之前聊了那么多，說拉黑就拉黑了。

    你睡了嗎？

    看了一眼微博還在線，應該還在玩手機吧。

    多虧你把被子給我，晚安。

    1022 4：00

    我失眠了。

    我好像沒失眠過，即使那天掉馬后的吵架，我總想著還有挽回的余地。

    但五天過去了，你的精神狀態越來越差了。

    之前把自己第一個號偷偷從你黑名單放出來，不小心看了你的微博，看見了很多個僅自己可見的“想死”。

    我才發現，你微博增加的數量和實際增量對不上。

    就比如現在，微博數量增加了一條，但卻沒有發布任何新的內容。

    你離我只有一米的距離，我卻看不見你。

    好吧，就算你站在我面前，也是這樣。

    1022 4：33

    你到底發了什么？現在會不會很痛苦？

    1022 5：08

    真是快瘋了。

    1022 5：33

    回來了。

    掀開床簾，你還在呼吸，我聽了好一會兒。再有一個小時你就要為了躲我起床了，還是不打擾你了。

    提前早安。

    1023 6：33

    10月23日 六點半，你說夢話了，剛好趕上我失眠，去看看，結果被打了一拳。

    破了相了。

    1024 6：08

    為什么剛瞇一會兒人就沒了。

    你居然六點就走了。

    到底幾點起的。

    1026 13：05

    “如果他沒能找到自己，或者他說的不能打動你，他就主動離開。”

    再在這里重復一遍我說過的話。

    還說了我喜歡你。說出這四個字時真是倉促又痛苦。

    不期待有什么效果。

    我想起之前打籃球把骨頭都快磕漏了，硬是一滴眼淚都沒掉。我懷疑我已經十多年沒有哭了，可一見你心里就酸得不行。

    這滴淚讓我意識到你在我心里的分量，然而心理某種天然的排斥，讓我有一種被遠古集體記憶愚弄的感覺。怪不得自古以來都盛行舍生取義，這種空蕩蕩的感覺，真叫人發瘋。我遲早要搞清楚，用最自洽的方式把這個洞補上。

    以文學起誓。

    你會愛我嗎？

    不敢想。

    1031 20：26

    今天整理筆記打卡。

    又和幾個老師談過之后，被西方對性科學客觀甚至殘忍的解析打開了眼界。

    福柯把“性科學”和東方的“情欲藝術”區別開。也許東方的情欲藝術。

    《牡丹亭》的“日下胭脂雨上鮮”，或者漢樂府的“魚戲蓮葉間”又或者不是藝術，只是對生命的一種坦白。

    “我們贊頌那些小昆蟲，

    它們經過了一次交*

    或是抵御了一次危險，

    便結束它們美妙的一生。”

    是美。萬物生長，生命綿綿不絕的美。

    色情，是人生溢出來的那部分。

    112 19：38

    真正使我頓悟的，其實是與文史哲不相關的天文課。那晚老師帶領學生分批去學院的望遠鏡帶大家看月亮。

    “冥古宙時代的地球就像一個巨大的巖漿球，火山爆發頻繁，表面覆蓋著熔化的巖漿海洋。內部的水氣受熱上升成云致雨。這場大雨連續不斷地下了足有幾百萬年，其中夾雜著一次次的閃電……”

    時間無限延展，我在鏡頭里閉上一只眼望著月亮，覺得萬物煩惱皆是一瞥。

    我蹲在高臺上，隔著欄桿看見校園里一個又一個學生從臺下走過。

    活著很美。

    也許性就是生命延續的欲望、讓美延續的欲望。

    真想讓你體會我現在的感受。

    豁然開悟的感覺，被真理沖擊到的、眼眶里生出薄淚的感覺。

    圓滿的感覺。

    我去找你了。

    112 20：00

    你看見了我的詩。

    在我馬上就繃不住矜持，想要把我所悟的都告訴你——

    你叫我不要提前說，等一周之約。

    沒問題。

    等我。

    112 21：25

    今天是你一次主動吻我。

    看出了某種決絕。

    故作鎮定。

    我又想起那一遍遍的“想死”。

    我想拉住你，卻怕你因為我伸出手的動作就先一步跳下去。

    想抱你，又怕抱得太緊嚇跑你，索性開始不敢碰你。

    我只能裝作沒發生，一步一步一點一點靠近你。

    我開始害怕，開始焦慮，開始接吻的時候都在狐疑，你下一秒是不是馬上就要離我而去。

    絕對不能被你發現。

    1115 15：31

    今天課上你提到“慕色還魂”。很有默契，我筆記里正好有《牡丹亭》。

    雖然是用來罵我的。

    就好像我筆記里有馮至的贊美昆蟲的詩，你就寫了“被自己腸子粘住的甲蟲”。所以我一下子就看懂了。

    雖然看懂了后，就知道也是用來罵我的。

    1121 17：25

    今天你和我說了你的童年。

    為什么沒有早一點遇到你。

    我說“如果給我一百年，我會用五十年把你從泥潭里拉起來。如果不行，就下去陪你”。

    這是我的真心。但我看見你不信任的目光，像一個飽經滄桑的老人看著一個乳臭未干的幼稚鬼。

    承諾啊，承諾。

    我又搞砸了。

    1128 00：00

    生日快樂。

    明天，不對，今天要表白，睡不著。

    根據你此前猶疑的答案的每一句，我都背了很多遍。

    怕你敏感，每個節點的語氣我都反復練習了很久。

    要不然還是再改一稿。

    怕你不看，把那首長詩背下來。

    如果有一天我能名正言順地緊緊抱著你……就好了。

    我什么時候開始變得這么悲觀了？

    你要對我負責。

    后面就再也沒有了。可能和柳生一樣，一切的表達欲都來自不圓滿。