從小學(xué)那會(huì)兒就認(rèn)識(shí)了，但是不在一個(gè)班里，各自都認(rèn)生，到了初中才開(kāi)始真正在一起玩，現(xiàn)在高三了。

    我有時(shí)候覺(jué)得這個(gè)世界上沒(méi)什么人懂我，我活得很蒼白。

    對(duì)，就是蒼白，我無(wú)論在什么地方都能看到或者開(kāi)心或者不開(kāi)心的鮮活的人，他們五顏六色，只有我是蒼白的，沒(méi)人來(lái)給我上色。我甚至覺(jué)得可能這就是我為什么會(huì)喜歡我哥，他身上的黑濃郁到我只要靠近一點(diǎn)好像就能沾上顏色。

    我真是不想知道徐玉成會(huì)說(shuō)什么，說(shuō)不定會(huì)懺悔道歉說(shuō)自己一時(shí)鬼迷心竅，說(shuō)不定會(huì)勃然大怒袒露心聲說(shuō)一堆我的缺點(diǎn)，更說(shuō)不定會(huì)澄清這根本就是一個(gè)誤會(huì)。三子覺(jué)得我冷漠的意思是我不在乎徐玉成，我知道他的意思，言下之意就是怪不得他會(huì)背叛我，因?yàn)槲腋静辉诤跛?/br>
    很多人的邏輯在我看來(lái)很簡(jiǎn)單，我羨慕這么簡(jiǎn)單的人。

    我曾經(jīng)問(wèn)過(guò)宋亦薇這個(gè)問(wèn)題，為什么女孩會(huì)覺(jué)得我給她們買包就是愛(ài)她，宋亦薇身為女性覺(jué)得自己被冒犯了，讓我減少使用通過(guò)攻擊他人換取自身安全感這種病態(tài)的方法。我對(duì)她說(shuō)了一句抱歉，換成了我真正想問(wèn)的問(wèn)題：我習(xí)慣被誤會(huì)，我懶得解釋，甚至覺(jué)得你能誤會(huì)我那真是太好了。

    宋亦薇說(shuō)我缺愛(ài)。

    我不懂她怎么從我問(wèn)的問(wèn)題看出來(lái)我缺愛(ài)，而事實(shí)是我確實(shí)缺愛(ài)。

    麥城晚上的氣溫已經(jīng)很冷了，比起喝酒我其實(shí)更想抽根煙，但是凍手，只能作罷。

    說(shuō)話的時(shí)候，呼吸的時(shí)候都能吐出來(lái)白氣，它們?cè)谖液腿又g飄飄蕩蕩，最后飄散，越來(lái)越淡。

    從石凳上站起身時(shí)姿勢(shì)有些僵硬，我不想跟三子解釋我還挺難過(guò)的，沒(méi)有我表面上看起來(lái)這么冷靜，我能這么冷靜全是因?yàn)槲覄偙弧霸小鄙狭耍ü商鄣靡慌Ｎ乙腔畋膩y跳今晚我就約一個(gè)蹦極，尖叫著一頭栽進(jìn)空氣里，假裝自己死了。

    三子也知道我們之間好幾年了，但因?yàn)槲覀円バ煊癯伤跃秃雎运o我?guī)?lái)的傷害，米喬說(shuō)的那些話很可能是徐玉成教給她的，徐玉成很可能和李洲一起說(shuō)我是不配進(jìn)柳家門的野種。

    誰(shuí)來(lái)安慰我？誰(shuí)他媽來(lái)安慰我？最倒霉的就是老子，我不配被考慮，不配被安慰？

    我不怪三子，我知道他腦子亂，我一向很能體諒別人，我什么事都能原諒。

    也可能也就像三子說(shuō)的，我什么都不在乎。

    回了麗水苑家里的燈是關(guān)著的。

    下午在自助餐廳里那個(gè)驚擾了我哥的電話是我媽打過(guò)來(lái)的，今天是周日，柳家老爺子今天七十大壽。

    我媽給我打那個(gè)電話的時(shí)候柳家應(yīng)該正熱鬧，我?guī)缀跸胂蟮搅怂约阂粋€(gè)人出現(xiàn)，身邊沒(méi)帶著我，陳志遠(yuǎn)也再一次沒(méi)跟她一起回家時(shí)她受了多少白眼。她肯定又裝作自己聽(tīng)不懂，然后不知道找了個(gè)什么理由躲起來(lái)給我打電話，還是想勸我過(guò)去，不知道是為了讓我分擔(dān)她的痛苦還是為了讓我加劇她的痛苦。

    我一屁股坐在沙發(fā)里，我還以為我家的沙發(fā)足夠軟，不會(huì)不舒服，結(jié)果還是一瞬間疼得我差點(diǎn)又彈起來(lái)！反正家里也沒(méi)人，我齜牙咧嘴一通后索性趴在沙發(fā)上，完蛋，屁股一疼就想我哥。他的房子那么大，我的房子也那么大，我會(huì)寂寞，難道他不會(huì)嗎？

    喜歡一個(gè)人原來(lái)是這種感覺(jué)，我以前明明談過(guò)不少戀愛(ài)，從來(lái)沒(méi)有過(guò)這種感覺(jué)，感覺(jué)到我哥從我心里緩緩流出來(lái)，讓我渾身都淌過(guò)去暖流，暖到眼眶發(fā)熱想流眼淚，娘們唧唧的。

    麗水苑的別墅那么大，什么都有，就是沒(méi)有我哥。

    晚上八點(diǎn)，柳家應(yīng)該消停下來(lái)了。從周六柳家那些人就陸陸續(xù)續(xù)趕回去了，今天應(yīng)該也是從中午就開(kāi)始慶祝，老人家睡得早，晚上不會(huì)折騰到太晚。我看著通話記錄里那條紅色的未接來(lái)電，想到十年前我媽緊緊攥著我的手笑著聽(tīng)他們冷言冷語(yǔ)。

    我一個(gè)翻身，還是撥通了我媽的電話。

    打第一遍的時(shí)候沒(méi)人接，我等煩了掛斷之后又過(guò)了半分鐘我媽才撥回來(lái)，“喂”一聲我就知道她哭過(guò)。我又開(kāi)始后悔給她打這個(gè)電話，聽(tīng)見(jiàn)她的聲音我就煩，聽(tīng)見(jiàn)她哭我更煩，我根本不知道她在想什么，明知道自己回去是熱臉貼冷屁股，但還是一次次不要臉地非要回柳家去。

    “小禮，剛剛沒(méi)聽(tīng)到，mama這兒玩得挺開(kāi)心的，你回家了？”

    我捏著手機(jī)，知道她剛剛沒(méi)接我電話肯定是因?yàn)樵诳蓿瑳](méi)拆穿她，“嗯，回了。”

    “回了就好。今天也累了吧？早點(diǎn)睡覺(jué)，mama就不打擾你了，明天見(jiàn)。”

    “明天見(jiàn)。”我掛斷了電話。

    我一把將手機(jī)扣過(guò)來(lái)，重新趴在沙發(fā)上，一動(dòng)不動(dòng)。

    趴了不到半分鐘就又抬起來(lái)頭，看了一眼微信，沒(méi)有人找我，徐玉成也沒(méi)有，三子也沒(méi)有，我哥更不可能。

    又扣住手機(jī)，伸手一把把沙發(fā)上的抱枕薅過(guò)來(lái)腦袋埋進(jìn)去。

    我進(jìn)來(lái)之后沒(méi)開(kāi)燈，客廳里魚(yú)缸的燈是24小時(shí)亮著的，微弱到不足以照亮我，我安心趴在沙發(fā)上，手懸空無(wú)力地垂下去，想放空自己。把大腦里的周泊新、柳坊、徐玉成一連串的人全都清空，但等真的清空又突然覺(jué)得整個(gè)世界都和我沒(méi)有一點(diǎn)關(guān)系，所有的人和事都和我毫無(wú)關(guān)聯(lián)。

    沒(méi)有人維護(hù)我，沒(méi)有人思念我，更沒(méi)有人需要我。

    陳禮這兩個(gè)字變得虛無(wú)縹緲，抬手胡亂抓了一下自己的頭發(fā)，抓成亂七八糟的一團(tuán)。我以前總是喜歡給自己找點(diǎn)意義，和喜歡我……喜歡陳禮的人交往，滿足她們的心愿換取自己存在的意義和滿足感，我不知道這么做是對(duì)是錯(cuò)，但現(xiàn)在這種方法已經(jīng)不再奏效。

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