回到家后，我緊鎖門窗，拉緊窗簾，在暗無天日的逼仄房間里，用五天時(shí)間寫完了一封舉報(bào)信。我雖好奇那位跳槽的財(cái)務(wù)總監(jiān)和白帆洋到底是什么關(guān)系，能讓他不說二話就把證據(jù)傳給了我，但也沒有多問。

    想到白帆洋的種種所為，能認(rèn)識(shí)這般無條件信任他的人，倒也不奇怪。

    覃野時(shí)不時(shí)會(huì)派人來關(guān)照一下我，順帶也幫忙排除來自林謙與的一些安全隱患。事到如今，我和林謙與算是圖窮匕見，他明知道我手里捏著想讓他一敗涂地的證據(jù)，卻沒有采取什么措施，的確反常。

    去打印社不安全，整篇舉報(bào)信我全部手寫，并在里面留下了聯(lián)系方式，按照鐘時(shí)安給我的地址寄了出去。

    之后我在郵筒不遠(yuǎn)處的角落里站著盯了五個(gè)小時(shí)，直到看到郵局的車開過來，按部就班地把郵件全部帶走才離開。

    梅雨季節(jié)如約而至，這時(shí)候的雨水總帶著股纏綿，絲絲入扣地碾進(jìn)這座城市嶙峋的骨架里，把每個(gè)行人都澆得細(xì)膩善感，每一寸空氣都被一種不可言說的愁緒所籠罩。

    盡管深知更大的風(fēng)暴即將到來，但我的生活的確難得獲得了一絲平靜。大段大段的空白讓此前沒空品味的濃烈悲哀瘋狂上涌，難分晝夜的叁天過去了，我終于承認(rèn)我失去了自己的睡眠。

    禮拜日，我恍惚間跟著人流走進(jìn)了附近的一座教堂。我所在的社區(qū)本來就地處偏僻，來這做禮拜的人也不多，零零散散分布著坐在前排，皆靜默不語。

    我坐在后排的角落里，盯著正中間巨大的十字架發(fā)了很久的呆。上帝會(huì)審判世人，可他真的能看清每個(gè)人身上所背負(fù)的罪惡?jiǎn)帷?/br>
    不知何時(shí)，教堂里已空空蕩蕩。神父站在最前面的位置，視線遠(yuǎn)遠(yuǎn)投射過來，我猶豫片刻，還是走上前去，坐在了第一排的位置。

    我不知怎樣才算禱告，就也沒再動(dòng)作。他也坐了下來，和我并肩不語。

    窗外雨聲伶仃，我閉著眼，“神父，怎樣才能被愛呢？”

    如果上帝平等地愛著每一個(gè)人，那為什么我感受不到？如果上帝憐憫可憐人，為什么連一絲真情也不曾施舍給我？

    他沒有回答。

    我又自顧自地說下去：“什么樣的人會(huì)下地獄，什么樣的人會(huì)上天堂呢？我失去了我最重要的人，他是一個(gè)很好的人。但他對(duì)我不算好。他不顧我的感受，無視我的渴求，他在乎的是正義公平，到頭來唯一一次為我好，卻永遠(yuǎn)離開了我?！?/br>
    “我恨一個(gè)人。我認(rèn)為我一直以來長(zhǎng)久地恨他。但站在他的角度，他對(duì)我也還算好。我好怕自己愛上他，甚至不敢回頭去看。如果，我是說如果，我在這些恨意里感受到一絲不忍，一絲留戀，是不是就有罪？”

    “上帝會(huì)怎樣懲罰我呢？上帝獎(jiǎng)勵(lì)過我嗎？我以為自己在十六歲那年已經(jīng)得到最好的恩賜了。可原來不過是虛幻泡影?！?/br>
    我睜開眼，神父卻不知道什么時(shí)候已經(jīng)走了。

    空蕩蕩的大堂里響起突兀平穩(wěn)的腳步聲，我沒有回頭去看，林謙與手里拎著還在滴水的傘，坐在了我的旁邊，剛剛神父的位置。

    “明明，如果你現(xiàn)在后悔，還來得及?！彼_口，每一個(gè)字的縫隙里似乎都藏了一聲嘆息。

    壓迫感還是如影隨形，不過我已經(jīng)沒什么可害怕的了。舉報(bào)信已經(jīng)寄了出去，不論結(jié)果如何，我都不再執(zhí)著了。

    我才發(fā)覺原來我們兩個(gè)已經(jīng)很久沒有這樣平靜地、單獨(dú)地對(duì)話了。

    “那你后悔嗎？”我問，像是破土的芽，雖渺小，卻帶著一種向死而生的壯烈感。

    他扭頭對(duì)上我的目光，眼底像無望深淵。

    “哪件事？”他的語氣難得輕柔，“我后悔不該放你離開我。白帆洋能給你什么？覃野呢？這么多年了，難道你還沒有發(fā)現(xiàn)，只有我才能保你永遠(yuǎn)周全?！眳s絕口不提愛。

    我的眼淚突然決堤，“周全”二字似乎觸碰到了我心底最隱秘的開關(guān)，我顫抖著問，“林謙與，你能不能把鐘時(shí)安還給我？”卻是訣別的利劍，斬?cái)嗔宋腋詈蟮囊唤z柔情。

    他的面容冷冽起來，良久，他起身，“傘留給你，雨很大?！彪S后決絕離去。