面對我的種種疑問，他完全沒有想要理我的意思。

    「我不奢求你回，但你至少看一下吧……」連我都覺得這樣傳的自己好卑微。

    這次，他連已讀都不想要了，直接不讀不回。

    『我一般把你當殺時間的工具，在學校我把你當炫燿的東西。』

    我永遠都不會忘記他在我生日那天，對我說的話。

    我真的沒想到，他竟然會在那天說出那么傷人的話，其他時候不說，偏偏挑在我生日這天。

    我還記得，半夜收到這封訊息時，我的淚水很不爭氣的掉了下來。

    我是這么的喜歡他、在乎他，而他只是把我當做一個可有可無的工具，那時我的心真的很痛。

    我躲在房間里哭了好久好久，最后累了、頭暈了，昏睡了過去。

    我原本以為睡著了，就可以暫時忘記他了，沒想到，他一次又一次的出現在我的夢里。

    夢里的我們，靠得好近，夢里的他，笑容是多么的燦爛。

    有時候真的很不想從夢中醒來，想一直沉睡下去，這樣就可以一直見到他了。

    但老天爺不許我這樣，不斷的逼迫我從夢中醒來。

    最后，甚至不讓我夢見他了，那幾天我幾乎是哭到睡著的，我想夢見他，我想再一次在夢中看到他的臉，但為甚么就是不讓我夢見他？

    陳冠謀，你說好的會一直陪在我身邊呢？我們說好了不是嗎？你怎么反悔了？你為甚么要反悔？是我不夠好嗎？

    還是……這一切都是我在做夢？一個很長很長的夢。

    你其實沒有離開，沒有對我說出這一些話，這只是我在做夢對不對？

    沒錯，一定是這樣子的，我只要再睡一覺，就會從這個夢中醒來，然后就會看見你了，對吧？

    至始至終，我都在不斷的欺騙自己。

    ?

    「原來你竟然這么不想和我說話，沒想到你連看都不愿意看。好吧，竟然這樣我也別再打擾你好了。話說我真的好懷念以前那個看到都會馬上回我的你，結果最后卻變成這樣，其實我想了很久就是想不出你到底為甚么不想和我說話，或許就像你說的，留下一兩個謎團也好，讓我自己去慢慢解答，例如你之前到底為甚么那么不喜歡我悲觀的樣子，那時我真的完全不明白，到后來我才發現，但那時侯已經太晚了。

    「還有，我要告訴你一件很重要很重要的事，不管你是不是你口中說的無可救藥的社會廢人、甚么與社會完全脫結的邊緣人、只活在自己的想像世界。就算你是又怎樣，請不要嫌自己不夠優秀甚么的，至少總會有一個女孩在你背后默默的偷偷的愛你、守護你的，這點我非常的肯定。還有你并不是個路邊要多少有多少的人，你是特別的，更不是甚么路邊的一個野草，也不是甚么人渣，請你別這樣說自己，對自己有自信一點，好嗎？

    「就算全世界都認為你是，我也絕對不會認為的，我認真的覺得我能遇見你真好，雖然才短短的一段時間而已，但我感謝你出現在我的青春里，陪我說說話，聽我說心事，還陪我聊天聊的很晚，還把手機帶到浴室里，就只為了回我，這些我都還記得，還有我生日你送的那個豆豆，我真的非常喜歡。謝謝你，出現在我的生命里，如果我們沒有遇見，我或許現在就不會好好的坐在這里打這段話給你了呢。最后，我再強調一次，因為這個真的太重要了，你并不是個路邊要多少有多少的人，你是特別的，更不是甚么路邊的一個野草，也不是甚么人渣，而且你也不是孤孤單單一個人哦。」

    「就先這樣吧，再見了。當你看到這個時，你可以不用回我沒關係，你要回的話當然也可以，不過你到底會不會看還是個非常大的問題呢。」

    說完這段話，陳冠謀果不其然沒有想理會我的意思，而我也認為，我是時候該好好放下他了。喜歡他真的太累了，事事沒有回應，還被他朋友罵。

    我想對他說的話已經說完了，也算是對我自己一個的交代。

    在這之后，我沒有再傳訊息給陳冠謀，沒有想再找他的意思。

    喜歡他這個秘密，從此深埋在心底。

    接下來的日子，我依然苦不堪言。學校、家庭皆壓得我喘不過氣，我一度以為自己要撐不下去了。

    很多個瞬間，我都會想起陳冠謀，想著要是他還在身邊，要是我還見得到他，要是我們還可以像個朋友般聊天，那該有多好。

    我很想他，更懷念那段有他的日子。

    雖然并不全然是快樂的，我不會忘記他跟我說過，他把我當殺時間的工具，在學校當炫燿的東西，這些話，而我也早已傷害累累。

    可那段日子因為有他，一切都變得不同。

    其實在他不理我很久后，跟我說我是工具以及炫耀的東西時，我很討厭他，一直在罵他。

    但與其說是討厭他，我想我是討厭他這個行為以及說的話，而不是討厭他這個人，所以后來我也才會跟他說他并不是個路邊要多少有多少的人，他是特別的，更不是甚么路邊的一個野草，也不是甚么人渣吧。

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