憑什么有這種感覺？

    我和她，不過是沒說過幾次話的同學罷了。

    「那...我們從現在開始變熟不就好了嗎？」

    她將抽屜的雜物收拾得乾凈，背起沉甸甸的書包，看了我一眼：「我要回家了，別再跟著我。」

    她走的倉促，我乾脆連自己的書包都不拿了，直奔到她身旁，順手就拎起她那重的要命的書包，替她減輕些負擔。

    「謝謝你的好意，我自己背就好了。」

    她轉身想拍掉我拎著書包的手，可惜身高決定勝負，就她那小身板，連我一根小拇指都知道她贏不了我。

    蘇丹恩氣紅了臉：「你不回家嗎？」

    「回呀。在陪你回家后。」

    「...不需要。」她皺著眉說著。

    以前怎么沒發現蘇丹恩小表情這么多，還以為是個不喜歡說話的女生。

    我拒絕她的拒絕，鐵了心要和她一起回家。

    路上她也不再拒絕我的好意，于是我心頭大悅，就連天上的烏云與地上的枯萎的雜草看著也覺得美。

    她家離學校其實就是一條直線，再拐個彎而已，看似簡單的路線，難就難在得走上個四十分鐘才會到，就這路途，蘇丹恩上學不曉得得少睡多少時間。

    「要早知道你家那么遠，我就把家里那輛腳踏車送你騎了。」

    「我家住的遠不遠，關你什么事...？」蘇丹恩一臉疑惑地問。

    我這才發現自己剛說的話確實有毛病，我們是還沒熟到送腳踏車的程度，可又總覺得自己沒說錯，好像我對她好本就是天經地義、理所應當的事情。

    整條路都靜悄悄的，走久了還是難免心慌，乾脆觀察起還在生悶氣的蘇丹恩。

    「你今天綁頭發了耶，難得露出你的眼睛。」

    她沒回應我，我接著說：「你之后不來學校，那我無聊的時候可以來找你玩嗎？」

    其實我也不知道為何我會說的如此順口，就好像我們已經成為朋友好一段時間似的，要知道，我與蘇丹恩同班近三年，說的話不超過十根手指頭，每句話的字數可能跟我每天刷牙的次數差不多。

    我想，我可能和石、祝兩個傻子一樣中邪，被一種叫”路見不平，必須填平“的臟東西給煞到了。

    「我們不熟。」

    「多出來玩幾次就熟了啊。」

    蘇丹恩停下腳步，神情復雜的看著我：「你...」

    她沒接著說下去，我卻能明白她想說的。

    肯定覺得我有病。

    因為我也這樣覺得，想來自從昨天午休后，我整個人都不對了。

    只感覺做了很長的夢，但不論我再怎么回想，卻完全記不得內容，只感覺渾身哪都說不來的不對勁，只覺得有些事如果不做，未來我一定會很后悔。

    而我隱約感覺那些事都跟蘇丹恩有關。

    就像有人牽著我的”心“，指引我去向有她的地方。

    「你一定要在家自學嗎？剩半年就要畢業了，本來見面的機會也不多了...。」

    想到以后見不到蘇丹恩，心臟忽然像被誰踹了一下，又再次痛得糾在一起。

    到底為何？

    蘇丹恩不過是個和我不熟的同學，不過是這兩天才比較多交集，我這像是失戀的感覺到底從何而來？

    我若非病入膏肓，一定、絕對、百分之百是中邪了...！

    一旁不知我復雜心思的蘇丹恩，她忽然抬頭看著天空，那眼神像是想穿透密佈烏云，找尋一片明媚蔚藍。

    「我離開是為了去更好的地方。」，她慢慢的將視線轉移到站在身后的我身上，又說：「因為我的離開，你才能去更好的地方。」