他深呼吸，我摸不太著這是什么語調，但。「我沒有爸媽。一開始就沒有。」

    我承認我心里咯噔了下。

    「我住在孤兒院直到，有個爺爺把我領走。」

    領走……我開始想哭，只能像無生命的物品等人認領嗎。

    「上學之后，同學嘲笑我各種事，外表、很笨、話說不好。我不懂反抗，我不知道為什么。」

    「只能聽話因為害怕再次被丟下嗎？」我努力讓自己不哽咽的說。

    「應該是吧。」他苦澀的勾起唇角，「后來我也不想說話了，所以沒有朋友，都是自己一個人，分組時都是那個被挑剩下的。」

    我凝視著他凝視著的方向，一望無際的海似乎讓他很不安。

    太廣闊了，找不到能抓住的點。

    「上了大學后，有一天我認識了一個女生，她就像念念你一樣對我很好，能看出我不開心一樣，問我怎么了給我安慰，大概一個多月吧，她問我要不要和她在一起，我答應了。」

    從他之前透漏的一點字句與現在這些連起來，我大概能猜到事件起落了。

    「可是交往后她就變了，我想應該是我沒談過戀愛，所以不知道怎么對女孩子，我盡力改成她喜歡的樣子，我不是沒有疑惑過，是不敢離開她。」

    即便話語錯亂，我仍懂他要說什么。

    「在一起后的幾個月我爺爺突然走了，然后，」東河旭依舊沒有看我一眼，我卻感覺他在做什么逼不得已的事。

    他究竟是被強迫，還是刻意在虐自己呢？

    「她跟我說她早就有別人了，因為對方不想有第三者介入，所以還是分手吧。」他將傘收起，轉了身，「我說，『好。』」

    我咬住下唇，對于要不要拉住他，猶豫了。

    說出來，真的是好事嗎？

    我想要了解他的過去，但是，為什么東河旭說了以后染上更痛苦的神情呢？

    「河旭……」總覺得有點對不起他。

    「念念抱歉，你不能懂吧？因為你很幸福啊。」今天他對我開口的最后一句，摻著無可奈何與沉重。

    然后他把我載到租屋處，一個字都不許我說，離開了。

    我愣愣地看著這一切，他口是心非的反話，就是知道我能理解，所以才說我不能懂，我能理解的……

    不知該如何是好的靠著墻坐在地上，大腦忽然又問了我這個問題。

    我愛他嗎？

    我真的愛他嗎？

    不捨一個人因著傷痛丟了性命，但如此輕易的給出希望和承諾，真的是因為愛的原因嗎？

    還是……我只是因為心疼……

    對東河旭抱著什么樣的感情呢？我直到深夜都還在想問題的答案。

    確實，沒經歷過所以沒法百分之百感同身受，可是看到他哭的時候、他脆弱的時候、他要放棄的時候，很想告訴他世界依然存在美好，不要選擇別過……

    時常會產生種「我也遇過」的感覺，也不知道為什么自己能明白他的心情，只是發現自己可能有能力阻止悲劇發生的話，就要拚盡一切拉住那個墜落的人。

    體會過世界留存溫柔的我，也想這樣對別人。

    河旭對我來說是特別的沒錯，我有想陪著他走出，望著他的臉、待在一起也覺得很幸福，那么這應該就是愛情的感覺吧？

    我打開手機，在聊天室打出：沒關係的河旭，我會一直在的，別擔心。

    他的情緒不穩，那就安撫他；他沒安全感，那就給他；他心中有傷口，那就替他擦藥，河旭，一路走來太辛苦了，沒有好好愛著他的人怎么行呢？

    如果他人生注定黑暗，注定悲劇收尾，那我會拚上全力打破這條不成文的規定，就任性的做他的光，攔下所有本該是他的幸福。

    親愛的，別管命運了，你值得世間所有溫柔啊！