我被關著。

    一陣噁心的嘔吐感在胃里騰起，剎那間，如猛獸出閘般翻涌而出，射向喉頭。

    我捏緊拳頭，指甲用力到泛出死白，刺入掌心的紋路間，深刻到好像要刺進薄弱肌膚下那些脈動鮮明的血管里。

    如果流血就會死，該有多好啊。

    我想要愛。

    我想逃脫。

    我想輕而易舉扛起幾人份的孤獨，然后隨心所欲摔打、蹂躪、剁細、咬碎。

    如果有那么一個人懂我全部的想法，肯包容我的千奇百怪、乾枯而任性，一直陪著我，到死掉的那一刻。

    若得此人，我愿用永生中的無盡輪回交換，任天擺佈，不再生一絲欲望，生了也甘愿被剝皮吞食。

    如果他出現了，我會哭得永無停歇之日嗎？

    我以為，這一切只能存在于我的日記里，而我會日復一日地戴上面具，佯裝無動于衷去過生活，小破綻或許只有急切的回家步伐堪稱踉蹌。

    如何要溺水的人不渴望氧氣？

    拼了命想活下來，和想活得真實的本質是一樣的，都被刻在骨rou的深處，長得枝繁盛，遍地綻放深紫色的花瓣。

    雖然所謂真實，我有時候覺得，還挺像一坨攀附不上世間萬物的爛泥巴。

    我厭煩過很多人，想逃離他們的視線，也厭倦過這整個世界。

    我病了嗎？

    如果寂寞是一種病，那大概是吧。

    油然而生的那些厭惡，我甚至弄不清楚它們是否來自我的體內，或者說是我的本質，還是外在因素所致，例如邪祟、病魔那樣的外力，開玩笑似地偷偷插壞了我的心臟。

    不然我怎么能那么討厭他們。

    第一次發生的時候，我完全被嚇到了，一點兒也反應不過來，我以為自己在夢里，只有這樣才可以解釋，可是我鼓起勇氣，大力掐住一塊手背的皮rou，痛感無比真實。

    我不該去驗證的。

    我很后悔，可是來不及了。這下我失去掩護，厭惡感那么明朗地從每一寸細胞發散開來，對我咧開嘴唇微笑。

    我跑走之后，面無表情地點開朋友傳來的幾句關心，卻沒有一絲溫暖，反而是在透徹心扉的冰冷里，召喚出對我自身的厭惡感，重復刮磨。

    我沒打算告訴別人我的不對勁，不可以。

    一旦在別人眼中有了污點，便是死路。未來好轉與否根本沒人在乎，只會像條污濁的死咸魚，不管怎么撲騰也永無翻身之日。

    日子過著，汲取快樂忽然變成了一件很困難的事，是我的眼光變高了嗎？快樂不敲我的門了，它大概也見不得我這番死樣子。

    然而在外頭，我得騙大家我還有快樂的能力。

    在不出現會顯得不合群的班級聚餐里，我的暗戀對象講了一個最老梗的小菜冷笑話，話音剛落，我第一個笑出聲來，中氣十足地笑得前仰后倒，刺破了偏冷的室溫，我看見其他人一臉這有什么好笑的，再來是微微滲出的那點笑意，像是被我的浮夸捧場給逗樂。

    「看你這樣，我忽然覺得有點好笑了耶哈哈哈！」

    我猜，他們眼里的我，肯定是笑靨明亮，笑點奇特，活得特別快樂的一個人。殊不知我一點也沒覺得好笑，倒也不是為了在暗戀對象眼里加分，我只是在摸索如何得到快樂。

    實驗結果如下，提著一口氣擠壓出來的快樂，很窒息。

    那天晚上，我回家哭了好久，不帶眼淚（不知道還能不能算哭？）也不出聲。