可能是因為自己從來就沒見過“愛”，畢竟我是在充滿了恨意的環境中爬行著活下來的。所以，我的世界里，所有的感情都很扭曲。很長一段時間里，我以為全天下的家庭都是這樣的

    -爭吵不斷，一言不合就會大打出手。

    我以為所有的父親都會把別的女人帶回家，不顧兒子是不是正在做作業，就發出令人作嘔的聲音。我以為所有的母親都會因為一點小事就歇斯底里，因為孩子一次考試沒拿滿分就恨不得掐死他。這就是我所生活的家。

    當然了，也有過短暫的平靜生活，但那些日子里，姚振海很少回家。

    我上小學的時候，就那幾年，他們見面不多，爭吵也就沒那么多。

    戚美玲告訴我得爭氣，她說姚振海為了我們母子在外面辛苦賺錢，我作為兒子，得讓他驕傲。可是我前一天還看見他帶著別的女人進賓館。但我沒告訴戚美玲，我說了只會遭來一頓毒打。那個時候我就覺得戚美玲挺可憐的，她被騙得好慘。

    但后來我又意識到，可能她也知道這些事，只不過想維持一個表面的和諧。自欺欺人罷了。

    于是，她在我的眼里又開始變得可悲。

    那些年里，我們的生活就是在可憐和可悲中來回切換，我們在外面用精湛的演技去扮演虛假的人生，回到家里，卸下舞臺裝束，一個個青面獠牙兇相畢露。

    我盡可能在家不發出聲音，翻書都小心翼翼。我覺得難捱了，就想想倪星橋。

    他像一只潔白的、活蹦亂跳的小兔子，只要想想他，就覺得我的血液還是在流的。我的小兔子。我的獵物。

    十幾歲的時候我就知道，他必將屬于我。

    第一百二十章 番外第02章晦暗風暴

    很多時候我不明白究竟是因為我身體里流著的就是自私、卑劣、狡詐的血，還是說，每個人生來都是一樣的，我只不過是因為生活在這樣的環境中才變得和他們一樣。

    也嘗試過做一個和倪星橋一樣的人，可是失敗了。我的家、他的家，我和他，完全像是同一個世界的正反兩面，我探頭看向他的世界，發現自己沒那么大的力氣可以掙脫腳底下的根，于是試圖把他拉進一個灰色地帶，陪著我。真是可惡。

    我就是這樣可惡的人。

    當我意識到我喜歡上倪星橋的時候，那個瞬間，是我人生中少有的可以被稱之為“純粹”的時刻。我純粹地打從心底里萌生出了少年的青澀羞赧和不知所措。

    那一刻的姚敘，是我自己都覺得陌生的。

    可也是因為那個瞬間，我突然發現我也一樣的有血有rou，而且有愛有欲。我覺得不可思議。

    在終日充滿了厭惡跟仇恨的家庭中，我竟然會對一個人產生愛意。

    事后想想，也不是那么難以理解。

    人也是有趨光性的，我被倪星橋吸引，這很正常。不正常的是，我那野蠻生長的欲望，帶著強烈的破壞欲。

    我度過了漫長的自我拉扯時期。

    自始至終我都不覺得自己愛上倪星橋、想要跟他在一起是一件錯事，而且就算千萬人告訴我，我的愛無恥透了，我也不在乎，因為這只跟我們兩個人有關。

    所以打從一開始我就下定決心將那只沒有任何防備心的小兔子據為己有，哪怕不擇手段。

    可倪星橋這個人，太簡單了，太干凈了。他的世界窗明幾凈，我一眼就能望到繁花似錦的全景。玻璃球里被保護起來的小王子，我開始害怕嚇到他。

    我經常聽到戚美玲說一句話，她說做人就是不能有在乎的事，一旦有了，就會被人死死地拿捏住。她覺得她從前太在乎這個家，所以才被姚振海欺負成這樣。

    后來她覺得她什么都不在乎了，可以把這個世界翻騰得雞犬不寧了，可我真的很想提醒她，她之所以活得這么累，這么痛苦，恰恰是因為她比從前在乎的更多了。

    她這人活得太擰巴了。

    不過我也得承認她的那句話是對的，人一旦有了軟肋，就不再無所畏懼了。

    我以為我可以不顧一切地占有倪星橋，按照他的性格，只要我說想要他，他根本不會拒絕，哪怕他并不愿意。

    可是，當我抬起腳打算拉著他往深淵走，扭頭看見他那雙清澈、完全信任我的眼睛時，我動不了了。越單純的人，越不好對付，他會讓惡人都狠不下心來。

    看似是我在算計著倪星橋，但其實始終都是他牽引著我在往前走。

    我對他情難自禁，舍不得在精神上對他動粗。要小心。要呵護。

    我是個不知深淺的人，沒人教過我應該怎么去愛一個人，他們對我言傳身教的都是如何去恨去報復。所以，我要自己摸索著去走這條路。

    我全憑本能地對他好，可很多時候也未必就是真的好。

    我知道自己應該付出些什么以此來交換倪星橋的愛，可是我又不知道應該如何去付出，甚至不知道自己有什么可以交給對方。我笨拙又努力掩飾自己的笨拙。我著急，但又不敢太冒進。

    天知道年級第一的姚敘在愛人這方面有多愚蠢，事實證明我從來都不是聰明人，我只是被迫活得像個腦筋正常的普通人。

    好在，倪星橋從來沒有怪罪過我。他甚至還愛上我。

    就像我期望的那樣，奮不顧身地撲倒在我的深淵中。

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