我躺在那里，哭夠了，也心灰意冷了。

    再想起倪星橋，想起戚美玲的話，她說是他帶她去了我的出租屋。

    當時她說出這句話的時候，我極力嘶吼，讓她閉嘴。

    那個瞬間我處在被她刺激的崩潰中，心底生出了恨意。

    可平靜之后，我知道，那恨意歸根結底不是對倪星橋的，而是對戚美玲。

    我能恨倪星橋什么呢？

    這么多年，他就算直接來剜我的心，我都不會恨他。

    只是，我得找個理由拴住我的這口氣。

    冷風中，我閉上了眼，睡著前的最后一個念頭是：如果明天我能醒來，得去問問他。

    是也好，不是也好。

    得他親口告訴我。

    我沒有惦念了，只這么一個心結。

    其實我又何嘗不明白，那是戚美玲故意說的，倪星橋再怎么天真，也不會以為我回去是最好的結局。可人不就是這樣么，得有個念想，不然就活不成了。

    而恨，比愛更長久。

    我要恨他，就像愛他一樣。

    我憑著刻意為之的恨，茍活了下來。

    06

    我從小就明白，人是沒辦法按照自己的意愿去活的。

    只是我沒料到，后來想跟倪星橋說上一句話都成了奢望。

    我心里很清楚，戚美玲對我說的那些只不過是為了逼我就范，為了徹底打消我逃離她的念頭。

    她希望我的一切期待都灰飛煙滅，希望我覺得這個世界上沒人愛我、沒人和我站在一起。

    我用一個晚上，想明白了這件事。

    但是，我也必須去向倪星橋求證，要他親口告訴我，不管山崩還是地裂，他都勇敢堅定地站在我身邊。

    所以，當我醒過來，第一個反應是：我真的還活著，而第二個念頭就是去找他。

    那可能是我徹底崩潰前，最后一段清醒的時光了。我掙扎著從橋洞下爬上來，渾身都疼，還有耳鳴。去找他的路。上我也會覺得不可思議，我怎么就變成了這副模樣。

    不久前還穿著校服騎著單車，和我的心。上人穿越樹蔭去學校。

    而眼前的我，卻已經落魄狼狽得像個被拋棄的流浪漢。

    世間萬物都是如此的瞬息萬變難以捉摸。

    我仿佛步行了萬里路才來到倪星橋家樓下，原本熟悉的小區變得陌生。

    我躲在別人看不見的角落等他，想看看他，想和他說說話，想對他說戚美玲太可笑了竟然以為這樣就能挑撥我和他。

    可是我一直等，一直等。

    直到我猛然看見一個噩夢般的身影出現在倪星橋家樓下。

    戚美玲幽魂一樣，我看不清她的表情，卻又好像看到了她青面獠牙望向我。

    我聽不到她的聲音，卻又仿佛聽見她在我耳邊聲嘶力竭。

    她手里什么都沒拿，兩手空空站在那里，可是我，卻好像看到她手持利刃，隨時都要向我撲來。

    小時候倪星橋心血來潮要看鬼片，自己害怕就拉上了我，那時候，厲鬼出現，他嚇得往我懷里撲，我摟著他嘲笑他，說這個世界根本就沒有鬼。

    可是現在，我被厲鬼纏上了。

    我總想當英雄。

    做不了別人的英雄，至少可以為自己而戰。可現實卻是，我連一個戚美玲都應對不了。

    只是一瞬間的工夫，這些年她咒罵我的話一股腦往我耳朵里扎，尖銳，刺痛。

    我以為自己都習慣了，可當它們一同襲來，我還是沒有招架的能力。

    我一直后退，然后被扼住了咽喉。

    那天我是如何落荒而逃，我自己是不知道的，但可以想象，任憑路邊誰見了我都以為是個發狂的瘋子。

    那時候我就應該被送進精神病院的。

    大概就是那天開始，我幾乎時時刻刻都能看見、聽見、感受到戚美玲。

    她好像一直都在我身邊。

    十幾年里，她對我充滿了怨恨，她把自己一切的不幸都歸咎于我的出生，以及，后來我勸她離婚。我是懦夫，她也不是生活中的強者，我們倆這十幾年，沒一個正常人。

    從前，她對付不了傷害她的姚振海跟翁瑤，于是轉而刺殺相較于他們更弱勢的我。

    她的遷怒于弱者，讓我覺得她比我還可悲。

    我在她的貶低和責罵中長大，自然而然順應了她的意思，長成了她腳下的苔，她隨便碾碾我就死無葬身之地了。

    這么說來，其實我比一條狗都不如。

    也難怪她會發狂，一 直受控于她的寵物竟然有了自己的想法，想逃脫，還想另尋主人，似乎她沒手刃了我就是恩賜了。

    我又一次逃跑了，這一回，我躲在一個廢棄的危樓：里幾天都沒出來。

    很奇怪的，我每天蜷縮在那里看著日升月落，不吃不喝竟然也沒覺得餓。

    只是，當我再次在一個深夜走出來，覺得自己抬頭看月亮的時候，于心有愧。

    多看那潔白的月亮一眼，都覺得臟兮兮的我玷污了它。

    在那一一刻，月亮是倪星橋的隱喻，我想他一下，都是臟了他。

    07

    很久之前我就聽人說過，一個人往往越是擔心什么、越是恐懼什么，就越會發生什么。

    當我恍然醒悟，發現我擔心的、恐懼的，確實發生了。

    逃走之后的那段時間我很難不把自己想象成過街老鼠，沒人對我喊打，可又好像人人對我喊打。

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