我捧著兩杯飲料，穿過重重人潮，走向蕭語海。

    這場賭注的結果顯而易見，我輸得徹底，大概播放十分鐘時便睡了過去，還被他調侃口水宛如李白詩里的瀑布，垂落了三千丈。

    「你居然沒睡著！」我揉了揉眼睛，大感不可思議。

    這部電影的劇情俗套到單看開頭便能知曉結尾，無聊的令人發指。

    「畢竟我還是有點好勝心的?！?/br>
    微亮的電影院，蕭語海的面龐被光線朦朧，笑意掛在臉上的他，柔和的像是夜晚的月光，與我認知中的他產生了巨大的差距。

    愣了一晃眼，我連忙回過神來。「那你說給我聽那個暗戀不行動的人結局是什么？有反套路嗎？」

    「錯過了喜歡的人，悔恨終生。」聽著他清冷的敘述，我不禁走神地想著：清淡的劇情和他的聲音簡直堪稱天作之合。

    「啊，我居然猜對了，真無聊。我們接下來要去哪？」

    蕭語海的手有一搭沒一搭的玩弄著吸管，「你想去哪？」

    我低頭迅速搜出了地圖，亮給他看，「附近好像有公園，找張長椅坐著把飲料喝完?！?/br>
    「我以為你會說回家。」蕭語海似乎有些意外于我的決定，把玩吸管的手停了停。

    我思索了下他問出口的用意，善解人意說道：「你想回家啦？也可啊?！?/br>
    「沒有?！故捳Z海終于放過了那根吸管，將其插入杯中，「你爸媽不會擔心你一個人和我一起在外面？」

    我毫不在意地擺了擺手，「如果是跟仔仔在一起的話，九點半前就行了?！?/br>
    不曉得是不是因為爸媽也是看著仔仔長大的，他們對她可以說是格外放心。

    記憶最深刻的一次便是前年的國際書展。

    那一次，最疼我的父親死活不同意，張口閉口就是危險，換作平常我早就妥協了，但對于收集書籍典藏版的執著令我一改往日的乖順，拖著仔仔，採取了先斬后奏的決策。

    到了書展后，我戰戰兢兢的打了電話，「喂？爸，我和仔仔去書展喔?！?/br>
    殊不知，他當即毫無二話的答應了。

    聽完我說的例子過后，蕭語海笑了笑，抓住了漏洞，「但你現在是和我在一起?！?/br>
    「有你和仔仔啊，他們那是加倍放心?！?/br>
    開玩笑，在我家人的心中，蕭語海完全是他們理想中好學生的樣子，加上我時不時地夸讚以及那件事的發生，他們對他可以說是一萬個滿意。

    說到那件事，還得追溯到國三家長會。

    以往他的家長會由母親負責出席，國三這次，他與jiejie的家長日撞期了，于是他這里就換成了父親。

    按照傳統，家長一貫是坐在小孩的座位上的，我坐在他的旁邊，他爸一聽聞我的名字便和萱堂攀談了起來。

    根據我媽的說法，蕭語海他爸簡直把我夸的天上有地下無，不停說如果蕭語海如果能像我一樣外向就好了，讓我媽很是驚嚇也從此對他留下了特別好的印象。

    畢竟，我與他家人素不相識，他們對我所有的了解應是源于蕭語海的口述。沒有人不喜歡他人真心實意的夸讚。

    父親甚至因此語出驚人道：「我覺得他喜歡你?！?/br>
    思及此，我感嘆道：「真想見見你爸，謝謝他讓我耳根清靜了三天?！?/br>
    「沒事，我可代為轉達?！?/br>
    我眨了眨眼，「隨口的玩笑，別當真啊?！?/br>
    「怕什么?！?/br>
    「怕你媽?！顾技此赣H，我的臉忍不住皺了皺?！杆戳宋覍懡o你的卡片。」

    身為始作俑者的蕭語海侷促地摸了摸鼻子，不是很熟練的安慰道：「也沒什么內容?！?/br>
    我瞪了他一眼，寫的人不是他，他自然不尷尬。

    「你今年會記得我的生日吧？」

    「很重要嗎？」蕭語海眨了眨眼，很是困惑。

    我思慮片刻，將我對生日的在意說過了一遍：「......小時候爸媽生日都會給我禮金，所以對身邊重要朋友的祝福比較在意?！棺詈?，怕給他太大的壓力，我笑著補了一句：「忘了也沒事啦，習慣了。」

    提及生日這檔事，我多少也是有些私心在的。

    蕭語海的生日在十一月二十六日，恰巧與班上另一個女生相同。

    彼時，那枚女子有買專輯的愿望，但專輯可謂所費不貲。

    儘管才剛開學三月不到，在他們生日當天，蕭語海送了她一個裝了千元大鈔的紅包，那一幕，深刻印在了我的心中。

    我并不是嚮往金錢，而是欣羨他對她的那份好意。

    在十四歲那年，玩得好的男生朋友聽到我生日一齊起哄唱了生日快樂歌，我卻還是沒有收到他的生日快樂，直至去年畢業仍是如此，哪怕組織啊咿嗚誒喔的聚會用的是我生日的名義。

    又間聊了幾句后，我一拍腦袋，「啊！我是不是沒告訴你我轉學了？」

    「是。」

    我雙手合十賠罪道：「對不起啦，不是故意的。」

    蕭語海沒有揪著這點不放，僅是順勢問了一句：「所以是為什么？」

    談到轉學這個決定啊，還要回到去年底仔仔生日前夕，姐妹生日，自然免不了約出來大吃一頓。

    這本來不過是一個簡單慶祝生日的姐妹聚會，我們開心的吃了一頓火鍋，一起感悟「啊，真不適合吃到飽?！沽牧嗽S多最近的狀況。

    說來我也是個很擰巴的人，從不愛報憂只敢報喜。

    順著手扶梯往下，我們去到了冰淇淋店，那時的我們還沒有從國中貧窮的思維轉換過來，望著那三球一百八十元的冰淇淋約定好一起分擔。

    我做的最正確的抉擇估計就是坐在被向人群的位置，這么一來我哭得狼狽的樣子不用率先面向陌生人。

    大概是成績聊著聊著我便忍不住了吧，傾訴了一些最近的壓力，而且我也明白，只有仔仔能夠懂。

    我親生母親覺得我連私立大學都考不上——這樣的話放在我的身上，在一般人眼里實在太過荒唐。

    姑且不論我小學市長獎畢業，國中考上遠近馳名的數理資優班，就說我在升高中的考試中好歹也是考了個全區前十的高中。

    母親說這話時，我手里握著的是昂貴的珍珠鮮奶茶，雖是微糖去冰，我喝到嘴里的卻盡是苦味。

    我能理解母親，她從小就不是升學教育下的受益者，或者說外婆也沒有給過她機會。在她拚盡全力的透過考試翻轉命運后，她對我的期望并不單單是出類拔萃這么簡單。因此，我被灌輸了太多不合理的思想，比如未來的職業非醫生莫屬，第一名還不夠，得要一百分，一次一百也不夠，必須一直一直是第一名。

    我要不是做高高飛翔的兀鷹，就會是卑微到塵埃的泥淖，沒有中間值，只有一和零。

    在考高中之前，她不只一次的警告我倘若沒考上第一志愿就去半工半讀夜間部，她認為，如果不能成為應試教育的佼佼者，那我就必須踏入職場，哪怕他們的收入供給我上大學的學費綽綽有馀。

    這些思想無疑是畸形的，在我走出家庭到了學校和朋友交流的時候，我便意識到了這點。

    學校的輔導課告訴我們要尋找自己的興趣，填寫未來的職業，我總是毫不猶豫填上醫生，朋友問我也說不出個所以然。

    父母都說這是為我好，所以我一次輕松的寒暑假都沒有過，沒有上課的時間不是做家事就是讀書，我慢慢懂了一些之后不禁問起了父母：「為什么我同學都可以玩電腦或是看電視？」

    他們只會冷冷地回我：「你要看也可以?！鼓悄坏恼Z氣便是對我最大的桎梏，我知道我不可以這么做，做了就會讓父母失望，我不想自己是讓含辛茹苦的雙親失望的孩子。

    迄今，我仍然忘不掉由于我太著迷于電視，父母親爆發了我有記憶以來最激烈的爭吵，女人嘶吼：「那你跟電視在一起好了??！不要mama了！」隨后抬手拾起東西砸向了電視機，雙眼猩紅看向我，「你要讓爸爸mama離婚？」

    暴力，爭執。我害怕的蜷縮在沙發的一角，眼前一片矇矓。

    每次爆發劇烈的爭吵，父母親總會在睡前哄一哄我，告訴我都是因為他們愛我所以才管我，而我總會被哄的隔天一樣笑咪咪地去親近爸爸mama。

    在他們眼中，我就像是擁有七秒記憶的金魚，不長記性。但事實上，熟悉我的人都明白我錙銖必較還分外記仇，并且，記性好到連三歲時發生的事在腦海中都分外鮮明。

    只不過，我就像是刺蝟，把所有的刺都面對了外人，向他們展露的是柔軟的肚腹。

    「我媽她強迫我去走她想要我走的路，我不曉得要怎么辦，我不敢說我不要?！刮业谝淮卧谧凶忻媲翱薜南×▏W啦，「我跟他們說我要當醫生，他們就會說我能力不足，要我保證一回到家就坐在書桌前，不準碰娛樂項目，不準跟朋友出去玩，之前我想跟班上朋友出去，他們一聽對方成績一般就禁止了我。」

    仔仔眉眼透露著擔憂，「你真的想當醫生嗎？」

    我咽回了萬年答案，顫抖地說：「我不知道，我沒有考慮過其他職業。」

    「你要不要考慮搬出去？」仔仔握著我的手，給了我莫大的支持與安慰，「跟爸媽保持一段距離也能好好思考。」

    情緒平復之后，我真誠的說道：「謝謝你仔仔?！?/br>
    回家的路上我思考了很多。實際上，情況遠比我吐露的更糟，在我經受母親的冷暴力后，我便控制不住的拿著刀自殘，整夜整夜的失眠。

    黑夜于我而言，漫長的看不到盡頭。

    我失去了和同齡人一樣上學的能力，哪怕有很好的朋友。我害怕把工作丟給我導致我連午飯都吃不下的班代，更不敢直視現今似乎一點用都沒有的自己。

    到家以后，我選擇先和父親攤牌。與他溝通的過程比我想像中順利許多，父親幾乎是無條件支持了我。

    我著實是松了一口氣，殊不知這只是他的緩兵之計。

    那天過后，父母開始時不時試圖動搖我的決定，甚至是我從急診返程也不例外。

    素來自稱開明的他們氣急敗壞，言語間冷漠絕情：「你怎么那么自私？」

    「我不自私我就活不下去了！」在他們的逼迫下，身心俱疲的我聲淚俱下。

    一如從前那樣，他們覺得我說的不過是妄言，一個才十五歲的學生能有多大的壓力呢？

    他們從未意識到，笑點那么低，總是有無窮無盡可說的我，已經不笑也失言很久了。

    那一陣子，我感覺自己的心以rou眼可見的速度萎靡，就像是一具行尸走rou，披著殘破的軀殼，沒有盼望的活著。

    每一步都踏在絕望的深淵，寸步難行卻又曉得不能停留。

    如果停下，所有人都會走向滅亡。

    我第一次那么深刻的曉得，原來愛是真的會生出恨意。我曾經有多愛家人，當下便被反噬的多深，更恐怖的是，我無法收回。

    最后的最后，我拿出數值過高的抑鬱量表，要求他們給予我看心理醫師的機會，如此一來，我便會重新考慮轉學這檔事。

    他們的目光躲閃，口口聲聲的說這會影響我的前程，卻也不再敢提不讓我轉學。

    我明白，他們不過是為了自己的聲譽。

    反正，目的已經達到了，我大可以傻一點，是吧？

    臨去的那天，母親坐在我面前，哭著說：「你去外地生活我好擔心。」試圖用情緒勒索使我乖乖就范。我低下了頭，藏住冷漠的神情。

    那天晚上，我睡了兩年來最好的一覺。

    回憶快速地閃過，一幕幕都是觸目驚心。我沉默了半晌，喝了一口飲料，就著甜絲絲的奶茶淺笑著說：「是因為我媽給我的壓力太大啦。」

    理論上，在我有心的遮掩下，這抹笑足以騙過所有人。

    然而，我卻從蕭語海的眼睛里瞧出了幾分情緒。

    ——是心疼。